РАЗВОД – ЭТО НЕ ТРАГЕДИЯ, А ЧАСТЬ БРАКА...

2011-06-09 06:21 1 1694 Нравится 7

Может, уже пора учить детей не только заводить отношения и строить семью, но и по-человечески разводиться, оставаясь друзьями?

Вот интересно, почему большинство людей не могут мирно разводиться? Нет, это вовсе не риторический вопрос! «Накопившиеся взаимные претензии» - не ответ. Точнее - не оправдание античеловеческим гадостям, которые творят нормальные, казалось бы, люди именем развода…

От любви до подлости – один развод

В психологии есть понятие «жизненных рубежей» - резких перемен в человеческом сознании, которые наступают в определенном возрасте. Наверное, 30-35 лет – один из таких рубежей. Иначе почему, как только пробкой от юбилейного шампанского всем нам стукнул по башке тридцатник, в жизненном механизме доброй половины моих знакомых что-то щелкнуло, и они наперегонки помчались в загсы, чтобы «в прах разметать семейный очаг». Как сговорились. За последний год в моем окружении развалились десять семей!

Сам по себе развод, конечно, - не повод бить себя крышкой унитаза по голове. Сошлись, разошлись - велика потеря, если любовь прошла. Но то, КАК это делается, заслуживает отдельного разговора… Кто мне объяснит, почему в абсолютном большинстве случаев эти самые распавшиеся «половины одного целого» становятся редкими сволочами по отношению друг к другу? Казалось бы, всего 10-15 лет назад они торжественно шли под венец «с той\тем самой\мым единственной\ым которую\го всю жить искал\а». И тут, вдруг, выясняется, что в шкуре «единственного\ой» скрывался монстр. Прямо триллер «Красная шапочка» - момент опознания в бабушкином чепчике волчьей морды!

Так, один мой знакомый, узнав, что жена уходит от него к другому, вывесил на своей странице в социальных сетях пост, полный грязных высказываний в ее адрес. Вот и думай, что больше сочетается с христианской моралью – разрушить союз с нелюбимым мужчиной или публично оповестить всех друзей и знакомых, в том числе и 11-летнюю дочь, о том, какая его бывшая жена «б… и шлюха»? Впрочем, она не осталась в долгу. Сделала все возможное и невозможное, но лишила его отцовства в отношении младшего ребенка. Жестоко? Конечно! Но что делать женщине, которая любит своего сына, а ей напрямую говорят: «Я сделаю все, чтобы дети отказались от тебя, а потом плюнули на твою могилу!»

Скажете, это исключение? Дикие люди? Хорошо… Другая моя знакомая, узнав, что супруг решил развестись с ней, чтобы жениться на юной, глубоко беременной от него пассии, принялась названивать лежащей на сохранении девчонке в роддом, и крыла ее трехэтажным матом, пока у той на нервной почве не отнялись ноги и, как последствие, не произошли ранние роды. Недопиленный же мужик в свою очередь набил дражайшей, теперь уже бывшей, половине физиономию и все равно ушел, хлопнув дверью.

Тоже «особый случай»? Ладно, давайте вспомним повсеместную «норму» - бессчетное количество: «Уйдешь, - детей больше не увидишь», «Фиг тебе, а не алименты!» и классика: «У тебя и квартира и машина на жену записаны, а ты голодранец!» А вы бывали когда-нибудь на бракоразводном процессе в гражданском суде? Смрад грязных откровений такой, что испуганный скунс обзавидуется! Именно тут внезапно выясняется, что у всех бывших мужей «маленький и не стоит», а все бывшие жены страдают истерией, шизофренией, нимфоманией или наоборот - фригидностью. И дело даже не в том, что бывшие супруги не поделили совместно нажитую болонку Лолочку! Имущественные споры – вообще отдельная тема. Просто харкнуть ядом в след уходящему или самому нагадить в душу перед уходом – добрая традиция!

Кто там сказал, что интеллигентные люди разводятся по-интеллигентному? Атавизм, дорогие мои! В том-то и ужас, что все вышеописанное отнюдь не байки из вытрезвителя! Это и многое другое творят люди умные, воспитанные, образованные и уважаемые в обществе.

Нужно ли сообщать бросившему семью другу, что он сволочь

И вот уже смущенные друзья семьи жмутся по обеим сторонам коридора в суде, еле здороваясь друг с другом неуверенными кивками, лихорадочно пытаясь запомнить, с кем в ближайшие месяцы нельзя пить пиво, а то еще обидится кто... И хорошо еще, если точно знаешь, кому из разводящихся ты друг в первую очередь, тогда расстановка сил ясна: «тот второй – козел! И точка!» А если вы - друзья общие, семейные? Ну, такие, с которыми общие праздники, взаимно-крещеные дети и шашлычные вечера на специально выстроенных рядом дачах...

Но теперь оба разводящихся ходят к вам в гости по очереди, рыдают в стакан с перцовкой по «изгаженной этой скотиной молодости» и пытаются перетащить вас каждый на свою сторону, рассказывают всякие семейные ужасы. Мол, - «вот вы не знали, а это чудовище…» А вы и правда не знали. И еще бы сто лет с удовольствием не знали бы! Вы вообще в растерянности от того, что близкие друзья поступают подло по отношению друг к другу, и при этом ждут вашей поддержки. Ну, что, кроме невнятного мычания, можно издать в ответ на заявление разводящегося друга: «А я просто вышвырнул все ее шмотки в мусоропровод!»? Ведь до сих пор он был абсолютно вменяемым…

Как быть? Сочувствовать? Молчать? Спорить? Отмахиваться: «Разбирайтесь сами!», теряя при этом обоих друзей? Можно ли вообще разобраться в семейных проблемах пусть даже и развалившейся, но все же семьи?

Например, Света, одна из моих знакомых «разведенок», умирает сейчас в одиночестве от рака, брошенная мужем и детьми. В маленьком городке, где все они живут, ее семья считалась эталоном в течении 15 лет со дня свадьбы. Семейные друзья ставили их пару в пример своим «половинам». Он – умница, бизнесмен, вечно был в командировках, но всегда находил время для семьи и славился своей верностью. Она – красавица, домохозяйка создавала ему уют в доме, родила троих желанных детей и воспитывала их так, чтобы отец мог гордиться отпрысками... Но из очередной командировки муж вернулся с любовной «занозой» в сердце. Правда, отставной супруге поначалу ничего не говорил – еще два года мучил ее загадочным молчанием и брезгливым игнором в супружеской постели…

«Нервы, деточка… Все от нервов и несвоевременного воздержания!» – говорили ей потом врачи, поставившие диагноз: «Рак матки с метастазами в легкие». Тяжелое лечение, бесконечный кашель и боли начались сразу после того, как любимый срулил к новой жене... Светка уже не могла заниматься воспитанием трех дочерей в прежнем ритме и свекровь забрала детей к себе.

Старшая – 14-летняя тут же подружилась с новой папиной женой и почти забыла о маме. Мачеха была ей ближе по возрасту, помогала выбирать наряды к дискотеке. С ней было веселее, чем со скучной, больной мамой, которая постоянно «нудила» про уроки. За старшей потянулась средняя 10-летняя: «Мам, а чего ты рыдаешь-то, папа же только тебя бросил, а с нами он общается». Младшей 3-летней бабушка популярно объяснила, что теперь у нее «новая мама». Как вела себя при этом Света? Само собой, плохо. Закатывала бывшему мужу истерики, возмущалась поведением девочек, обижалась… В результате, семья мужа похоронила ее еще при жизни.

В последней смс-ке света написала: «Лежу пластом после шестой химии. Дети с новой семьей на даче. Я, как всегда, одна». И так хочется дать пинка ее детям, чтобы вспомнили про то, что мама одна на всю жизнь и «новой» не бывает! Отвесить оплеуху бывшему идеальному мужу, который смотрит на дочернее равнодушие сквозь пальцы и считает его «адекватным ответом на поведение истерички». Попытаться достучаться до новой молодой супруги... Ведь она и так уже счастлива, так неужели так трудно поделиться этим счастьем с несчастной предшественницей - поговорить с девочками, воззвать к совести мужа…

Никогда не говори «навсегда»!

Хочется вмешаться, помочь, но понятно, что все это бесполезно, ведь за границей «развод» почему-то нет места человечности. По какой-то странной причине не выживает за ней даже элементарный здравый смысл! Понимание того, что «остаться друзьями» - не красивые слова, а единственный нормальный вариант гармоничного решения проблемы. Ведь решение жить порознь – не конец света! Зачем взращивать в себе ненависть к человеку, с которым у вас столько общего? Ведь развод не отменяет общую прошлую жизнь и все хорошее, что в ней было. Тем более, если есть общие дети.

Конечно, обидно, когда бывший супруг поступает не так, как хотелось бы, но ведь это вы сами его такого выбрали когда-то! Так и вините себя! К тому же скандалами проблемы не решить. Можно только отомстить за попранное самолюбие, сломать психику детям и окончательно разрушить то, что могло бы помочь нормально общаться в будущем.

Ведь «бывшие супруги» – это тоже особый статус. Можно сказать, родственники. И если «смерть – это часть жизни», то почему развод не может считаться не обязательной, но вполне возможной частью брака? И, может, стоит готовится к нему, учитывать его возможность еще до того, как ответить «да» и швырнуть в подружек свадебным букетом? Ведь говорят же: «Хочешь мира, готовься к войне». Я сейчас даже не о брачном контракте говорю, хотя надеюсь, что однажды мы интеллектуально дорастем и до этого. Доросли же до того, что пользуемся презервативами, без аккомпанемента в стиле: «ты мне что, не доверяешь?» Я о необходимости договариваться «на берегу». Об общем «знаменателе». О взгляде не только на то, «как мы будем счастливо жить вместе», но и на то «как мы будем по человечески себя вести, если что-то не сложится и развод будет неизбежен». Может, уже пора учить детей не только заводить отношения и строить семью, но и разводиться?

И цинизм тут не при чем. Я тоже считаю идеалом вариант: «Они жили счастливо и умерли в один день». Но мир не идеален. Так почему бы не отнестись к его неидеальности философски? Почему нужно обязательно возненавидеть того, кто не справился с религиозным догматом о неразрывности брачных уз? Тем более, что основа христианской морали вовсе не в этом, а во всепрощении и неосуждении.

Может я не права, но в грязных сварах, которые я описала, вера и мораль вообще ни при чем. За 2000 лет мир поменялся и правила в нем давно другие. А разговорами о «морали», как правило, маскируют оскорбленное чувство собственичества. Как это, моя половина посмела сделать шаг в сторону? А как же свобода личности? Кстати, в конституции – а это и есть современный закон, - нет ни слова про то, что разводящиеся супруги совершают преступление. А вот о свободе личности – есть.

И вообще, если же говорить о морально-духовной стороне дела, то жить без любви вместе гораздо хуже, чем жить в дружбе порознь. Раньше законы были другими, потому что их диктовала экономическая ситуация в стране. Крестьянская Россия. Прокормиться можно только тяжелым физическим трудом, и при этом рождается много детей. Мужчина и женщина с двадцатью отпрысками просто не могли обойтись друг без друга. В случае развода все члены семьи, в первую очередь дети, были обречены на погибель.

У большинства же современных россиян как таковой нужды в браке нет. То есть людей сводит вместе либо чувство, либо традиция – слепая привычка следовать дедовским законам. Но если взглянуть на развод трезво, не дедовскими, а своими собственными глазами? Событие безусловно грустное. Но не криминальное. Что страшного в том, что у кого-то изменились чувства? Если этот кто-то не оставляет без поддержки детей, не лжет… Казалось бы прости и отпусти. Так нет же! Скандал, ненависть, ревность, пишет КП.

Безусловно, сейчас самые праведные кинут в меня камень и обвинят в ереси. Но, знаете, по странной закономерности среди моих друзей самые крепкие и долговечные семьи сложились именно у тех, кто никогда не говорил «навсегда». И надломленные семейные связи не раз магическим образом срастались обратно после того, как вместо: «Предатель, я тебе всю молодость отдала, а ты…» звучало: «Ну, раз уж так случилось, давай постараемся остаться друзьями, не чужие же…»

Комментарии (4)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы поддерживаете деятельность Зеленского на посту Президента Украины?

Реклама
Реклама