Эдипов комплекс!!!

Пре­сло­ву­тый эди­пов ком­плекс сно­ва и сно­ва ста­вит­ся под

со­мне­ние. Но для фрей­дис­тов яс­но од­но: имен­но бла­го­да­ря ему

мы об­ла­да­ем муж­ской и жен­ской сек­су­аль­ностью. Еще раз о

«клю­че­вом кон­цеп­те пси­хо­ана­ли­за» мы го­во­рим с

пси­хо­ана­ли­ти­ком Жа­ном-Да­ви­дом Назьо.

«Эдип, о ко­то­ром

пой­дет речь, — ге­рой древ­нег­ре­чес­кой ми­фо­ло­гии, став­ший

сим­во­лом опре­де­лен­но­го эта­па раз­ви­тия на­шей

сек­су­аль­нос­ти, — объ­яс­ня­ет Ж.-Д. Назьо. — Это сек­су­аль­ное

же­ла­ние, о ко­то­ром мы при­вык­ли ду­мать как об ат­ри­бу­те

взрос­ло­го, пе­ре­жи­ва­ет­ся ма­лень­ким ре­бен­ком в воз­рас­те

трех-пя­ти лет. Оно на­прав­ле­но на ро­ди­те­лей. По­че­му имен­но на

них? Да прос­то по­то­му, что они ря­дом! Не­вин­ный ре­бе­нок

на­де­ля­ет их сек­су­аль­ностью, во­вле­ка­ет их в свои фан­та­зии и

без­зас­тен­чи­во ко­пи­ру­ет их взрос­лое сек­су­аль­ное по­ве­де­ние».

Эди­пов

ком­плекс со­от­но­сит­ся с той фа­зой пси­хи­чес­ко­го раз­ви­тия, во

вре­мя ко­то­рой мы учим­ся сдер­жи­вать свои по­ры­вы и

от­ка­зы­вать­ся от не­ис­пол­ни­мых же­ла­ний че­рез усво­е­ние

за­пре­тов, в том чис­ле на ин­цест. Это не­об­хо­ди­мый этап,

пре­одо­лев ко­то­рый мы впо­следст­вии смо­жем лю­бить, со­зда­вать

па­ру, стро­ить семью. А если мы так и не смог­ли пе­ре­жить ту на­шу

са­мую пер­вую лю­бовь — к па­пе и ма­ме, — эди­пов ком­плекс со­зда­ет

для нас боль­шие эмо­ци­о­наль­ные слож­нос­ти. Ведь ни один

по­тен­ци­аль­ный парт­нер не вы­дер­жи­ва­ет срав­не­ния с па­пой или

ма­мой — та­ки­ми, ка­ки­ми мы их ви­де­ли в дет­ст­ве.

Эди­пов ком­плекс у маль­чи­ка

«Овла­деть»

ма­терью — та­ко­ва глав­ная бес­соз­на­тель­ная эди­по­ва фан­та­зия

ма­лень­ко­го маль­чи­ка. Еще од­на са­мая из­вест­ная фан­та­зия,

от­но­ся­ща­я­ся к это­му пе­ри­о­ду, — «убить от­ца». Эди­пов

ком­плекс — это «вой­на» от­цов и сы­но­вей, в ко­то­рой по­след­ние

стре­мят­ся са­мо­утвер­дить­ся. В кон­це кон­цов эти же­ла­ния

вну­ша­ют ре­бен­ку чувст­во ви­ны, его на­чи­на­ет му­чить

бес­соз­на­тель­ный страх каст­ра­ции, как его на­зы­ва­ет Фрейд. Этот

страх в сво­их край­них про­яв­ле­ни­ях да­же мо­жет при­вес­ти к

фор­ми­ро­ва­нию нев­ро­зов и фо­бий. Он же по­зво­ля­ет маль­чи­ку

по­нять, что мож­но, а че­го не­льзя, и осво­бож­да­ет его от

ин­цес­ту­оз­ных фан­та­зий. Со­пер­ни­чест­во с от­цом и страх пе­ред

ним при­во­дят к то­му, что маль­чик на­чи­на­ет

иден­ти­фи­ци­ро­вать­ся с от­цом и в ре­зуль­та­те от­ка­зы­ва­ет­ся

от ма­те­ри.

«Про­жи­вая

эди­по­ву фа­зу, ре­бе­нок при­о­бре­та­ет ос­но­ву сво­ей бу­ду­щей

сек­су­аль­нос­ти, — объ­яс­ня­ет Ж.-Д. Назьо. — Он об­ре­та­ет то, что

впо­следст­вии за­став­ля­ет муж­чи­ну вы­би­рать мас­ку­лин­ный тип

по­ве­де­ния, а жен­щи­ну — фе­ми­нин­ный. И это при том, что

су­щест­ву­ет мно­жест­во жен­щин, ко­то­рые вы­би­ра­ют муж­ской тип,

и на­обо­рот. По­ня­тия мас­ку­лин­ный и фе­ми­нин­ный обо­зна­ча­ют

два ос­нов­ных спо­со­ба вы­би­рать объ­ект люб­ви и ис­пы­ты­вать

сек­су­аль­ное же­ла­ние, но част­ных слу­ча­ев тут та­кое мно­жест­во,

что не­воз­мож­но дать порт­рет ти­пич­но­го муж­чи­ны или ти­пич­ной

жен­щи­ны».

Эди­пов ком­плекс у де­воч­ки

Па­ра­док­саль­ным

об­ра­зом со­всем ма­лень­кая де­воч­ка, так же как и маль­чик, хо­чет

об­ла­дать ма­терью. Од­на­ко в воз­рас­те меж­ду тре­мя и пятью

го­да­ми она вдруг об­на­ру­жи­ва­ет, что у маль­чи­ка есть пе­нис.

Тог­да на­чи­на­ет­ся бо­лез­нен­ный пе­ри­од, во вре­мя ко­то­ро­го

де­воч­ка чувст­ву­ет се­бя не­со­вер­шен­ной. Кто-то ли­шил ее

че­го-то­по-на­сто­я­ще­му цен­но­го, и этот кто-то, ду­ма­ет она, — ее

мать!

Так за­кан­чи­ва­ет­ся идил­лия с ма­терью, и де­воч­ка

об­ра­ща­ет­ся к от­цу. Сна­ча­ла для то­го, что­бы быть та­кой же

силь­ной, как он, что, ко­неч­но, не­воз­мож­но. За­тем — на­де­ясь

быть же­лан­ной ему: «Я вый­ду за­муж за па­пу». Речь идет о

бес­соз­на­тель­ной фан­та­зии: она не зна­ет точ­но, че­го хо­чет, и,

ко­неч­но, не со­би­ра­ет­ся пе­ре­хо­дить к ре­аль­ным дейст­ви­ям. В

сво­ем по­ве­де­нии она на­чи­на­ет под­ра­жать ма­те­ри, ко­то­рую, с

од­ной сто­ро­ны, не­на­ви­дит как со­пер­ни­цу, а с дру­гой —

счи­та­ет иде­а­лом, вос­хи­ща­ет­ся ее женст­вен­ностью и меч­та­ет

быть как она, что­бы по­нра­вить­ся па­пе. Что­бы до­бить­ся взрос­лой

женст­вен­нос­ти, де­воч­ка от­ка­зы­ва­ет­ся от сво­их за­прет­ных

фан­та­зий.

Если мать оди­но­ка

Если

мать рас­тит ре­бен­ка од­на, как воз­мо­жен эди­пов ком­плекс? «Са­мое

важ­ное — что­бы ре­бе­нок не ста­но­вил­ся единст­вен­ной лю­бовью ее

жиз­ни, — отве­ча­ет Ж.-Д. Назьо. — Если у жен­щи­ны нет парт­не­ра, то

до­ста­точ­но иметь серь­ез­ные ин­те­ре­сы и увле­че­ния. Отец — это

тре­тий (че­ло­век, за­ня­тие, иде­ал), на ко­то­ро­го на­прав­ле­но

же­ла­ние ма­те­ри и ко­то­рый, сле­до­ва­тель­но, вста­ет меж­ду ней и

ре­бен­ком и по­зво­ля­ет ему обо­со­бить­ся».

Мас­ку­лин­ный тип

Муж­ская сек­су­аль­ность за­да­ет­ся

эди­по­вой фан­та­зи­ей маль­чи­ка о том, что­бы «овла­деть» сво­ей

ма­терью. Муж­чи­на гор­дит­ся сво­им по­ло­вым ор­га­ном, спо­соб­ным

про­ни­кать. Но в его бес­соз­на­тель­ном со­хра­ня­ет­ся дет­ский

страх каст­ра­ции, из-за ко­то­ро­го муж­чи­на «боль­ше бо­ит­ся

фи­зи­чес­кой бо­ли и по­сто­ян­но обес­по­ко­ен тем, что­бы

до­ка­зы­вать свою мас­ку­лин­ность, утверж­да­ет Ж.-Д. Назьо.

«Муж­чи­на бо­ит­ся по­те­рять власть, ко­то­рой, как ему ка­жет­ся, он

об­ла­да­ет бла­го­да­ря пе­ни­су. На­до, на­ко­нец, ска­зать со всей

опре­де­лен­ностью: муж­чи­на трус­лив и уяз­вим из-за по­сто­ян­но­го

бо­лез­нен­но­го вни­ма­ния к сво­е­му те­лу. Лю­бой рис­ко­ван­ный

по­сту­пок вы­зы­ва­ет у не­го страх быть унич­то­жен­ным, а не­уда­ча

час­то ас­со­ци­и­ру­ет­ся с уве­ча­щим его уни­же­ни­ем».

Са­мое

страш­ное для муж­чи­ны — это дру­гой че­ло­век, ко­то­ро­го

не­воз­мож­но удов­летво­рить и ко­то­рый на­вя­зы­ва­ет свою во­лю.

Та­кая си­ту­а­ция ожив­ля­ет его дет­ские стра­хи. Од­на­ко в

бес­соз­на­тель­ном взрос­ло­го муж­чи­ны со­хра­ня­ют­ся так­же

вос­по­ми­на­ния о дет­ских фан­та­зи­ях фе­ми­нин­но­го ти­па, о том,

как он пас­сив­но от­да­вал­ся удо­вольст­вию, ко­то­рое до­став­ля­ли

ему ро­ди­те­ли. Та­кие «оста­точ­ные яв­ле­ния» — это жен­ская

сто­ро­на лич­нос­ти, и ее мож­но об­на­ру­жить да­же у са­мых

ви­риль­ных муж­чин. По­это­му муж­чи­на пред­по­чи­та­ет лю­бить, а не

быть лю­би­мым. Од­на­ко, влю­бив­шись по-на­сто­я­ще­му, он бо­ит­ся

стать за­ви­си­мым, а это очень му­чи­тель­ное пе­ре­жи­ва­ние для

то­го, кто ис­пы­ты­ва­ет по­треб­ность чувст­во­вать се­бя силь­ным.

Фе­ми­нин­ный тип

Жен­ская

сек­су­аль­ность про­яв­ля­ет­ся обыч­но в же­ла­нии от­дать­ся, в

от­ли­чие от муж­ско­го же­ла­ния об­ла­дать. Она свя­за­на с

бес­соз­на­тель­ной фан­та­зи­ей ма­лень­кой де­воч­ки о том, что­бы

стать сек­су­аль­но при­вле­ка­тель­ной для сво­е­го от­ца. Во

взрос­лом воз­рас­те эта меч­та транс­фор­ми­ру­ет­ся в по­треб­ность

быть не­об­хо­ди­мой муж­чи­не. По­сколь­ку очень ра­но она по­ня­ла,

что с ней «что-то не так», жен­щи­на мо­жет быть не уве­ре­на в сво­ей

внеш­нос­ти и цен­нос­ти.

Эти со­мне­ния за­став­ля­ют ее

чувст­во­вать се­бя «не­пол­ной», «не­за­кон­чен­ной», по­сто­ян­но

срав­ни­вать се­бя с дру­ги­ми жен­щи­на­ми. Сла­бость и си­ла

за­бо­тят ее не в пер­вую оче­редь; для нее глав­ное — быть ко­му-то

не­об­хо­ди­мой. И, хо­тя ей не­ве­дом страх каст­ра­ции,

ха­рак­тер­ный для муж­чин, она то­же бо­ит­ся — быть по­ки­ну­той. «Ей

не­че­го те­рять, кро­ме люб­ви муж­чи­ны, — уве­ря­ет Ж.-Д. Назьо, —

лю­бовь для нее — пред­мет по­сто­ян­но­го по­ис­ка, по­треб­ность,

ко­то­рую она стре­мит­ся удов­летво­рять сно­ва и сно­ва». Тем не

ме­нее бес­соз­на­тель­но не­ко­то­рые жен­щи­ны «за­стре­ва­ют» в том

пе­ри­о­де, ког­да они за­ви­до­ва­ли пе­ни­су маль­чи­ка и си­ле

от­ца. Тог­да они ре­а­ги­ру­ют на си­ту­а­цию от про­тив­но­го,

ре­шая, что им «это» не нуж­но, они и так го­раз­до силь­нее муж­чин!

Сто­ит

нам влю­бить­ся или по­чувст­во­вать же­ла­ние, как при­та­ив­ший­ся в

нас ре­бе­нок эди­по­вой фа­зы ожи­ва­ет вновь. Это из-за не­го мы

склон­ны вос­про­из­во­дить од­ни и те же лю­бов­ные схе­мы. Но его же

мы долж­ны бла­го­да­рить за то, что каж­дый раз лю­бим как в пер­вый.

Источник: www.psychologies.ru