Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась,
так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль
«водка с тоником».
Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не
выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на
поясе», я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема:
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм: Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - Утром
вымыть кастрюлю - Пятый слон - %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон - х@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бл%@ь, куда
делся слон? - Восьмая кастрюля - Жизнь г%вно - Девятая кастрюля - ага,
г%вно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув
глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна
истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо
вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в
спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать
рубах и укладывать спать на пол - он съ%бнет еще до того как я успею
посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла
с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,
хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна:
хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят
сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В
харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными
волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно,
конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от
инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для
журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я
съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда: Чуда
не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно
успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За
ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже
не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» -
так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к
году до цвета стало пох@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной
одежды один - Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню
переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит
Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и
какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с
цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый
и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два
фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то
тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф.
гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа
вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково,
и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час (испуганно):
- Уже встаю!
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):
- Я же просила вымыть пол!!
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда...
Вариантов развития событий - два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа «бл%дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй - громко
крикнуть «бл%дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома
свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все
равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие
мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда».
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори «никогда».
© Vlad
