В гости к друзьям пришла молодая
семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые
между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным
котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал
в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик – заводная игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала
какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно
поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на
девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки,
почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю…уплыл.
Вот у меня
ребенка (4 скоро стукнет) съехала на мультике "Остров сокровищ".
Черт дернул поставить... И в садике, и дома распевает "Книжку про
пиратов..." и "Пятнадцать человек...", вчера попросила отрезать
ей ногу. Бедный кот боится дома появиться. Hет, когда тебе
завязывают один глаз и чихают в морду - это еще куда ни шло, но когда
целый вечер пытаются запихать в пасть трубку и в таком виде угнездить
у себя на плече - имхо, перебор... Кстати, никто не может
уступить за пиво небольшой сундучок (с замком, желательно) ?
Закопаю в огороде и нарисую карту - пусть роется. Может, тогда
отстанет...
Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе.
А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать
и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
На следующий день забираю из садика:
-Ну-ну?...
-Что ну-ну?
-Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на ту тётю, у которой
волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по
лесу...
Как-то
раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая
ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано ТОРМОЗ.
Это
было на уроке английского языка в нашей школе, кстати очень хорошей. Мы
изучали английских художников, всяких там Гейнсборо и прочих. На дом
задали прочитать и перевести текст об английской живописи. На
следующий день на уроке учительница устроила опрос, и моему другу, с
которым мы рядом за партой сидели, достался отрывок в котором
рассказывалось про картину "The Shrimр Girl" для тех кто не знает
английского и не знаком с английской живописью, поясняю, что название
этой известной картины переводится как Девочка с креветками (и
изображена там замухрышка с полной корзинкой упомянутых ракообразных).
А Шурик, когда дома готовился заглянул в словарь, где первым переводом
было "козявка". Ну и поименовал он эту картину "Девочка-козявочка".
Гейнсборо, наверное, в гробу перевернулся.
Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
Мимо
Скалы Совета проносится Шер-хан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
-Ну, вот,- грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш
Курю у подъезда. Дети играют в снежки.
- Серега! Не высовывайся! У нас по одному проценту жизни осталось!
Было
это не с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на
Новый Год. Как положено, сшитые маскарадные костюмы, елка - все, как
надо. Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит,
значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка
поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т. д.
Настает время раздавать подарки деткам. Дед Мороз:
- Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки...
Опа! А это что за х***я? А, это Мишка!
В зале полная тишина, все в шоке.
И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
- Говорила тебе, х***ю шьешь!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в
шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз
на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все
одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили:
"Мама-а-а-а!!!"
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия
(чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь?
Мы же читать еще не умеем!
Бизнес по-американски.
В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто
тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было
ходить пешком.
В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство
нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались и не
жирели.
Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Семья проходит таможенный досмотр
в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Так детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую – для судмедэкспертизы…
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном.
Среди соседей - заурядная американская пара средних лет.
У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли.
Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.
- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну
и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.
Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо.
Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.
Что улыбнуло...