Блог Proud

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух

хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился

пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа,

долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет,

накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай

капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они

туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее

его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его

внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал

ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И

веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко

возненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и...

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел

не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что

клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук.

Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный

дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с

брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров,

втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда...

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к

себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на

них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот,

вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из

упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,...

За морем, за лесами, за широкими полями жил да был на Земле

Случайный гость. Бродил он по бескрайним пространствам нашей необъятной

матушки, людей смотрел, сам показывался. И вот однажды в некой чудесной

стране узрел он КНИГУ. Открыл страницу, да с тех пор любовь великая к

нему пришла. Присел он на камешек, да и пустил корни глубоко в землю.

Всё читает, никак оторваться не может. А вот как прочитал все книги,

появилась у него мысль заветная - самому книги писать...

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы исчо!» следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «Зачот!» следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «Аффтар - аццкий сотона» следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,...

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)...

Он зажмурился и вспомнил – динозавров, Тунгусский метеорит, Джимми Хоффа и Лайонелла Крэбба.

- Лайонелл, Лайонелл, кто ж тебя просил нырять туда, где я командую акулами? – вздохнул он.

Чтобы как-то убить время он трансформировал руку в щупальце с присосками и поприсасывался к полированной поверхности стола.

- Что ж я так бездарно присасываюсь-то? – подумал он и присосался к стакану с водой.

- Вода, это тоже слишком просто! – отругал он сам себя и заменил атомы

водорода на дейтерий. – Вот теперь другое дело. Тяжелая вода – тяжело...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты

идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении

двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке

и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты

пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно

начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь

бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас...

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...

- Давай!!!

....хрясь!!....

- С*ка, ты мой телефон сломал!!!

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.

- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием

сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр

Соколов

и повесил трубку.

День только начинался...

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких

преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год

Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Hьюбрафтона, погибла, когда

переходила дорогу. Hа следующий день ей должно было исполнится 100 лет,

но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на

вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито...

Были вpемена, когда я возвpащалась с pаботы поздно и мой муж, укладывая

нашего пятилетнего сына, не pассказывал ему сказки, как большинство

pодителей, а давал небольшие научно-популяpные лекции. Сыну это

нpавилось и, когда, пpотив обыкновения, мне выпала честь уложить его,

он обpатился ко мне с пpосьбой: «Расскажи мне пpо лазеp, или пpо

молекулы». Потом посмотpел на меня, подумал и пpодолжил: «Или хоть пpо

колобка.»

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его смартфон:

- Алло!

- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

- Просто ужасно: Мне поставили четыре...

- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

- Hет, извини, не могу, точне даже не хочу: Hет настроения...

- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...