Сурові руські вчоні настільки сурові, шо в своїй суровості переплюнули навіть британських колєг. Канешно не без подтанцовки ГосДуми. Одним двіженієм рукі, вони умудряютця толкать такі іноваціонні піщєві проекти, шо навіть п'явкі в трєвожном ожиданії завмерла на дні ставку. Чо в тривожном? Да потому шо под угрозой виміранія оказався і їх вид! Раз уже взялися за чєрвяків, то.. А чим п'явка хуже? Даже лучше! Майже угорь! Тільки маленький.
Шось я одвлікся.
Хронологія собитій.
Так от, поки "тополя" сміються, а "іскандери" обсцикаються, у простого срєднєстатістічєского кірзового обивателя, на фонє опустєвших полок і умєньшенія платьожоспособності, сработал один з двох врожденних рефлексов - добича корма. І не просто добича, а в духе національного вєлічія! Главне шо? Правильно, ідєя! І понєслась! Лучші уми расєйського автопрома, нєфтєпрома і завода ядохімікатов взялись за реалізацію цього проекту. Взялись так, шо майка завернулась і не безрезультатно. Публіке був представлений універсальний комплексний обід з п'яти блюд: перше, друге, салат, булочька і кампот. Пригласили групу дегустаторов. Але їх було так багато, шо часть пришлось усипіть, а іншу отправить на Дамбасс. Кстаті, це одна із причін початку війни. Оголодавшие стада козломордих ватопітеков просто заблудились в поісках корма. Може все і обійшлося би, якби не мєстні, одомашнєні козловатніки. Зустріли своїх брат'єв по разуму, від яких рузЬким духом за вєрсту тхне і пригріли.
Опять одвлікся.
Ага! Пригласили групу дєгустаторов, із самих стойких, і давай їх кормить.
Перше блюдо - щі із покришок. Вродє нічьо так, пахло як обично - стєкломоєм і грязними носками. З'їли с удовольствієм, жаль не всі вижили. Некоторим, хто прийшов за добавкой, сипанули в чорну жижу по жмені болтов і гайок.
Друге блюдо - печьоний карданний вал, з кусочками берести і посипаний азотним добривом. В кого остались зуби послє щей, с наслаждєнієм гриз кардан, а в кого ні, пхали до глоткі цєліком, як заправські шпагоглотатєлі. Заїдали салатом з дєрмантіна.
Для усілєнія апєтіта і піщєварєнія налили фреш з кислотного растворітеля.
Короче, до булочькі з кампотом не дожив ніхто. Всі адепти здохли. Стали вияснять прічіну. Остановились на двох варінтах - або кормили не з лопати, або надо було більше поїть фрешом. Експерімент засекретили і поставили гріф "секретно, шо піпец".
Але ж було потрачено стопіцот міліардів рублів! Шо робить? А те шо і всігда! Проявить смікалку! І таки проявили! Посипалось як із рога ізобілія.
- Давайтє назовєм хахляцкій борщ свєкольний супом! - Давайтє! -Ура!!!
- А давайтє, завєзем вместо ГЕЙропейской свініни і тєлятіни, брацьку буйволятіну, верблюжатіну і крокоділятіну? - Тема! - Ура!!!
- А давайтє забєрьом із музєєв мамонтяні і прочу хренятіну? - Да! Наш родной дєлікатес! - Ура!
- І ковбасу з риби робить! - Супер! - Ура!!!
- Собірать гріби, ягоди, кору, ягель! - Зашибісь! - Ура!!! - Дайош імпортозамєщєніє!
- І ващє, меньше жрать! - А ето ваще круто! - Ураа!!
- І самоє главноє! Всю контрабанду унічтожать нємілосєрдно! Я лічно цім займусь, прямо тут. Накривайте!
- А голодающіє как?
- А шо с німі? Вот, полно чєрвяков! Дешево, сердіто і самоє главноє очєнь полєзно!
Чув, шо вже полним ходом іде разработка консервов із дафнії, натурального жаб'єго молока та кітового ху.. вуса.
Так шо, любі мої, скоро не тільки ми, а вся гейропа і піндосія буде завідовать вєлікой продовольствєнной рєформе затєяной крисьонишом Пу. А ми вже якось тут будем давитися салом, ковбасою і мняском, "сожалєя" о нєприобщєнії к вєлікой ідєє. Будьмо!
З.Ы. А посцять не знімая штанів дуже просто, Лягаєш і не знімая штанів сциш. І хай весь мір подождьот!
