Блог Olalashka

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина

осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.В салатик

идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок .Пить не

хочется, выливать жалко.Знаю я один кексик, в него сок по рецепту

кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него

почему-то из яиц только желтки . Белки остались. Выбросить жалко,

хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизе...

1. Забудь о прошлом, наживём другое…

2. Нет, я не против, только не согласна!

3. Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

4. Лишь изредка я привстаю с диеты…

5. …я не вернусь, поскольку не ушла.

6. Я выгляжу неплохо, но не часто.

7. Мужчинам проще, их свекрови любят…

8. Да согласись же, наконец: я не упряма!

9. Он так молчит, что хочется раздеться…

10. Я в третьем браке, муж - в последнем!

11. Люблю без памяти…без памяти…кого?

12. Он в розовых очках сменил мне стёкла…...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается...

ОДА САЛУ

О сало! Древнее из див.

Ничтожен голос мой хвалебный!

Ведь для меня, покуда жив, два чуда –

Ты и ломоть хлебный.

В твоих прожилках вижу я

Черты прекрасные богини,

И, с робким трепетом жуя,

Я чую райский запах в тмине…

О, сколько хлопот и забот

Претерпим мы, но твердо зная, –

Ведя свинью на эшафот,

Тебя увидим, дщерь нагая!

Забрав свиную жизнь, тобой

Других мы сотни продолжаем!

Дрожащей, любящей рукой...

Шел Иван-дурак по лесу

Заблудился невзначай

Растерялся бедолага

Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку

Да увидел там избушку

А в избушке бабка-ежка

В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать

Чтоб пустила ночевать!

Бабка хитро так взглянула

И Ивану намекнула

Говорит: пущу тя спать

Только надо ____ать:

Будешь спать или со мною

Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал

Чуть мозги не поломал!...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.

Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.

Взглянул, почесался, намылил, умылся,

зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,

стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.

Помчался, включил, разогрел, откупорил,

разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,

попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.

Налил, вскипятил, заварил, удивился,...

Направим вниманье на пьющего Зайца:

Когда он в запое, - увы, размножаться

Решительно нет у него настроенья,

Что резко снижает прирост населенья.

Теперь посмотрите на пьющего Рака.

Как выпьет, - так, бедный, тупеет, однако,

Что даже не в силах он сообразить:

Как, собственно, клешни ему навострить?

А гляньте, как невыносим пьяный Ёжик:

Бузит, хулиганит, пугает прохожих,

Бранится, кидается мхом и, в итоге,

Прикинувшись кактусом, спит у дороги...

<<< Ночь, спишь, дома, никому не мешаешь, вдруг с тебя кто-то нагло стягивает одеяло... ты просыпаешься, поворачиваешься на другой бок, вглядываешься внимательней и (твайу маму!!) видишь меня, первое что ты сделаешь........

1.убью нах!!

2.побью подушкой...заберу одеяло

3.заберу одеяло...столкну с кровати

4.тихонечко придушу и буду дальше спать

5.буду орать на весь дом

6.стукну по е*алу

7.нежно поцелую...и заберу одеяло...

8.разбужу и вежливо спрошу'что ты здесь делаешь?'...

Возьми МОЕ СЕРДЦЕ, хотя бы - кусочек...

Тихонько погладь и закинь под подушку,

Оно будет греть тебя, темною ночью,

И, сказку расскажет, когда будет скучно...

Ты ляг на него, если станет вдруг жестко,

Оно легче пуха, нежнее магнолий,

К тебе прижимаясь, изысканно робко,

Тебя обласкает, избавит от боли.

И если тебе, в этой жизни придется,

Пойти по пути, где так часто, нет света,

Оно для тебя - ярче солнца зажжется,

Тебя не предаст, не потухнет от ветра...

Заботься о муже, береги его здоровье - никогда не говори, сколько ты

потратила на самом деле - это предохранит его нервную систему от

потрясений.

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу -

носки.

Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...

Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет

вреда, а ему будет приятно.

Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях - и тогда ваши дети...

Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?

В 22 года:

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

В 32 года:

1. Хорошо выглядит

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед...

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ...

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

* надежность;

* доходность;

* ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась...

По улице дура набитая шла...

И на дороге какашку нашла!

Дурёха какашку в рот положила...

Долго жевала, потом проглотила.

И, облизавшись, пошла в магазин.

В молочном отделе купила бензин...

Выпила бензина полбутылки...

И пошла допивать на собачью могилку.

Стояла зима, был жуткий мороз...

Как дуре согреться - трудный вопрос!

Вылила дура бензин на себя,

Достав зажигалку, себя подожгла...

Вспыхнула дура, и стало тепло...

А люди смотрели, раскрывши е_ло...