Блог Proud

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ:

Водитель - лицо, управляющее колесами.

Пешеход - лицо, управляющее ногами.

Пассажир - лицо, не управляющее собой.

Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам.

1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же.

2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины.

3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка.

4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет...

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит

естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.

Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.

Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,

национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании

этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция

характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно...

Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой...

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на

пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает

бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать

дальше, ан нет, жена говорит: «Hе хочу на пляж, хочу на дачу!». А это,

естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый

поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той

стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом...

Hа одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:

Hесколько слов обо мне

Класс Представительский.Год выпуска - Август 1977. Пробег 25.Цвет - Хамелеон (родная).Рост 170 см.Вес н/у.Фары голубые. Airbag.Габариты: 90-65-95.Эксплуатация бережная, летняя.Гаражное хранение.Документы - на руках.Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona.Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).Тормоза с ABS (ручник отсутствует).Масло Movenpick Maple Walnuts.Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.Готова к зимней эксплуатации...

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati»

машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак,

которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и

Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются

автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать

дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку...

Случилось это вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине

начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине

отличная).

Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут

мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой

по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести...

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечней заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился...

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал

(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес

стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу

встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых

автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению,

потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток...

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически

останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не

заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не

заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но

для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько

сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для

них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во

время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы

отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые,

отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это...

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского

производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях,

включая прадеда и прапрадеда.

Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем

около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит

обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В

прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не

было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд...

- Катя, убирай портфель в сумку!

- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Выйдите, не надо мне здесь!

- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь...

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично,

хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка

нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они

пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. –

Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему

Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить...