14. ПРИКОЛЫ ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ

* В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Китайские товары со всего мира!

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки", твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

*Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

*Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

*Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"

*Объявление:

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

*Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.

*Доска объявлений:

- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

*Брачное объявление:

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

*На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

*объявление в газете:

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

*Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

*Объявление:Продается детская ванночка, с центрифугой.