Об особенностях конкуренции

2009-09-07 11:13 380 Нравится 4

До того как я не начал трудитца торговым представителем о

конкуренции я знал дохуя. И даже больше, чем дохуя! Ведь ещё со школы

мне прекрасно было известно, что конкуренция - это соперничество

предприятий и организаций, работающих на одном рынке и обслуживающих

один сегмент целевой аудитории. ть ну какая же поебень!!!

Но обо всем попорядку.

Я сидел в обезъяннике и разглядывал одним глазом настенные фрески.

Надписи «писдец легавым», «драсте пидорам патлатым», «хуйментам

салампацанам» радовали мой правый глаз, а рука искала какую-нибудь

твёрдоостренькую поебень чтобы оставить памятную надпись и от себя.

Левый глаз радоватца нихуя не имел возможности, потому что он не

открывался. Да и лицо тоже было не особо радостным. Потому что это

лицо, так же как и всё моё тело, получило пизды, каких свет не видывал.

Утро началось прекрасно. Я пролетел по-быстрому около 10 магазинов и

был вполне доволен: сигареты продаютца, полки сигаретные стоят,

продавалки узнают в лицо и просят не ебать мозги по стандартам, а сразу

признаться, нахуя приехал на этот раз. Короче, всё заебись. Но в

очередном магазинчике что-то пошло не так. На месте моих плакатов

наглым образом висело «мальборо», а в магазинах, где еще две недели

назад я выёбывался, наводя на витринах порядок на радость аудиторам,

какого то хуя на этих самых витринах поселился писдец. Писдец выражался

в присутствии сигаретных пачек конкурентов там, где их не должно быть.

Беспесды наглое нарушение фэйсинга я еще мог простить. Но плакаты, а

верней по- иностранному ПОСТЕРЫ - это было святое. До устройства в

иностранную табачную компанию мне было абсолютно допизды, какими

картинками украшен магазин. И теперь, каждый раз в момент, когда я

совершал таинство захуяривания очередного постера, меня прямо-таки

выёбывала мысль, что кроме меня самого и моих проверяющих уёбков эти

постеры никому не нужны. Поэтому срыв моего плаката я воспринял как

личное оскорбление. Следы такого беспесды жестокого глумления над моими

трудами заставили провести меня ниибатца оперативное расследование.

Оказалось, конкурент хуячит беспредел в образцово-показательных

магазинах с опережением передо мной примерно в два магазина. И что

работает он в четыре руки, по-видимому, со своим супервайзером.

Пролетев грозной тучей мимо двух следующих магазинов, я настиг,

непобоюсь этого слова, подлеца-разъебатора моей чюдесной рекламы. Нива

с желтыми номерами и кучей рекламного хлама на заднем сиденье стояла у

входа в магазин. Сам конкурент стоял на крыльце и уже начал срывать

постер с вкусными сигаретами моей фирмы, чтобы заебенить вместо него

свою вонючку «мальборо». Ярость овладела моими ниибатца видавшими виды

мозгами. Я вспомнил, как в кино сворачивают шеи захватом сзади, и

кинулся к наглецу, чтобы повторить этот голливудский трюк.

Заскочив на крыльцо, я передумал ломать мерзавцу шейные позвонки.

Вместо этого я схватил его за капюшон и выкинул через перила крыльца

прямо башкой в снег. Плакатный геноцид был остановлен, и теперь я

готовился вступить в бой. Сразу подумалось, что неплохо бы для этих

целей сходить в машину за монтировкой. Но только я спустился с

крылечка, в мой затылок раздался стук. Я бы даже сказал не стук, а

нихуёвый такой тычок. Кароче, мне уебали по башке сзади. Падая, я успел

разглядеть две куртки с надписями Пхилип Моррис. Далее я мог

разглядывать только фирму- производителя обуви, которой меня нещадно

пиздили.

- Хуй ты в мой магазин больше войдешь, уёбок!!! - говорил мущина,

которого я воткнул мордой в снег и который присоеденился к пинающим, и

лениво попинывал меня по свободным местам. На нем, как ни странно, не

было куртки Пхилип Моррис и вообще, лицо его было мне знакомо. После

очередного удара ботинком, я вспомнил, что это за тип.

Это был хозяин этого ебучего магазина. Какого хуя он снимал мой плакат

- я не знаю. Но Пхилип Морисы, видя, что бизнесмену могут дать пизды,

решили опередить события и прогнуться перед ним. Именно с этой целью

они на меня и накинулись.

Кое-как доползя до машины, я готовил ниибатца жестокий план мести. Он

заключался в доставании монтировки и протыкании конкурентов беспесды

насквозь! Но к моменту как я все-таки достал орудие мести, враги уже

сели в Ниву и собирались благополучно отправитца с места преступления.

Я опечалился от такой несправедливости, подбежал к трогающейся Ниве и

со всего маху уебал монтировкой по заднему стеклу. Водитель выскочил

из-за руля, но тут же был сражён ударом моего оружия по коленке. Второй

кинулся в магазин. Бобон с надписью «Патрульдык полициясы» подъехал на

удивление быстро. В этот момент я как раз крушил ногами тело

валяющегося возле своей Нивы конкурента. Что-то продолговатое и гибкое

опустилось мне на спину. И на голову. Стало хорошо и спокойно.

Лейтенант сидел за столом метрах в пяти от моей клетки и о чем-то

болтал по-казахски по телефону. На его мудром лице отражалась

напряженная работа мозга, ведь одновременно он делал сразу три дела:

смотрел на меня, разговаривал по телефону и крутил перед собой бланк

протокола, прикидывая, где там верх, где низ.

- Так!!! Из-за чего дрались, джигиты? - спросил лейтенант, положив трубку.

Я сейчас был нихуя не джигит, поэтому тупо молчал. Кроме того, в клетке

я был один, и хуй поймешь, почему он обращался ко мне во множестве.

Но тут где-то по-соседству раздался голос:

- Из-за постера, тарищ лейтенант!

Заебись!! Пхилип Морисов повязали тоже! - обрадовался я. А лейтенант

подошел к клетке, и пристально на меня впялился. В следующий момент он

лязгнул замком и сказал:

- Постер, выходи ть! Написать обяснение будешь первый.

Через час приехали мои пацаны-коллеги и оказали спонсорскую помощь

лейтенанту. Ниву Пхилипов отогнали на СТО и осчастливили новым стеклом

за мой счет. А из того магазина я забрал свою витрину и больше там не

появлялся.

© Kykrinikez

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Должен ли Зеленский нести ответственность за то, что осознанно не увольняет коррупционера

Реклама
Реклама