Анекдоты про врачей и их пациентов

2010-09-17 11:58 7913 Нравится 4

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...

- А сколько вам, голубчик, лет?

- Шестьдесят.

- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

В больнице звонит телефон...

- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

- Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

- И когда его выпишут из больницы?

- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. И горжусь этим!!

Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами.

- Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл.

- Это не ко мне. Вам к психиатру надо.

- Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу!

Мужик приходит в больницу.

- Доктор, помогите, у меня геморрой!

- Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет!

Мужик приходит через четыре дня…

- Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи!

- Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут!

Мужик снова приходит через четыре дня:

- Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль!

- Так Вы жрёте их что ли?

- Нет, блин, в жопу запихиваю!

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Конец рабочего дня.К хирургу в кабинет вбегает мужик, а унего из задницы торчит вилка.

-Доктор помогите!

-Извените, но уменя рабочий день закончен!

-Но, доктор,не ходить мне так до утра?

-Ничем помочь не могу!

-Ну хоть чтонибудь сделайте?

Доктор вынимает вилку из задницы и втыкает ему в глаз.

-Идите к окулисту ему еще час работать.

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:

- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:

- Я даже не знаю, как вам сказать...

- Доктор, неужели рак?!

- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...

- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).

- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?

- Да вроде...

- А дети есть?

- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Приходит мужик к психоаналитику.

- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я толкаю поезд из Киева в Жмеринку. А по вторникам, четвергам и суботам из Жмеринки в Киев. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.

- Хорошо - отвечает доктор - по вторникам, четвергам и суботам из Жмеринки в Киев поезд буду толкать я, а вы отдохнёте.

Через некоторое время к этому же психоаналитику приходит другой мужик.

- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я занимаюсь сексом с очаровательной брюнеткой. А по вторникам, четвергам и суботам снится, что занимаюсь сексом с неменее очаровательной блондинкой. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.

- Хорошо - отвечает доктор - по понедельникам, средам и пятницам я вместо вас буду заниматься сексом с брюнеткой, а вы отдохнёте.

- Но, доктор, брюнетка мне самому нравится. Не могли бы вы взять на себя по вторникам, четвергам и суботам блондинку.

- К сожалению не могу. По вторникам, четвергам и суботам я толкаю поезд из Жмеринки в Киев.

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на обувь.

-Поставьте обувь на шкаф! Следующий!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,

устраивается в кресле, раздвигает ноги...

Дантист:

- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,

вам к гинекологу...

Женщина:

- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу

новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Из морга звонят в магазин"Спорттовары":

_Скажите,сколько мотоциклов "Ява" вы продали сегодня?

-Все двадцать,-отвечает продавец.

-Понятно.Значит двое еще ездят по городу.

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.

- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...

- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

- Это Вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же Вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,

были времена, он у меня как бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.

Доктор:

- Хорошо. Раздевайтесь.

Пациентка:

- Зачем?

Доктор:

- Как зачем? Начнем с рогов.

В аптеке:

- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,

на худой конец, презервативы?

- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Вpач говоpит больному:

- Вас надо немедленно опеpиpовать.

- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.

- Одно дpугому не мешает.

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:

- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!

- А вас-то как звать?

- Сергеем!

- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

У психиатра.

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру.

- Ваша профессия?

- Я психиатр.

- Почему же вы сами себя не лечите?

- Я беру слишком дорого.

Больной приходит к психиатру:

- Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя)

Врач (укоризненно):

- Ну что вы их на меня-то бросаете?

Муж спрашивает жену:

- Hу что тебе сказал врач?

- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере

раз 20 в месяц!

- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

В кабинете окулиста:

- Пациент, прочтитайте вон на той таблице нижнюю строчку.

- Самарская типография, тираж 10 000 экземпляров...

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!

- Два года не спите с мужем.

- Пробовала, не помогает!

Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз - стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать.

Захотелось ей ночью пить и... нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула... Вместе с глазом, разумеется.

Утром заболел у нее живот - она бегом ко врачу.

Тот помог. А на прощание и говорит:

- Много задниц пришлось мне осмотреть... Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела - вижу в первый раз.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.

Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?

Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:

- Какие у вас проблемы?

Мужчина говорит:

- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.

- Какие?

- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.

- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!

- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.

- Ну и что, я то же люблю блинчики.

- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Комментарии (3)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Если бы выборы в Президенты состоялись завтра, вы отдали бы свой голос за Зеленского?

Реклама
Реклама