Вот оно!!! Свершилось на#!!!
После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно
массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого
добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я
руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой
величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи
бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16
человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!
Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди,
от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе,
чем моя секретарша+
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел
(ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не
может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый
ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера+. По понедельнегам она
мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам
- умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по
пятницам+. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в
кабинете накопившиеся за неделю дела+ Под эротичный джаз-рок и мартини
со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как
мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно
обсуждать наш служебный роман+.
Короче, все будет прекрасно+.
Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей
голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис,
где и находилсо мой новый отдел+. Несмотря на понедельнег и обилие
выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня+
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак+ дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему
объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а
ботинки - чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив
охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения
своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь+.
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало
нечто+. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или
«страшным» назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко
за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по
некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих
бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то
ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо
обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр
все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме+» - откуда-то резко
накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав
их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог
сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль,
залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно
уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
«Бл#, оно еще и глазке строит»+.
Съ#балсо в кабинет. Мда+. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на
котором значились циферке, а против них - невнятные каракули,
обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо+. Я вам тут сама как смогла набодяжила+..
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из
серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела.
Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила+»+
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом
сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова
придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу
в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную
бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за
работу с регионами и сообщал мне еще какую-то %#йню заикающимся
петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть
легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на
пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена,
запах носков, мгновенно заполнивший кабинет+.
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами+
- Й.. Йа+ н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в+
- Иди, иди+ и позови мне+ Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал+. - Короче, следующего позови+.
- Х-х-ххы+
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки+.
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком
потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри
Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне
персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять
тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный
экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове
прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ
услышу тихое и робкое «Пися Камушкин», однако услышал очередной
невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону+..
«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич+.
«+Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить+.
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом
свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило
ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему,
предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он
перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения
зарплаты за апрель.
- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта+. Йа - суппорт!!!
- Кто??? - на всякий случай уточнил я.
- Ну эта+ Суппорт+ Это от англискава слова+
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный
гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один
принтер не работает???
- Гхым+ эта+ я не знал, кому втыкать+.
- Себе б воткнул+
- Я подумал, может вы себе захотите+.
Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые+ На%#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да+ вопщем эта+.
- Идина%, - простонал я+
- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл
окно форума журнала «Cosmopolitan», за оным, однако, показалось окно
сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос
суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 - это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме +
+ Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»+
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?
- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых
уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом
никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может+
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально,
не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме+..
- Понял, спасибо тебе, Вадик$цуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе
тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил
дать отдел+.
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух+ Ладно, трех мутантов+ Больше нельзя - молодой ты еще+
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое+
Итак: Стоша со своими ароматаме идет на% однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне «Faith no
more-Live at the Brixton Academy», а Суппорт с моей помощью за какие-то
никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и
пишу данное крео.
