Медицинские анекдоты

Приходит мужик к логопеду:

- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!

- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...

- Ну не чавчем!

Больной в кресле у стоматолога.

- Доктор! Бона! Бона!

- Намана-намана!

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:

- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...

Вpач, спокойно:

- Hy так садитесь здесь...

Корреспондент спрашивает главврача больницы:

- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?

- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко

целует!

- Как дела у твоего брата? Он всё ещё в больнице?

- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.

- Что, опять рецидив болезни?

- Да нет. Но теперь ему, наверное, придётся жениться на медсестре.

- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp

пациентy. - Скажите, что y вас за pабота?

- Я соpтиpyю апельсины.

- Так, так, pасскажите поподpобнее.

- Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою

внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в

сpеднюю поменьше и в маленькyю - маленькие.

- Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?

- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен

пpинимать pешения, pешения, pешения!

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.

- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.

- ???

- Я лектор.

- Здраствуйте безплатный доктор!!!

- Здраствуйте безнадёжно больной!!!

В больнице. Вpач пациентy:

- Hy как, больше себя не пpинимаете за собакy?

- Да что вы, доктоp?

- Бyдем вас выписывать, похоже, что вы тепеpь здоpовы.

- Конечно, доктоp. Тpетий день нос холодный.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.

- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?

- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру..

После осмотpа вpач говоpит пациентке:

- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше

бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.

- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.

- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.

- ... (смущается).

- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Доктор, у меня в голове понос!

- ???

- Мыслей много, но все - говно!!!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из

пистолета:

- Ещё б на дюйм правее - и конец!

- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!

- Да нет - левое яйцо отстрелила..

Краткий медицинский толкователь.

Утятница - санитарка.

Заколка - медсестра.

Мята - массажистка.

Зубатка - вставная челюсть.

Заплата - отдельная палата.

Подписка - памперс.

Удалец - хирург.

Медикаменты - работники медвытрезвителя.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня

единственным наследником.

Муж приходит к врачу:

- Моя жена,неспит со мной.

- Приводите жену.

Приводит жену, врач спрашивает:

- Почему вы так делаете?

- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю или как.

Врач:

- Будем мужу рассказывать или как?