Потроллим
тролля!
Итак, к чему вся эта канитель. Тусуюсь я на одном девчачьем сайте, делюсь
с дамами рецептами вкусной и здоровой жрачки, рассказываю анекдоты, общаюсь прикалываюсь,
в общем. Отдыхаю от политики, национальных и расовых проблем и прочего
каждодневного бутора.
Но вот недавно, изрыгая ненависть
и злобу, словно пьяный бомж – перегар и смрад нечищеных остатков гнилого зубья
и остатки полупереваренного тройного одеколона, брызги нечистой слюны и капли
жидких фекалий из штанов - ко мне на блог ворвался тролль. Сначала я было
засомневался в его умственных способностях – мало ли дебилов по интернету
шарятся, но когда немного выяснил, с кем именно имею дело – удивился.
Особенно поразил возраст этого помойно-сортирного существа – не дитятко малолетнее,
мог бы и ума за свои 57 лет хоть на децилу набраться. Оказывается, между написанием слюняво-розовых
историек для домашних хозяек (за гонорары), это чмо усердно троллит на сайтах. Есть
подозрение, что не бесплатно (а если бесплатно – то вдвойне дурак). Пишет, в
целом, неплохо – в пределах избранного им жанра. Это напоминает художников,
рисующих портреты в скверах. У них уже набита рука так, чтобы его творение понравилось даже крокодилу. Так и
тут – для домохозяек, затурканных бытом, семейными проблемами, оболваненных
бесконечными сериалами, творчество этого гражданина – прямо таки отдушина из
канализационного люка повседневного бытия.
Ну, в общем, нашел я один из его, как он считает, самых сильных соплеточивых
рассказов (для женской аудитории от 55 и старше) и немного обработал его –
просто подогнал под тот стиль, которым этот аффтар общается на сайтах, где ему
не надо прикидываться культурненьким, благоразумненьким и умненьким
интеллигентиком. В общем, днем оно пиликает на скрипке, а вечером идет с
гопотой шапки снимать – совсем, как его кумир, выбившийся таки в люди, несмотря
на сроки за гоп-стоп.
Впрочем, это жизнь довела гражданина аффтара до такой вот метламорфозы. Посмотрите
на его биографию – понятно, что лишившись сытной кормушки в областном
исполнительном комитете своего Хорьковска, аффтар искренне возненавидел всё и
вся, что касается страны его проживания. Включились комплексы собственной
неполноценности, ранее дремавшие под убаюкивающим расслаблением на хорошей
исполкомовской должности. Можно только догадываться – какой лютой ненавистью аффтар полыхает в сторону теток, для которых
он вынужден писать всякую чушь, маскируя ее под трогательно-наивные рассказы
для чувствительных и ранимых матерей, чьи дети уже выросли, а проблем с ними не
убавилось.
Итак – посмотрите, как бы рассказ аффтара выглядел без розовых соплей и
пейзанских идиллий. На всякий пожарный имя аффтара пока что изменено. Да,
кстати – аффтар является горячим сторонником старого КГБшного провокатора
Свистунова, вкупе с парочкой представителей секты «Хабад» организовавшего в
Украине так называемый «Русский блок» - исключительно для оттягивания бабла на
свою «подрывную» деятельность (в дорогих ресторанах и на средиземноморских
курортах) из кармана российского налогоплательщика.
Ну, поехали!
Александр Гречуйхо-Пишаничный.
57 лет. Житель Хорьковска. Женат, взрослая дочь. Значительную часть жизни
проработал экономистом в одном из управлений облисполкома. Эпоха изменила
судьбу, с работы его изгнали за служебное несоответствие. И тогда его юношеское
азартное увлечение превратилось в профессию. Сейчас Александр, получивший
навыки работы с радиоаппаратурой от работников ЦРУ еще в далекие семидесятые,
занимается ремонтом телерадиоаппаратуры.
Частые
командировки в районные центры и сельские глубинки, ежедневное общение с
клиентами дают сюжеты для рассказов. Почти каждый день, копаясь в электронных
потрошках развороченных им же тушек советских допотопных телевизоров, Александр
Гречуйхо-Пишаничный слышит рассказы клиентов о своей жизни. Пока клиенты
изливают душу, Александр умело и незаметно меняет хорошие детальки из их
телевизоров на старые – чтобы поскорее людям
вновь понадобились услуги радиотелемастера. Многие из этих историй теперь
регулярно публикуются в газете «Чужая Семья».
Раньше, когда
наш великий и могучий Советский Союз еще не был уничтожен беловежскими
алкоголиками между третьей и четвертой, то подобные рассказы и копии финансовых
отчетов облисполкома не менее регулярно отправлялись прямо в Ленгли. Приезжавшие
недавно в Хорьковск русские писатели из Нью-Йорка (И.Кацман, Б.Поцман, З.Шниппельзон)
привезли А. Гречуйхо-Пишаничному проценты от накопленных им за долгие годы
нелегкой агентурной службы премиальных.
Как определить любовь по фотографии
(советы моей слепой, ныне покойной, бабушки)
Новости пестрят заголовками о морганатическом браке
принца Чунгачанги Мумбы Унгаро Юмбы и
чемпионки по шиноби Акуна Макаки.. Я рассматриваю фото счастливого афроафриканского
принца, восседающего на белом бабуине с очаровательной и слегка удрученной афроафриканской
же невестой, привязанной золотой красивой цепочкой к поясу своего повелителя. Я
вспоминаю советы моей бабушки…
Моя невеста два месяца жила у меня, а я медлил с
женитьбой. Годы бурного холостячества
шептали на ушко: «Главное свобода. Она − основной поставщик женщин – маленьких девочек,
неопытных и стеснительных девушек, зрелых и пресыщенных сексом матрон, жадных
на ласку старушек… В конце концов, если
они тебе осточертеют, то опять займешься мальчиками, как в школе, на большой
перемене. Помнишь, ваши игры в темной каморке под лестницей?.. Сколько их у
тебя еще будет!» А сердце, которое нервно билось от этих мыслей в области
простаты, тихо подсказывало
возбужденному мозгу, расположенному в крестце: «Она особенная. Таких у тебя не
было и не будет. Об этом половина города говорит! Женись».
− Женись, у
нее любовь, а это основа крепкой семьи, − к советам бабушки я прислушивался особо. Она не
умела читать и писать, потому что в детстве, когда она спала, я выколол ей
глазки алюминиевой общепитовской вилкой. Я так хотел, чтобы в нашей семье была
своя Ванга! И я, похоже, добился этого - у бабушки развился могучий дар
прозорливости и предвидения.
− Откуда тебе знать о ее любви? − скептически
возмущался я, подумывая о том, что надо было бы тогда и язык отрезать бабуле,
ведь у меня была не только вилка, но и мамины маникюрные ножницы. Теперь же она
своими пророчествами просто достала меня, мешала мне принимать те решения,
которые были моими сокровенными…
− Любовь и
дым не скроешь. Посмотри на ваши фотографии. Видишь, на всех карточках она
прижимается к тебе и в глазах счастье.
− Бабуля, ты же слепая! Что ты можешь видеть? Какие фото?
Это те, где мы занимаемся любовью в экстремальных местах и условиях? Примитив,
чушь какая-то. Женщины льстивы и хитры. Им ничего не стоит на секунду
изобразить любовь. И делать из подобных снимков выводы − глупость.
− Это не
так. Ты забыл, внучек, что я и без глаз вижу гораздо больше, чем видят твои
выпученные синдромом Дауна глазки. Можешь не верить, но мои слова запомни.
Еще не раз пригодятся. И они не раз пригодились.
В минуты нахлынувшей ностальгии я, спрятавшись в
сортире и ублажая себя левой рукой, правой перебираю пожелтевшие фото друзей и
вспоминаю бабушку. Проявитель времени обнажил чувства близких мне людей,
материализовал их судьбы. Почти все девушки на любительских снимках, льнущие к
своим парням, с ними и по сей день. Время удостоверило их любовь. Мне становится
немного грустно. На одном из фото я льну к Васе, на другом – к Пете…
Я понимаю – почему так получилось. Ведь и нас не
обошла юношеская забава – меряться тем, что составляет основную мужскую
гордость. Уже тогда я понял, что это – не задница. Вот Вовка. У него – двадцать четыре сантиметра
в длину и пять сантиметров в диаметре. Людка за обладание таким сокровищем
выдирала патлы всем возможным конкуренткам в превентивном порядке. Один раз досталось
и мне, когда она застукала нас, придя с работы слишком рано. А вот Паша – пусть
длина его гордости всего лишь пятнадцать сантиметров, но он мог ублажать свою
подружку по трое суток подряд, прерываясь лишь на еду, туалет и футбольные
матчи. Конечно, Нинка всегда будет рядом. Она ведь не дура…
Все остальные не представляют интереса. Они не вместе.
Девочки стали домохозяйками, бизнес-леди, поварихами, шпалоукладчицами и
алкоголичками. Ребята – кто спился и сгорел от водки, кто сидит и по сей день
под пивным ларьком, и я дерусь с ними за остатки недопитого пива в оставленных
посетителями бокалах…
Есть ли этому объяснение? Не знаю. Видимо перед
нажатием кнопки затвора освобождаются какие-то глубинные инстинкты, раскрывая
перед вечностью истинное отношение к партнеру: любовь, равнодушие или
откровенное презрение. Истина проста.
Конечно, нет правил без исключений. На одной из фото
моя подружка склонила голову на плечо, рассыпав волосы по моей руке. Но в
глазах пустота. Ведь моя голова покоилась на груди нашего бойфренда. Небольшая
тренировка и анализ поможет избежать ошибок.
Фотографии должны быть любительские, снятые в
непринужденной обстановке, спиртное в кадре и за кадром исключено.
Действенны ли эти правила для мужчин? − Наверно, да,
хотя психология мужчин и женщин так различна и их окружности восприятия мира
соприкасаются только в трех точках: деньги за секс, любовь и секс за деньги.
Как-то на встрече выпускников моя одноклассница
призналась, что в школьные годы была в меня влюблена. Я был ошеломлен. Дома, открыв
школьный альбом, с удивлением обнаружил ее анорексичную фигурку возле моих
всегда улыбающихся физиономий. Ее голова и восхитительные плечевые кости были
неизменно наклонены в мою сторону. Наверное, это у нее профессиональное – она ведь
уже тогда несколько лет была «плечевой» у дальнобойщиков. Эх, вернуть бы то
время! Дался же мне тогда этот Вася! Впрочем, пусть все останется, как есть.
Знания даются нам ко времени. Она счастлива и без меня. А я счастлив без нее. Точнее
– мы с Васей счастливы.
Бабушка дала мне еще несколько советов:
− До глубокой старости, Сашенька, не признавайся ни женщине,
ни мужчине в любви. Всю жизнь они будут ожидать главных слов, и ты им всегда
будешь интересен.
Совет жестокий, но действует безотказно.
− Мужчины бросают пить только по одной причине – когда
печень выходит из организма вместе с утренним поносом. Слезы жены и детей,
стенания твоих дружков - педерастов, сползание в экономическую пропасть, презрение
окружающих во внимание не принимаются. Никогда! Да ты и так с малых лет привык
к презрению. Это теперь такие как ты – смело устраивают парады под радужными
флагами, становятся патриотами России и попадают в органы власти. Ты просто
опоздал родиться, внучек…
Добавлю из своих жизненных наблюдений – курить и
лежать на чужих простынях тоже. Хотя и свои простыни доставляют не меньшие
проблемы. Особенно когда от них несет противным потом чужих самцов, и я не знаю
– к кому ревновать. И кого. То ли жену, то ли нашего с ней общего мужа Василия.
− Женщины не имеют национальности. Она определяется
нацией мужа.
Нет, надо было мне ей все таки язык укоротить… В своем
маразме она забыла даже то, что по галахическим законам национальность определяется
по женщине. Слишком долго бабушка общалась с гоями… Разве что чеховская
«Душечка» применима к национальности женщин, но при всем этом внешнем
впечатлении – Душечка всегда оставалась тем, кем она была изначально –
смазливой, привлекательной, но –
презренной гойшей! И этим все сказано. А
ведь тогда галахический закон был гораздо строже, и ее детям - даже от
настоящего человека - на Земле Обетованной гражданство не светило бы ни в коем
случае.. По-моему, это незыблемый закон природы, действующий помимо нашего
сознания и убеждений.
− Внимательно присматривайся к реакции хорошо знающих
рассказчика людей − родственники, сослуживцы, друзья, (но правдивее всего
дети). Их эмоции, мимика, жесты, а особенно реплики, полностью докажут или
опровергнут утверждения рассказчика.
Это точно! На смотринах у родителей жениха моя
приятельница обнаружила тревогу на лице младшей сестры нареченного, когда
разговор коснулся алкоголизма. Позднее приятельница выяснила, что жених
неоднократно и безуспешно кодировался. Таня нашла выход из положения, сохранив
семью и деньги – они теперь пьют вместе, вместе собирают стеклотару, вместе
спят в теплотрассе на продавленном ватном матрасе, от которого нестерпимо несет
кошками. Они счастливы настолько, насколько может быть счастлив исконно русский
человек.
Вот такие советы. Возможно, чьи-то академические
пальцы уже потянулись к листу бумаги или клавиатуре, чтобы гневно опровергнуть
бабушкины допотопные психологические выводы. Может быть, и получится что-то
опровергнуть – но только то, что вызвано бабушкиным маразмом, но никак не ее
богатейшим жизненным опытом, ведь бабушка видела великое множество людей, когда
была проституткой на Молдаванке, а потом сама стала мадам - бандершей. Эх, если
бы не большевики, перепоганившую всю ту малину, был бы я сейчас если не ребе,
то хотя бы резником при Одесской синагоге. Или имел бы свою лавочку… Или –
магазин… Или – сеть супермаркетов… А так – вся жизнь прошла на должности
экономиста в облисполкоме, когда приходилось со скрежетом душевным считать
чужие, гойские деньги… Но мы знаем, что
время не меняет людей, а рожистые воспаления, испуг и бородавки дешевле и
надежнее лечить у представительниц народной медицины. Они впитали житейский
опыт многих и многих поколений до нас. Оригинальный и бесценный.
Интересно, подтвердит ли мое заключение дальнейшая
супружеская жизнь монаршей четы? Не съест
ли наследный принц Чунгачанги свою очаровательную супругу, если та ему чем-то
не угодит?
В общем, у меня разгулялся аппетит. Пройду-ка я в
кладовку и достану баночку тушонки, которую я в свое время заботливо приготовил
из своей бабушки. Главное, чтобы ни жена, ни дочка, ни Вася (к слову сказать,
он не только наш общий муж с моей женой, но еще и общий зять) не сожрали
драгоценную пряную плоть, в которой заключена мудрость пророчицы – моей незабвенной
бабушки. Чьи заветы и по сей день не утратили своей актуальности, и которые я
блюду старательнее, чем весталки блюли свою девственность, учитывая дикие нравы
в среде распущенной донельзя древнеримской аристократической тусовки.
Александр Гречуйхо-Пишаничный, инвалид умственного
труда с детства, общественный контролер, лауреат премии «Золотое перо Чукотки»,
исконно русский человек (если бы знал, что в паспорте графу «национальность»
отменят, то не потратился бы напрасно).
