Прикольные анектоды

Анекдот №1

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.

Средний:

- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу, тогда это Вася.

Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье...

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит — раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Анекдот №2

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался

голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,

что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,

что не такой уж он и крокодил.

Анекдот №3

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...

Есть у кого взаймы до завтра?

Анекдот №4

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:

- Сейчас прийдет покусяка,

Кусь его за грудь:

- Сейчас прийдет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Анекдот №5

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!

- А почему я?

- Ну, ты же у нас избранный.

Анекдот №6

Наш человек пользуется инструкциеей только тогда, когда точно понял, что поломал...

Анекдот №7

Табличка на двери сервисного центра: "Вход с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещён!"

Анекдот №8

Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.

Англичанин:

- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд,

дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть...

Француз:

-А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и...

Русский:

-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю,

получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и

и топором её, топором!!!

Анекдот №9

Сын спрашивает у матери:

- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?

- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,

когда я тебя рожала, первые слова врача были

"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

Анекдот №10

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?

Анекдот №11

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку «Виагры».

- «Виагры» нет. Возьмите «Растишку»

Анекдот №12

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Анекдот №13

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!