Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен,
поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль
с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На
дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо
них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе
спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки
и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь
принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к
дяденькам гаишниками).
Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого
флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости
вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне
предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда
нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со
скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического
теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша
бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал
"паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в
качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом
отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в
40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к
дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они
все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно
кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса
назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе
твою машину видел. Это ты ногой
своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
- Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей
Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной
аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как
вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими
сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой
дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам,
лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что
машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит
Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю
приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и
иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так
долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и
отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь
официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же
говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
