Блог Рада Данко

Мы со старшим сыном мечтали о кошке.

А наш папа был категорически против. В юности у него был кот. Большой умница, но, такой же большой гулена. И нежелание папы несколько раз за ночь открывать-закрывать форточку, чтобы выпустить-впустить наглую кошачью морду, жаждущую приключений, лечить боевые раны, разыскивать загулявшего «казанову» и испытывать на собственной психике испытания, которым подвергается каждый владелец домашнего животного, было вполне оправданным.

Мои объяснения, что кошка и кот - два совершенно разных существа, были неубедительны. Папа не сдавался. И нам пришлось смириться. Верней, я думала, что мы смирились. Оказалось, что нет. Затаились!...

Мам, а мам! Смотри, что я нашел!

Папа, не знаю, как это сделать! Поможешь?

Что это? А это как? А вот это зачем? А что будет, если?..

Дети... их нескончаемое "почему"...

А мы заняты. Постоянно заняты. И все детские, такие важные для них, вопросы не вовремя, не сейчас, потом, позже, когда освободимся, когда закончим свои дела. И кажутся нам наши дела важными, очень важными. Важней детских. Почему так?

Дети вырастут. Они вырастут очень быстро. А еще быстрей перестанут задавать вопросы...

За окном шел дождь. Противный, моросящий. Казалось, что он просачивается через оконное стекло и оседает в сумеречной комнате влажной пеленой. Холодное мерцание монитора уюта не добавляло. Хотелось лета, тепла и живого голоса. Писатель взглянул на часы. Полночь. Не позвонить… Он давно жил по собственным часам, иногда стремительно спешащим, но, чаще, медленно тянущимся, и путал времена суток, дни недели и даже времена года.

Работа застопорилась… Написанное за день казалось пустым, неправильным и сырым, как дождь за окном. Почитать? Остановившись у полок с книгами, он грел руки, спрятав их подмышками, и рассматривал книжные корешки всех цветов и размеров. Разочарованно вздохнул и вернулся к креслу. Книга… Он всегда возвращался к ней...

Принять - это сломаться или перерасти?

Жить, как ни в чем не бывало - глупость, попытка закрыть глаза на происходящее, самозащита?

Не знаю.

Жить в ожидании последнего дня, как по мне, так это - испортить все "последние дни".

По большому счету, мы все, здоровые и больные, молодые и нет, живем в ожидании смерти.

Когда ж тогда быть счастливыми?

Ничего никогда не откладывайте на потом. ПОТОМ не бывает. Его нет. Или есть, но, нам уже не надо. Или мы не можем. Или... или... или...

Короче, есть только СЕЙЧАС. Хотя, если хорошо подумать, то и сейчас тоже нет. Верней, есть, но... какой-то миг. .Моргнуть не успеешь, а уже БЫЛО... Было и прошло. Хорошо, если было хорошо. Это помнить приятно. Наше прошлое ХОРОШО делает лучше наше СЕЙЧАС

Изо всех моих "контактов" только ОДНОМУ интересно что у меня на душе? Где болит и почему? Что радует? Что огорчает? За 12 лет почти ежедневного общения этот человек все еще мне интересен. Неужели потому что ему интересна я? Мы что, кормим самолюбие друг друга?

Ох уж это ненасытное самолюбие!

В клетке немощного тела

мечется моя душа.

Вот взяла б и полетела,

иль брела бы не спеша...

Лишь рассветы и закаты...

Взять и выбросить часы!

Чтобы было, как когда-то

Только Я и только ТЫ

Есть обязанности... Ежедневные... Неприятные, но... необходимые

А потом в них исчезает нужда.

И возникает такая пустота, что становится жутко.

И начинаешь суетиться и делать кучу ненужных, неважных дел, лишь бы занять себя чем-то... И слушаешь тупые песни, лишь бы в мозгу не крутились горькие мысли...

А пустота не уходит. Она ест тебя изнутри

Что делать?

Уже неважно, что кому-то хуже, чем тебе

Тебе не хуже, тебе НИКАК

Когда не стало обеих бабуль, поняла, что выросла.

А два дня назад я стала сиротой.

Кто для нас родители?

Плохие с ними сложились отношения, или отличные... Далеко мы от них живем, или рядом...

Часто видимся, или раз в году...

НЕВАЖНО.

Когда уходят родители, мы сиротеем.

Абсолютно и бесповоротно

Вот, кажется, что забыла. Вычеркнула. Перевернула страницу. И давно уже не болит. Не муляет. И даже не снится.

А потом... вдруг... Иголками по коже страх. Как "там"? Все ли хорошо? Хотя, разве может быть хорошо ВСЁ? Ну, по крайней мере, не все плохо, да? Где ты? Как ты? Почему память включилась? ЧТО с тобой НЕ ТАК, черт возьми?

Из памяти, как из интернета, ничего нельзя удалить без следа, навсегда, бесповоротно?

Значит, я не хочу удалять?