Блог Proud

Usual day:

Wake up

Nokia, Colgate, Nescafe, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia,

Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia.

Durex. Сolgate.

Day is over

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит ?наверное?..?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже"...

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.

- А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то...

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в

течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди

тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было

только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих

из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя

было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до

меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи...

01. У вас косая сажень во лбу.

02. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

03. Вы обсуждаете приказы.

04. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

05. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

06. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

07. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все

бразильские штаты, и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один -

это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал

кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!..

- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву

возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник...

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала

сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в

глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и

трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо.

Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном.

"А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади.

Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки...

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет

никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они

завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести

это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому

переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг

другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет

подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то...

Мама:

- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

- Огурчики-и!..

Огурчики:

- А?

Машенька:

- Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

- Ну?

Машенька:

- Огуречики-и?!..

Огурчики:

- Ну чо?

Машенька:

- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:

- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

- Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

- ДОСТАЛА!!!

Завершился матч в группе 6 отборочного раунда Чемпионата мира - 2010 между сборными Беларуси и Украины.

Беларусь - Украина 0:0.

Сборная

Беларуси полностью сковала атакующие действия украинской команды и,

создавая моменты у ворот соперника, обладала небольшим, но уверенным

преимуществом на протяжении всей игры.

Напомним, сегодня в группе 6 играют Андорра - Казахстан и Англия - Хорватия.

В

группе лидирует Англия - 21 очко после семи игр, Хорватия 17 (8),...

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?

Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел...

Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.

Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй

собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось...

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).Не бери в долг. Бери насовсем.Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.Никогда никому не говори: «Я на тебя х... положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами...

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что

объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние

деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете

сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете

добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого

это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком,

глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут...

Известно, что восьмерка - это бесконечность в вертикальном положении. Но это о цифрах.

А вот про буквы:

Буква b - это буква l в положении.

Буква I - это буква O на диете.

Буква W - это сиамские близнецы V и V.

Буква N - это Z мордой об землю.

Буква Ь - это потерявшая голову буква В.

Буква B - это I и З в кайфе.

Буква Q - это муж буквы O.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...

Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается»... Подходит,

становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.

Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:

- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...