Про докторов

- Доктор, доктор!!!!

- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?

- У меня вот! Апокалипсец!

- А поподробнее?

- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!

- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

- Доктор, у нас в операционной проблемы.

- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?

- Да.

- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

- Доктор, у меня не получается с девушками!

- Только не говорите, что решили со мной попробовать...

- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.

- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.

- Доктор, мне кажется, я заболел.

- Баян. Следующий!

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?

- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.

- Давайте с плохой.

- У вас рак.

- Ахренеть....

- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

- Доктор, доктор!!!!

- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.

- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!

- Давайте без нервов. По порядку.

- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...

- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.

- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...

- Это на ленинградку...

- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!

- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?

- Да пожалуйста.

- Вот, видите?

- Нет, не вижу.

- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!

- Понятно. Вот направление.

- К хирургу?

- К окулисту! Следующий!

- Доктор, доктор!!! Помогите!

- Что такое?

- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!

- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.

- Какую еще работу?

- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

- Доктор!

- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!