Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали

добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда,

то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же

самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона –

тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится

в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен

веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за

день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это

несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там

бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,

по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или

поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не

так. Поэтому – бакланы. Запомни.

«В общем, придумай

что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз

выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после

стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело

объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,

есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с

тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех

поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь

пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая

гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы,

– это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и

безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых

женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в

свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,

каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без

трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с

помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и

принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт

возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,

колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь

столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими

сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех

этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на

секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично

выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится

постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные

трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин –

гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши

любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У

нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о

чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,

дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины,

многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду

успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать

всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если

с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять

привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно

чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет

прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю

жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых

носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда

мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена

заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой

секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На

стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам

языки.