непридуманные истории

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,

в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на

разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь,

типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с

поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что

подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом

шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства

подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение

разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо

тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень

хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не

принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело?

Можно просто яйца к носу приложить…»

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная

брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!

длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало

пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке

продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый

с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу

пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя

главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в

клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию,

начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный,

нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку

открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в

бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай

знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к

нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик

сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле

"Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал

дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе,

видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл

там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и

разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в

общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу..

выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти

удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про

мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо

ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там

чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает,

болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,

осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не

понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама

пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко

спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель

замучился объявлять что купаться запрещено.Тут не выдержал один

отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка

на пляже,отпою не дорого!".Подействовало

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за

палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него

преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза

заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом

с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него

опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид

игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала

кусают,а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И

вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а

Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали

ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что

немаловажно,Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут

открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды

через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый

на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а

Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,

сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...