Телефон службы доверия (ночной случай)

2009-09-10 10:04 448 Нравится 2

На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в

течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди

тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было

только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих

из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя

было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до

меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи

раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Ну, а я

тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

- Это служба доверия?

- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

- А что разве служба не работает круглосуточно?

- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после

девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата

почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах,

поищи других дураков.

- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС.

- АТС слушает.

- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.

Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это служба доверия?

- Угу, что вешаться вздумала?

- Нет, порезать вены.

- Кобель сбежал к другой су4ке?

- Он не кобель, а клевый парень.

- Ща твой клевый имеет твою подружку а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?

- Нет бритвой.

- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

- Почему.

- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.

- Я крови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веревки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Карниз не выдержит.

- А ты к люстре привяжи.

- Люстру жалко, мне ее мама подарила.

- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

- Приглашаешь на палку чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

- Неохота.

- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь,

а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату

получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь

детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных

любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне

твои груди сразу понравились.

- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в

Силиконовую долину. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто

со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное

время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных

надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от

сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с

импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать

вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для

самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,

прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,

титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских

производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком...

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,

прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы

работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям

прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в

состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать

сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У

нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша

обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не

забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю,

точка, суицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она

от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек,

теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись

быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и

пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется

делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

- ... - на том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого

сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца

живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,

реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об

асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и

все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не

было. Ну, как договорились, прыгаешь с двадцатого.

- Нет не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в

службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть

тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами

занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен

позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам... звонок.

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал.

Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня девки ждут в

джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не

могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня

братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться,

она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя

"Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь.

Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу.

Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.

Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме.

Договорились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

***

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен

телевизор. На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично

ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам

мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых

гласил: «Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как

прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца.»

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Если бы выборы Президента Украины состоялись в ближайшее воскресенье, за кого отдали бы голос?

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама
Реклама