Да, велик язык Русский.
Киев. 2000 год сажусь в маршрутку, а тогда это было начало века, маршрутки соответствующие, (газель видавшая виды) народ с работы, останавливаемся на остановки, то есть где тормознули и заходит НИГЕР, простите афроамереканец, губки бантиком, зубки белые, бровки домиком похож на чёртика. Пардон, отвлёкся, а он видать уже ездил в наших маршрутках, потому с улыбкой А-ЛЯ рад вас всех видеть, (дабы наверняка) СМАЧНО засадил дверь в положенное место.
На арену появляется, понятное дело, водитель и на доступном, для всех присутствующих господ в автомобиле, русском языке
ТЫ Б ПИ….. НЕДОДЕЛАНЫЙ, КУСОК Г….. И Т.Д. И Т.П. ЕЩЁ Б СИЛЬНЕЕ ДВЕРЬЮ Ё……. .
Наш герой, язык Великий понимал не очень, потому приняв информацию так сказать между строк, с виноватым видом открывает дверцу, набирает полную грудь воздуха, добротно размахнулся и ВСАНДАЛИВАЕТ несчастную дверь обратно. Затем виновато улыбнувшись, выдаёт единственное известное ему русское слово «СПАСИБО».
Хорошо народ у нас весёлый и добрый все громко похохачили и тронулись по маршруту.
С лёгким паром.
Хорошего своего друга и его девушку провожал в Москву к ЕЁ родителям. Было лето, потому провожали долго и везде. Потом не помню. Первое, что я выдавил из себя, придя в сознание, было ОЙ ЁХАНЫЙ БАБАЙ. Посёрбывая чаёк мне улыбался проводник, я в купе поезда.
Я - и куда?
Он – в Москву.
Я – сколько?
Он – 6 утра.
Я – а я как?
Он – как багаж. Выпереть было не возможно, билетов не было, пришлось так.
Вышел. Решил найти своих. По состоянию здоровья передумал, пошёл искать вагон ресторан.
Нашёл. Подхожу к стойке. Там тётя.
Я – эээээээ.
Тётя – на свою сдачу!!! Ирод.
Я – эээээээ. А в чём собсссвтвенннно дело. Хух.
Тётя – то ему шампанское красное, почему закончилось? То почему белое теплое. Где обменник валюты? То сдачи, почему нет?
Я – извините, не хотел. А можно водички минеральной, пожалуйста?
В моих руках блаженное холодное боржоми, трещит крышечка, направляю в предвкушении в рот, закрываю глаза, приготовился глотать…. Ничего! не понял, опять ничего! заглядываю в горлышко, а там лёд.
Не знаю насколько долгой была эта процедура, и что за выражение лица на тот момент у меня было, но на стойке уже наливался стакан минералки, той же тётей, с фразой ЗА СЧЁТ ЗАВЕДЕНИЯ.
Я никогда не был в Москве, так мечтал и вот свершилось.
Круче варёных яиц.
Было дело, работал в ресторане официантом. Так вот, засела как то компания из 4 человек: 2 мужчины и соответственно 2 женщины. Мужики оказались из этих ну типа в натуре. Я и не против, в предвкушении хорошего надоя, как говорится, парю на всю: икорочка, устрицы (ну те типа шмаркли в натуре) заметил один из джентльменов, короче доходит дело до выбора алкогольных напитков, останавливаемся на Тэкилле поскольку, как опять таки заметил всё тот же великий ум (там типа кактус с червяками, нормально будет ну типа в композиции с шмарклями). Я спрашиваю, какую желаем: золотую или серебряную?
Сначала исказилось от обиды лицо, затем высовываются вперёд ручонки с четырьмя пальцами, и звучит следующий текст «ты меня в натуре за лоха держишь, разуй свои беньки и зарубай, мы реальные пацаны, я весь в золоте и буду серебряную пить? Она наверно ещё и дешевле?»
Я конечно делаю виноватый вид, удаляюсь с сознанием того, что день удался. И я не ошибался.
Хлеб всему голова.
Киев. Ул. Пушкинская, даже в наше время сохранились типичные совковые гастрономы. Вот один из них: томатный сок на розлив из трёхлитровой банки, мойвочка на развес, на закусь, и водочка в гранчаках. Соответственно и публика соответствующая.
И вот в этом гастрономе отдельно хлебный отдел, большой выбор должен сказать, всё на стеллажах, даже аккуратненько уложено. На прилавке, в кулёчках, рядочками, самый продаваемый товар – украинский хлеб. Ну и конечно продавщица, самая настоящая славянская деваха годов 30 35 с чисто славянскими, сочными габаритами. Ничего не скажу, чистенькая, в шапочке, передничке, розовые щёчки, глазки бусинки. Так вот, наша барыня, подперев рученьками своё личико, с лёгкой улыбочкой, стоит в такой позе, что самая заметная её достопримечательность разместилась аккурат на хлебе. А над всем этим пейзажем, на фоне украинского рушника надпись. « УКРАЇНСЬКІ ХЛІБИ ТА БАТОНИ» Картина – глаз не отвести.
Хотел было на тел. Заснять, рука дрогнула, побоялся красоту нарушить.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТ, ЧЕМ НА ТОМОЖНЕ ТУАЛЕТ…
2001 год, январь, еду автобусом из Германии. «ТАМ» был первый раз и естественно в дорожку набрал мнооооого пива. Конечно же, метил территорию везде. Хочу рассказать о 3 х таких «по нужде».
Граница Германии. Туалет шаровой, чисто как … ну даже не знаю, как где, у нас. Пахнет лимонами. Подхожу к писюару всё нормально, смывать, ага ни кнопочки, ни ручечки ничего, а везде камеры, позор не смыл после себя, покрутился, делать нечего отхожу, а он, гад, сам всё сделал.
Граница Польши. Туалет шаровой, чисто, у нас-то же кое-где так бывает. И тоже пахнет лимонами. Подхожу к писюару всё нормально, в низу педалька, смыл, ушёл.
Граница Украины. На отшибе стоит кирпичная халабудка, с окнами без стёкол, два входа без дверей М и Ж. между входами коморка с сидящей в ней тётечкой в шале и фуфайке. Привлекла меня посудина с мелочью и туалетная бумага рядом. Решил поинтересоваться.
Я – Извините, а что туалет платный?
Она – У нас платна туалетная бумага
Я – А как Вы её выдаёте, по метру, на локоть наматываете, или по размеру аппарата?
Она – Тебе пос….. надо?
Я – Нет, я по маленькому.
Она – А у меня сейчас, прям здесь обделаешься.
Решил не испытывать судьбу и отправился за чем пришел. Скажу лишь, одно, пахло свежим снегом, он был везде от сквозняков.
Акула бизнеса.
У моего друга есть магазинчик, по продаже всякой строительной мелочи. Купил он, значит, какой-то там клей для плитки, два вида. Отличие было лишь в цвете упаковки, синяя и зелёная и в цене 20 грн. и 30 грн. соответственно (ну типа крутой и не очень). Стал вопрос, по какой цене продавать. И вот тут великий русский ум. Та, что по 20 ставим по 50 и по 40 что по 30. И пошла торговля. Любой уважающий себя хозяин приобретает товар подороже, потому как лучше, а кому лишь бы приклеить, берёт дешевле. Поскольку хозяевов у нас больше, то ездил мой друг и докупал «супер» клей по 20 гривен.
Не угодил.
После трудового дня, встречаю свою девушку, она, конечно же, устала, настроение на ноле. И первая её фраза:
- надо срочно в аптеку накупить успокоительного. А иначе я на ком-нибудь сорвусь.
Понимая, что кем-нибудь могу стать именно я, решил разрядить обстановку.
- сейчас придем домой, я сделаю тебе горячую ванную с ароматной солью, пенкой, заварю чай с травами и мёдом, ну все дела.
Подействовало. Приходим домой. Она рухнула в кресло. Я на кухню. Ставлю чайник, ага нет трав, не беда, мёд на донышке, ничего втихаря сахаром разбавим. Лечу в ванную, в шкафчик заглядываю….. ладно обойдёмся без соли, главное побольше пенки к счастью одна свечка завалялась. Включаю кран, в ответ лишь два плевка и хрипение, нет воды. Минута столбняка, а затем молниеносная пробежка в аптеку.
Воду, правда дали через пол часа и я таки стал непросто кем-нибудь, а почти героем этого вечера.
Не угодил 2.
Пришла моя красавица из «шопинга», ну и давай примерять и комбинировать всё и вся, короче погром. Я в компе, привожу в порядок рабочие документы. И тут началось:
- а как тебе вот эти брючки?
- чудесно.
- а вот эта кофточка?
- отлично.
- а вот это? А вот так?
Короче, наработался, потому как было объявлено, что сейчас будет кульминация, и я «прям упаду» от того что она там купила. И так десерт и дефиле. Я готов, весь в внимании, мотор, камеры, пошла.
Таки да, обтягивающее со всякими там прибамбасами платьице, чудесно сидящее на стройном тельце, распущенные волосы, но от меня ждут словесной оценки, и я выдаю:
- ты так прекрасна, что я себя ели сдерживаю, чтобы не наброситься на тебя и не снять всю эту красоту. Говорил я правду, и мне казалось, что это исчерпывающий себя комплемент.
Наступила, как говорится ха-ха пауза. Я уже и вправду готовился наброситься, но ждал сигнала и тут…..
- лучше бы ты хотел надеть на меня норковую шубку. И удалилась за кулисы.
Полный аут. Шах, мат и занавес.
Автостанция уездного городка. Пивнушка под навесом. Сидим с другом потягиваем пивко. Помимо нас десяток завсегдатаев, давно сидящих и не желающих менять место дислокации по причине не транспортабельности. Выходит продавщица и громко объявляет:
Через 15 минут заведение закрывается, надеюсь, что меня все услышали, что бы я потом по сто раз не гавкала как попугай.
Западная Украина, ну совсем маленький городишко, единственный магазин, обслуживший покупателей не одного поколения, чудом попавший в эту глушь плакат кока-колы, на обратной стороне которого маркером, корявенько так написано:
«ЖИРИ, КОВБАСИ ТА СИРИ»
УРА ТОВАРИЩИ, УДОРИМ НЕМЦЕВ ИХ ЖЕ ПИВОМ, ПО ИХ ЖЕ ПОЧКАМ.
Германия. Берлин. После работы, вечерком, приняв душ, решил выйти бокал пива пропустить на сон грядущий. Бар находился через дорогу от гостиницы, и барменом была девушка из ПИТЕРА. Надел шорты, кроссы, футболку и дублёнку, потому как январь, мороз.
Уже возле барной стойки, заказав пива, я решил было, поболтать «ерундой» с барменом Ольгой (тем более что она была хороша собой) но мои планы нарушил немец годов шестидесяти, с усами и пивным животиком. Улыбаясь, он спросил:
- РУСИШЕ?
Оглянувшись по сторонам, я понял, меня заметно выдавал мой летний прикид, в январский вечер, и я утвердительно кивнул ему головой.
С немецким у меня туго, но всё же я понял, что он мне сказал, мол, вы русские только водку мастаки хлебать, а по пиву слабаки. Меня это задело, я в ответ выдал, что хлебаем мы всё что льётся. После десятиминутной перепалки он решил доказать, что войну мы выиграли случайно и предложил пить пиво на спор. ( условия спора: 1.проигравший платит за обоих, 2.в туалет можно, 3. ты должен осушить бокал, как только соперник допил свой, и заказать по новому. )
ПОЕХАЛИ.
Первые три пошли залпом. Закурили под четвёртый, разрабатывая каждый свой план борьбы. Решили пообщаться, благо Ольга была рядом и мне очень помогала с языком.
10 бокал. (УЖЕ) ОЛЕЧКА КРАСАВИЦА, помогала только морально, поскольку в переводе я не нуждался, немецкий язык я выучил, а мой дуэлянт Кристоф, нормальный дядька.
20 бокал. 3 часа ночи. Мне в 9 на работу, я ненавижу этот бар, пиво, Кристофа и себя.
Выучил ещё один язык, который понимали только я и этот блин немец.
25 бокал. Время не вижу, расплываются стрелки. На работу я не пойду. Мне хреново. Может сдаться? Пиво по 4.5 евро. Это ….. короче много заплатить надо. Блин. Так , выпрямились, блин чуть не упал. И выдал прямо в голос « РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ !!!»
Олечка рассмеялась, чем придала сил. Допил 25, заказываю 26 и всем своим видом даю понять сопернику, мол, поехали, продолжаем.
Не знаю как, но 26 я демонстративно выпил залпом. Тоже самое попытался повторить Кристоф. УРА ему поплохело и он повилял в уборную. Вот тут и мне плохеть начало.
Туалет. Кровать. Сплю.
В 7 вечера кое-как привёл себя в порядок. Позвонил шефу рассказал всё как есть, он принял всё со смехом и назначил встречу в 10 в моём баре, тем более, что надо ещё дублёнку свою забрать.
Меня встречали и Олечка, и её хозяин, и посетители, как героя. Оказывается, вчера даже ставки на нас делались. Сидел и Кристоф, явно не довольный я бы даже сказал опозорившийся, он спросил: как это возможно? На что я ему ответил чистую правду, что таких денег у меня не было и мне нельзя было проигрывать.
Он выдал фразу, которую мне перевели приблизительно так:
«ДОЛБАНЫЙ БАР, ДОЛБАНЫЙ РУССКИЙ, СТАРЫЙ ПРИДУРОК КРИСТОФ»
Я воспринял это как комплимент.
И СНОВА ЗДРАСТЕ.
7 лет подряд ездил в Германию поездом в одно и то же время, 17 января аккурат на свой день рождения.
Ездим группой в 40-50 человек, и все спетые и спитые.
Очередной раз, разместились по купе, ещё не тронулись, а в моём купе человек 12 и полным ходом идёт разлив, ха – ха и поздравления.
Дружно едем ,дружно пьём, гуляем, отдыхаем. Незаметно приблизились к границе, во всём вагоне «ГАРЯЧО» играет гармошка и даже балалайка. в купе появляются пограничники с фразой с днём рождения. Я слегка заплетаясь спасибо, щас сикундочку паспорта предоставим. Ответ нас развеселил, за эти года, что вы ездите, мы вас в лицо уже выучили, так что паспорта - просто формальность.
