Блог Proud

Урок 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,

когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,

кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа

Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- «Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце».

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом...

Появился вирус, распространяющийся Орально, а также через

Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор

Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив

его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем

случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу

личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с

вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите...

Начальники делятся на:

1. П*дорасов.

2. Суперп*дорасов.

3. Антип*дорасов.

4. П*дорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п*дорас говорит: «Я тебя, Сидоров, вы*бу.»

Начальник-суперп*дорас говорит: «Я вас всех вы*бу!»

Начальник-антип*дорас говорит: «Я тут с тобой, Сидоров, *баться не собираюсь!»

Начальник-п*дорас-волшебник говорит: «Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успешь!»

Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно

массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого

добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я

руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой

величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи

бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16...

Шеф

Шеф всегда прав

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду.

Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы

очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки...

До того как я не начал трудитца торговым представителем о

конкуренции я знал дохуя. И даже больше, чем дохуя! Ведь ещё со школы

мне прекрасно было известно, что конкуренция - это соперничество

предприятий и организаций, работающих на одном рынке и обслуживающих

один сегмент целевой аудитории. ть ну какая же поебень!!!

Но обо всем попорядку.

Я сидел в обезъяннике и разглядывал одним глазом настенные фрески.

Надписи «писдец легавым», «драсте пидорам патлатым», «хуйментам...

и ещё

1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!

2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!

3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!

4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши...

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую

ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать

разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией

Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили

дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность

сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий...

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В

самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а

о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень

важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5

минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава

богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже

можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает

боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы

менеджмента и т.п.

Босс:

- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.

Кандидат:

- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000$.

- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?...

Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в

Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка

выходит. Домашние роды, оказалось. :-)

Комментарий диджея:

- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

- Здравствуйте. Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем). Сколько это будет стоить?

- 1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

- А можно на один e-mail?

- Я не совсем понимаю.

- Ну чтобы миллиард писем на один email

- На мэил наверное?

- ну да

- Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

- Не. Мы друг-друга не допонимаем. Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

- Просто завалить адрес?...

Новенький холодильник, с радушно улыбающийся надписью «HiTech» на

дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого.

Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от

нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким

количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше», -

неодобрительно ворчал дед.

- Ну что? Включаем? - бодренько сказал отец семейства.

- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли - вдруг он 110 вольт ждёт? - предостерег сын...

28 июля 2009 года Пресненский районный

суд города Москвы вынес решение «о запрете трансляции программы "Дом-2"

с 4 часов утра до 23 часов вечера». Телеканал ТНТ не согласен с решение

суда и подает на апелляцию.

В суд с исковым заявлением обратились трое граждан, проживающих в

разных регионах России: Давыдов С.И. (житель села Верхнее Санчелеево

Ставропольского района Самарской области), Храмова Н.Г. (г.

Екатеринбург) и Стрекалова Е.В. (г. Балашиха Московской области)...