Кулинарная поэма. Вегетарианские приколы

2009-09-08 15:36 614 Нравится 2

Все буддисты-кришнаиты

нихуя не любят мяса,

то есть, может быть, и любят,

но блядь суки жрать не станут,

потому что ихний Будда

им блядь это всё припомнит

и хуячить будет Шивва

и по харе, и по раме,

приговаривая нежно:

- чё, блядь твари, заебато?

И, конечно, хуй бы с ними,

но бывают блядь моменты,

что припрутся нахуй в гости

эти сучие даосы,

и особенно когда блядь

вам от них чего-то нужно,

лучше всё-таки спокойно

проявить гостеприимство.

Дескать, гости дорогие,

мол, извольте отобедать,

дескать, очень даж невпиздно,

что вы - вегетарианцы,

дескать, мир во всём блядь мире,

и пошла сан-сара нахуй...

Тут встаёт вопрос ебучий:

чем же их кормить, уродов?...

Но не ссы. В поэме этой

ты найдёшь для них рецепты.

Чтоб не делать чё попало

и пожрать блядь с кайфом тоже,

я тебе скажу рецепты

каш и прочих прибамбасов,

всё блядь вегетариански,

но при том вполне съедобно,

ведь уроды эти часто

даже яйца не едят блядь.

В общем, каши. Это просто.

Если есть крупа, конечно.

Если нет - сгоняй в ларёк блядь

и купи, к примеру, пшёнки,

только блядь забудь про детство

и молочную хуйню блядь -

с молоком одни запары,

то блядь сука пригорает,

то сбегает на плиту блядь

и потом воняет стрёмно,

так что хуй потом проветришь,

даже если выбьешь нахуй

стёкла блядь во всём подъезде,

самолично проверял блядь -

никакого результата.

В общем так, промой блядь пшёнку

и воды в три раза больше,

всё засыпь-залей в кастрюлю

и на медленный огонь блядь

ставь, хуйнув немного соли,

ну а сам бери морковку,

лук (порей или обычный),

всё почистив, мирно чикай

и потом на сковородку,

жарь на постном сука масле.

Если есть грибы до кучи

(не сушёные, конечно),

можешь тоже их почикать,

и хуячить всё блядь вместе.

И пока ты всё пожаришь -

тут и каша подоспеет,

сыпь всё нахуй в эту кашу,

размешай и будет супер.

Можешь также кинуть зелень

или корень блядь имбирный,

предварительно покоцав

на кусочки, по размеру -

с хуй какой-нибудь букашки,

например, коровки божей

или жужжелицы, если

нож совсем хуёво режет

или руки блядь из жопы

почему-то прорастают.

Можно то же сделать с гречкой,

с рисом тоже в общем можно,

только к рису надо кинуть

куркумы или шафрана,

и тогда он будет жёлтый

как моча у носорога

и индусские брахманы

это всё пиздец оценят,

понадарят тебе фенек

и костей слоновьих кучу.

Нахуй только это надо,

не всегда бывает ясно,

но по-всякому тебя блядь

навсегда зауважают

и в твоей квартире сраной

наведут фэн-шуй невпиздный,

чтобы сыпались бабосы

на твою дурную тыкву,

чтобы бабы косяками

вились около тебя блядь,

чтобы твой мудак-начальник

стал тебе бы лучшим другом

и, когда ты заебёшься,

отправлял бы на Канары

меж грудастых канарянок

отдыхать и веселиться.

Ну а если нету пшёнки,

нету риса, нету гречки,

только стрёмная водяра

и полпачки "Геркулесу",

да ещё блядь кришнаиты

или, что порою хуже,

заграничные засранцы,

или баба с выебоном,

все голодные как суки,

но не жрут, подонки, сала -

не печалься, слушай способ

(я, конечно, понимаю,

что ебучая овсянка

не съедобна нихуя блядь,

но поверь мне, если с толком

подойти к вопросу нахуй

из любого блядь говнища

можно вылепить конфетку).

А рецепт простой - возьми блядь

и налей воды в кастрюлю,

и как только закипело -

сыпь туда побольше каши,

не читай, что на коробке,

там хуйню обычно пишут,

на сарае, сам же знаешь,

"хуй" написано. Внутри же -

никаких хуёв не видно,

а дрова бывают часто,

так что сыпь крупы примерно

три чевёртых по объёму,

и, огонь поменьше сделав,

всё мешай до загустенья.

Захуячь потом блядь масла

и закрой всё это крышкой,

сам возьми пучёк петрушки,

базилика и укропа,

если есть тархун - пиздато,

если нет - чеснок почикай,

и засыпь опять же в кашу,

с маслом всё перемешав блядь.

Заебись туда добавить

соус соевый по вкусу

и любые ламаисты

расцелуют тебя в жопу,

ну а ты готовь блядь пиво,

потому что - хули нахуй

я тебя пиздец спасаю,

я же знаю, что и сам ты

будешь жрать за обе щёки,

положив на кришнаитов,

потому что у тебя блядь

даже редьки не найдётся,

а про корень сельдерея

я уже не заикаюсь.

Только пачки Беломора

и вчерашняя тушёнка,

так что, братец, нехуй делать,

пиво как-нибудь поставишь.

Впрочем, я не напрягаю,

альтруист я блядь невпиздный,

кушай нахуй на здоровье

и корми друзей буддистов,

кстати, если знаешь Дэна,

передай привет горячий,

он, хотя и жрёт как люди,

тоже в курсе про сан-сару.

Если с кашей напряжёнка,

нет в ларьках крупы, к примеру,

но зато лежит картошка,

лук, морковка или даже

если свёкла завалялась,

можно сделать очень круто.

Нужно взять картошку, свёклу,

взять морковку и почикать,

чикать надо типа мелко,

как бы кубиками даже,

и потом на сковородку

это вместе всё засыпать,

и поджаривать на масле,

перемешивая часто,

и минут через пятнадцать

будет всё пиздец готово,

это будет сразу ясно,

как попробуешь кусочек

(дело в том, что в этом блюде

хуй просерешь где блядь свёкла,

где морковка и картошка,

потому что всё блядь будет

одинакового цвета,

но на вкус - вполне съедобно,

а с пучком кинзы вприкуску -

вааще совсем пиздато).

Если свёклы сука нету,

что бывает повсеместно,

нахуячь морковки с луком

в чём-то типа блядь жаровни,

а потом на это дело

покроши картошки крупно,

чтоб картошину с кулак блядь

на четыре резать части,

и залей водой обычной,

посолив, понятно дело,

кстати, перцу можешь кинуть

и мускатного ореха

(зелень - думаю, ты понял -

с ней пиздато всё что хочешь),

только блядь не сыпь приправы

типа "комплексные" нахуй,

это сыпят пидарасы

в ебанических столовых,

там к тому же глютамат блядь -

"соль корейская" блядь проще -

в них во всех в огромных дозах.

Эта штука при обжарке

превращается в токсины,

в общем, если ты придурок

и решил покончить с жизнью,

то, конечно, сыпь побольше.

Сам-то натрия блядь сука

глютамат не столь хуёвый,

только пользоваться надо

им умеючи, как, скажем,

это делают китайцы

или те же блядь корейцы,

я их папоротник очень

уважаю и морковку,

и на рынке трачу бабок

невъебические суммы,

потому что эти суки

всё тебе дают на пробу,

а вкусив кальмаров нежных,

мраморных грибов и спаржи,

хуй уйдёшь оттуда просто,

наберёшь салатов разных

и потом, на кухне сидя,

будешь думать - вот же нахуй

все бабосы блядь истратил! -

и жевать лапшу из риса.

Но тебе пока что рано

заниматься глютаматом,

вот научишься основам -

приходи, купи портвейну,

только блядь не "три семёрки"

(от него частенько пучит),

и тогда, вполне возможно,

я тебе смогу поведать

о корейской нахуй кухне

и восточных блядь рецептах.

А теперь, когда картошка

приготовиться успела,

размешай всё аккуратно

и закрой обратно крышкой,

и оставь минут на десять

или даже на пятнадцать,

а потом бери тарелки

и раскладывай спокойно.

(Если сверху бросишь сыру,

а в начале - шампиньонов,

то блядь вегетарианцы

и любые феминисты

это всё сожрут мгновенно

и тебе спасибо скажут)

можно также сладким перцем

обложить блядь все тарелки,

огурец туда почикать

или квашеной капусты

предложить с лучком пиздатым,

с клюквой блядь или брусникой,

будь уверен - харя Кришны

охуеет от такого,

и, пока ты будешь хряпать,

позовёт тебя в нирвану,

правда, ты блядь не заметишь,

потому что будешь трескать

это всё за обе щёки,

погружаясь нахуй в майю.

Есть ещё хуйня такая,

типа нахуй блядь гороха,

и похож реально сука

на горошек наш зелёный,

"маш" его блядь называют,

продают его в отделах

вместе с крупами и соей,

чечевицей блядь и нутом.

Ты, конечно, в непонятках,

нахуя я тут так долго

про него тебе втираю

и мозги тебе блядь пудрю

всякой хуетой туркменской -

не спеши, ты знаешь, спешка

только в ловле мандовошек

охуительно полезна,

в остальном она приводит

не к пиздатым результатам,

а к тому, что всякий мудель,

прочитав четыре строчки,

станет думать, что он Манфред

и колпак пизды невъёбной,

будучи на самом деле

лишь поверхностным засранцем,

так что блядь читай спокойно,

если сам того не знаешь,

ведь когда освоишь тему

и выёбываться будешь

перед девками своими

тем, как ты пиздец готовишь,

ты ведь хуй кому расскажешь

у кого на самом деле

ты всему блядь научился,

я-то знаю, так и будет,

ведь учительское дело

нихуя не благодарно.

Маш же, зёма, тем пиздатен,

что варить его ты можешь

прямо сразу (без замочки

как горох и чечевицу),

и всего минут за двадцать

ты получишь миску каши,

если ёбнуть туда масла

(лучше сливочного, если

кришнаиты не поднимут

хай по поводу продукта),

то похряпать сможешь сытно,

а купив его однажды,

можешь хоть через два года

приготовить его быстро

с неизменным результатом.

В общем, этого им хватит,

кришнаитам в смысле нахуй.

Про салаты я не буду,

тут ваще всё очень просто

и любая нахуй баба

их тебе понахуячит

и из маргеланской редьки,

из из репы с сельдереем,

про капусту и морковку

я ваще пиздеть не буду,

ну а если уж припёрло,

хуй с тобой, купи бананов,

яблок блядь и апельсинов,

если хочешь - можно киви,

покроши всё это мелко

и до кучи взбитых сливок

нахуячь побольше сверху.

Сливки в каждом магазине

прямо взбитые, в баллонах

типа как для дихлофоса,

продаются, только помни,

что тебе нужны простые,

без клубники или яблок -

от лукавого всё это,

впрочем, тут тебе свобода,

если чё - не обижайся,

я тебя предупреждал блядь.

Ну а можешь авокадо

пополам разрезать ровно,

вынуть кость и в эту полость

капнуть уксуса и масла

(уксус, ясен перец, винный,

или яблочный хотя бы,

масло тоже не любое,

а оливковое лучше),

а потом щепотку перца,

и смешай всё это вместе

с авокадною начинкой

в авокадовой же корке

вместо типа как тарелки.

Только хавать надо сразу,

потому что авокадо,

постояв совсем немного,

цвет говна приобретает.

Это в общем-то нестрашно,

но когда ты кормишь бабу,

да ещё вегетарьянку,

лучше перестраховаться,

хуй их в самом деле знает,

что у них там на уме блядь,

а ебаться всем полезно,

не взирая на диеты.

Вот и всё блядь про салаты,

остальное сам додумай,

если ты совсем не даун,

то, поёбшись, разберёшься,

а про всяких блядь корейцев

я тебе уже всю тему

объяснил со всей хуйнёю.

Кстати, если о портвейнах,

то неси мне португальских,

очень их душевно в осень

или раннею зимою

пить, укутавшися пледом,

и пускать из трубки кольца

под трещание камина.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы уже вакцинировались от COVID-19?

Реклама
Реклама