Главные герои инспекторы ГАИ:
Вова Лейкин - лейтенант.
Шурик Гвоздь - сержант.
•Вова останавливает машину, проверив документы, доставая газету и ручку: Мужик, ты не мог бы помочь?
Водитель: Могу. Надеюсь не деньгами?
Вова: Нет, интеллектом, а то у меня не хватает. Мы тут кроссворд
разгадываем. Ты случайно не знаешь... щас зачитаю... "какое животное
пасется на асфальте"?
Водитель заходится от смеха.
Вова (состроив глупую мину): Ты чего? Что-то пошлое. Не стесняйся, говори! Баб рядом нет.
Водитель схватываясь за живот, сквозь слезы: Пошлое, пошлое...
Вова: Намного?
Водитель: Ой, не могу...
Вова: Да, ты говори! Не мальчик, чтобы смущаться.
Водитель: Ой, не могу... Вот, мужикам расскажу. Ну, хохма!
Вова: Кончай ржать, ни гаишник, ни гиббон не подходит.
Водитель поперхнувшись, ударился лбом о руль и с опаской посмотрел на инспектора.
Вова (кричит напарнику): Сержант Гвоздь, вы слышали, как инспектора
гоасавтоинспекции при исполнении обозвали животным и еще насмехались?
Шурик (кричит в ответ): Слышал.
Водитель: Да вы что! Я ничего подобного не говорил!
Подходит Гвоздь.
Шурик: Как же! Всякие пошлости выкрикивал и ржал на весь проспект. (смотрит на Вову) Думаю, надо составлять протокол?
Вова: Да. По принятому сегодня кодексу - лишение прав на неопределенный срок.
Шурик (продолжает): Вплоть до лишения гражданства Российской Федерации.
Водитель: Совсем озверели!
Вова: Права вернуть могут, но надо тест сдать...
Шурик: На Ай-кью.
Вова: Положительный...
Водитель пытается что-то сообразить.
Вова (хлопает водителя по плечу): Езжай, мужик. Пошутили мы. Скучно ночью дежурить, вот развлекаемся.
Водитель: Ну вы даете! Столько адреналину за раз выпустил. (снова
улыбается). Молодцы, повеселили! Мужикам расскажу, не поверят. (отъехав
на несколько метров): А вы все-таки гиббоны.
Вова (кричит вслед): Хоть горшком обзови, только правила не нарушай.
•Крутой джип, за баранкой - бритый лоб.
Вова (отдавая документы): Олег Юрьевич, сколько будет дважды два?
Лоб (не задумываясь): Четыре.
Вова: А с НДС?
Лоб несколько секунд пытается думать, потом вытаскивает сложенную
несколько раз зеленую купюру, засовывает за пояс инспектора.
Лоб: Подавись. (уезжает).
•На обочине стоит иномарка (в салоне - мужчина и женщина). Шурик,
проверив документы, начинает пристально рассматривать водителя.
Водитель (не выдержав): Что вы так на меня смотрите?
Шурик: Это, случайно, не вы вчера заходил в гей-клуб?
Водитель (покраснев от возмущения): Что вы такое говорите? Я нормальный
мужчина! У меня жена есть! (показывает на свою спутницу).
Шурик (очень удивленно): Это женщина??? Извините, я подумал, что это... Еще раз, извините. (возвращает документы).
•Красный свет светофора. Одна Тойота, не замечая этого, проезжает, резко тормозит далеко за зеброй и опять продолжает движение.
Инспекторы запрыгивают в машину, включают сирену и начинают
преследование. Тойота останавливается (в машине - 2 молодых парней).
Вова и Шурик подходят к ним.
Вова: Ваши документы.
Водитель подает.
Вова: Александр Григорьевич, ну, что же вы правила нарушаете? На красный свет светофора не останавливаетесь.
Водитель: Почему? Я остановился.
Вова: Хочу напомнить вам правила, Александр Григорьевич. На красный свет останавливаются перед зеброй, а не после нее.
Водитель: Товарищ лейтенант, извините. Природа подвела. По
противоположной стороне улице шла такая обладенная девушка, ну, такая
обалденная девушка, что глаз не мог оторвать.
Вова: У всех природа, но не все правила нарушают.
Водитель (состроив жалобную физиономию): Может, простите?
Вова: Где эта девушка? Смотри, если ноги кривые, оштрафую!
Водитель оборачивается, высматривает.
Водитель: Да, вон она! В красном платье.
Оба инспектора рассматривают приближающуюся девушку.
Шурик: Вроде ничего. Похоже, это мы не туда смотрели.
Вова: Фигурка, ножки... Кого штрафовать надо, так это ее. Что ж,
свободны. Только в следующий раз отдавайте приоритет красному цвету
светофора, а не юбки.
