Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во
время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы
отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые
отвратительные «Жигули».
Если во время движения по трассе сзади что-то гудит, знай - это
шовинисты, эти грязные животные, восхищаются твоей способностью
одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением
Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой
утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой
полосе со скоростью двадцать километров в час.
Во время поездки по оживлённой дороге никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!
Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники!
Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости.
Женщины водят аккуратнее мужчин, это доказано исследованиями ученых,
поэтому резко тормози и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь
повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип,
как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед
тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от
скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех
пор, пока дистанция не достигнет ста - ста пятидесяти метров.
Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших
дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет,
тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге:
осторожность никогда не помешает.
Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не
пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески
видны издалека, и они понятны - около магазина духов налево, около
универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на
незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся,
внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают
совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.
Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь.
Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на
высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины
тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих
машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было
оставлять столько места для выезда.
Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от
тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины или, не дай
бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей
полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно
экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они
раздражают глаз.
Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай
суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно
улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом
крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это
недопустимо.
Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не
мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай
его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна
постоять за себя, даже если джентльмен не считает нужным, согласно
правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.
Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты
будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии главное -
ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги
из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым
кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: «Из-за вас я
опоздала на работу!» Варианты: в театр, на творческий вечер известного
писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.
