До того как я не начал трудитца торговым представителем о
конкуренции я знал дохуя. И даже больше, чем дохуя! Ведь ещё со школы
мне прекрасно было известно, что конкуренция - это соперничество
предприятий и организаций, работающих на одном рынке и обслуживающих
один сегмент целевой аудитории. ть ну какая же поебень!!!
Но обо всем попорядку.
Я сидел в обезъяннике и разглядывал одним глазом настенные фрески.
Надписи «писдец легавым», «драсте пидорам патлатым», «хуйментам
салампацанам» радовали мой правый глаз, а рука искала какую-нибудь
твёрдоостренькую поебень чтобы оставить памятную надпись и от себя.
Левый глаз радоватца нихуя не имел возможности, потому что он не
открывался. Да и лицо тоже было не особо радостным. Потому что это
лицо, так же как и всё моё тело, получило пизды, каких свет не видывал.
Утро началось прекрасно. Я пролетел по-быстрому около 10 магазинов и
был вполне доволен: сигареты продаютца, полки сигаретные стоят,
продавалки узнают в лицо и просят не ебать мозги по стандартам, а сразу
признаться, нахуя приехал на этот раз. Короче, всё заебись. Но в
очередном магазинчике что-то пошло не так. На месте моих плакатов
наглым образом висело «мальборо», а в магазинах, где еще две недели
назад я выёбывался, наводя на витринах порядок на радость аудиторам,
какого то хуя на этих самых витринах поселился писдец. Писдец выражался
в присутствии сигаретных пачек конкурентов там, где их не должно быть.
Беспесды наглое нарушение фэйсинга я еще мог простить. Но плакаты, а
верней по- иностранному ПОСТЕРЫ - это было святое. До устройства в
иностранную табачную компанию мне было абсолютно допизды, какими
картинками украшен магазин. И теперь, каждый раз в момент, когда я
совершал таинство захуяривания очередного постера, меня прямо-таки
выёбывала мысль, что кроме меня самого и моих проверяющих уёбков эти
постеры никому не нужны. Поэтому срыв моего плаката я воспринял как
личное оскорбление. Следы такого беспесды жестокого глумления над моими
трудами заставили провести меня ниибатца оперативное расследование.
Оказалось, конкурент хуячит беспредел в образцово-показательных
магазинах с опережением передо мной примерно в два магазина. И что
работает он в четыре руки, по-видимому, со своим супервайзером.
Пролетев грозной тучей мимо двух следующих магазинов, я настиг,
непобоюсь этого слова, подлеца-разъебатора моей чюдесной рекламы. Нива
с желтыми номерами и кучей рекламного хлама на заднем сиденье стояла у
входа в магазин. Сам конкурент стоял на крыльце и уже начал срывать
постер с вкусными сигаретами моей фирмы, чтобы заебенить вместо него
свою вонючку «мальборо». Ярость овладела моими ниибатца видавшими виды
мозгами. Я вспомнил, как в кино сворачивают шеи захватом сзади, и
кинулся к наглецу, чтобы повторить этот голливудский трюк.
Заскочив на крыльцо, я передумал ломать мерзавцу шейные позвонки.
Вместо этого я схватил его за капюшон и выкинул через перила крыльца
прямо башкой в снег. Плакатный геноцид был остановлен, и теперь я
готовился вступить в бой. Сразу подумалось, что неплохо бы для этих
целей сходить в машину за монтировкой. Но только я спустился с
крылечка, в мой затылок раздался стук. Я бы даже сказал не стук, а
нихуёвый такой тычок. Кароче, мне уебали по башке сзади. Падая, я успел
разглядеть две куртки с надписями Пхилип Моррис. Далее я мог
разглядывать только фирму- производителя обуви, которой меня нещадно
пиздили.
- Хуй ты в мой магазин больше войдешь, уёбок!!! - говорил мущина,
которого я воткнул мордой в снег и который присоеденился к пинающим, и
лениво попинывал меня по свободным местам. На нем, как ни странно, не
было куртки Пхилип Моррис и вообще, лицо его было мне знакомо. После
очередного удара ботинком, я вспомнил, что это за тип.
Это был хозяин этого ебучего магазина. Какого хуя он снимал мой плакат
- я не знаю. Но Пхилип Морисы, видя, что бизнесмену могут дать пизды,
решили опередить события и прогнуться перед ним. Именно с этой целью
они на меня и накинулись.
Кое-как доползя до машины, я готовил ниибатца жестокий план мести. Он
заключался в доставании монтировки и протыкании конкурентов беспесды
насквозь! Но к моменту как я все-таки достал орудие мести, враги уже
сели в Ниву и собирались благополучно отправитца с места преступления.
Я опечалился от такой несправедливости, подбежал к трогающейся Ниве и
со всего маху уебал монтировкой по заднему стеклу. Водитель выскочил
из-за руля, но тут же был сражён ударом моего оружия по коленке. Второй
кинулся в магазин. Бобон с надписью «Патрульдык полициясы» подъехал на
удивление быстро. В этот момент я как раз крушил ногами тело
валяющегося возле своей Нивы конкурента. Что-то продолговатое и гибкое
опустилось мне на спину. И на голову. Стало хорошо и спокойно.
Лейтенант сидел за столом метрах в пяти от моей клетки и о чем-то
болтал по-казахски по телефону. На его мудром лице отражалась
напряженная работа мозга, ведь одновременно он делал сразу три дела:
смотрел на меня, разговаривал по телефону и крутил перед собой бланк
протокола, прикидывая, где там верх, где низ.
- Так!!! Из-за чего дрались, джигиты? - спросил лейтенант, положив трубку.
Я сейчас был нихуя не джигит, поэтому тупо молчал. Кроме того, в клетке
я был один, и хуй поймешь, почему он обращался ко мне во множестве.
Но тут где-то по-соседству раздался голос:
- Из-за постера, тарищ лейтенант!
Заебись!! Пхилип Морисов повязали тоже! - обрадовался я. А лейтенант
подошел к клетке, и пристально на меня впялился. В следующий момент он
лязгнул замком и сказал:
- Постер, выходи ть! Написать обяснение будешь первый.
Через час приехали мои пацаны-коллеги и оказали спонсорскую помощь
лейтенанту. Ниву Пхилипов отогнали на СТО и осчастливили новым стеклом
за мой счет. А из того магазина я забрал свою витрину и больше там не
появлялся.
© Kykrinikez
