Блог Алина

1. Жареники.

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно.

ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые

полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку, топятся в воде. Кто

не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников

на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно...

Фармацевтический

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи, элеутерококка, "Негрустин". Все

это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с

кипяченой водой.

Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере

надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить...

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не

справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно,

свои супергерои...

Иван Дурак.

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна...

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!...

Компьютер руками не трогать.

- Блевать на улице.

- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.

- Курить свои сигареты.

- Приносить пиво и водку с собой.

- Не уносить пиво и водку с собой.

- Блевать на улице.

- Не писать мимо унитаза.

- Интим не предлагать.

- Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира.

- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...

- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?...

Обязанности кота в доме...

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека...