Блог Proud

Вот как могли бы ответить на этот вопрос представители различных философских и религиозных учений:

Иyдаизм.

К чемy спpашивать, почемy глючат пpогpаммы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Пеpвая пpогpамма была безглючной. Hо захотела идти на компьютеpе Apple

и заглючила. Все пpогpаммы являются веpсиями пеpвой и сохpаняют глюки в

целях совместимости.

Пpавославие.

Hельзя спpашивать, почемy глючат пpогpаммы. И пользоваться патчами тоже

нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы пpогpамма...

Ваня Кронов проснулся без всякого будильника. Привычка. Да и будильника

у него не было никогда. Ваня Кронов работал милиционером.

Проснулся и ощутил некий дискомфорт.

В комнате безобразно воняло говном. Вообще-то у него в комнате всегда так воняло, но сегодня уж как-то по-особенному паскудно.

- Уж не обосрался ли я? - сам с собой пошутил Ваня и от этой шутки весело рассмеялся.

Через пару секунд он об этом пожалел. Смеяться было больно. Напрасно он

накануне мешал пиво с настойкой боярышника, ой напрасно… Каждый смешок...

… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…”;

… парашютиста: “ДОЛБААЯ МОЛЬ!!!”;

… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…”;

… мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”;

… пешехода: “о ведь мне зеленый!”;

… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами”;

… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”;

… рабочего-путейца: “е бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”;

… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”;...

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.

3. Высылаю вам форму свего носа.

4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.

5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.

8. Как вывести ворсистость на лице?...

На полу кабинета было обильно наблёвано. Кабинет принадлежал доктору

Пилюлькину. Сам Пилюлькин, вальяжно расположившись в гинекологическом

кресле, с тоскливым любопыцтвом втыкал в кучу фиолетового говна,

живописно смердящего в двух шагах от зловонной лужицы блевотины.

Гинекологическое кресло было персональным. Принадлежало исключительно

Кнопочке. Она с завидной регулярностью, два раза в неделю, посещала

кабинет доктора Пилюлькина только с одной целью - сделать себе...

18 ноября

Сигодни мамма учила минья писать. Пишсу пака плоха, но страюстьсь. Папа

п… (дальше неразборчиво) отабрал барабан. Сёдни ношью съем его занатчку

элитнаго сена (знаю где гад прячит).

19 ноября

Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября

Папа сказал, что пора подбивать капыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледакаин. Он дешевли. Весь вечир чисались капыта. Плакал.

15 декабря

Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глидели на меня. Маму...

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- Добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- Меня дозировка интересует.

- Как понять?

- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?

- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не

стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.

- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают...

А - Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению

арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень

чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на

три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.

Б - Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня

пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного

странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль...

- И на кой @уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за @ука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. @уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)

- За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Ни@уя себе прогнозик! Ни@уя себе дождичек! (Ной)

- Какие на@уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту @уйню доказать? (А. Эйнштейн)...

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и

просто сходить по@@ать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но

вылезать так рано из-под одеяла совсем не хотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только

вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто

лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь

выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который...

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.

* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "@лядь".

* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.

* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.

* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.

* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы"...

6-00: Проснулась, накрасилась

6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)

7-00: будишь мужа (минет обязательно)

7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу

8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду

8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.

9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными

шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.

10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин...

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Звуки: Тук-тук-тук

Троянцы: Кто там?

Данайцы: Это мы, Данайцы.

Троянцы: Чего вам?

Данайцы: У нас подарок для вас

Троянцы: Какой?

Данайцы: Лошадка деревянная

Троянцы: Вот спасибо!

Данайцы: Не за что…

(ЗАНАВЕС)

------------------------------------------------

ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?

Орел: Я

Прометей: Кто я?

Орел: Орел

Прометей: Зачем прилетел?

Орел: Печень твою клевать...

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как к чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до

позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться

спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...