Женская депрессия

Пока мужчины бодро совершают героические поступки – космонавт Олег

Кононенко чинит туалет на Международной космической станции, Гус

Хиддинк поет российский гимн на стадионе, Тёма Лебедев раскрывает тему

и закрывает журнал – я, простая российская женщина, ничего не делаю. У

меня хандра.

В такие моменты я даже иногда жалею, что не родилась мужчиной. Тогда

я могла бы пойти в бар, заказать пива, сесть перед большим экраном и

плакать вместе со всеми товарищами по несчастью: «Четыре – один! Ну

едрись оно конем!» Или я могла бы ездить на автомобиле по Ленинградке,

останавливаться возле пухлогубых девочек и, узнав цену, яростно орать,

перегнувшись через пассажирское кресло: «А че так дорого-то?» Я могла

бы отослать кому надо смс-ку «Мне нужно побыть одному» и уехать с

пухлогубыми в сауну.

Могла бы надеть старые треники и уйти на все выходные в сарай,

чтобы скручивать там обрывки шпагата, сортировать болтики и

интересоваться у такого же страдальца-соседа: «Михалыч, тебе шпингалеты

накладные не нужны?» Я могла бы.

Но я не мужчина. Так что справляться с депрессией мне надо какими-то

другими способами. Какими – неизвестно. Много лет женщины в случае

душевной тоски использовали только две схемы поведения: либо тихо

плакали, утирая глаза кончиком фартука, либо громко ворчали, гремя

кастрюлями.

Ни один из этих методов современной барышне не подходит. У нас и

фартуков-то давно нет. Не говоря уже про заунывные песни типа: «Если бы

знала я, что так замужем плохо – расплела бы русу косыньку да сидела б

дома». В общем, приходится выходить из положения без всей этой

мазохистской ерунды.

Способ первый – шопинг. Каждая девушка, воспитанная на сериале

«Секс в большом городе», знает, что если хочешь поднять себе настроение

– расфинькай к чертовой матери все деньги. Причем расфинькай их

исключительно на вещи, которые тебя смогут украсить. Потому-то когда в

одной из серий выясняется, что Кэрри за последние годы потратила на

туфли сорок тысяч долларов, ни одна из нас не ужасается.

Мы и бровью не ведем, когда наша любимая героиня объясняет, что

из-за пристрастия к дизайнерской обуви у нее теперь нет тридцати тысяч,

чтобы выкупить квартиру. Мы все понимаем – у девушки было нелегкое

время, но теперь она с полной уверенностью может говорить: ««Может

быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в

туфлях».

Мы делаем это высказывание своим девизом и идем покупать.

Оглянитесь – бутики переполнены девушками, которые только что

рассорились со своими парнями или очень давно не имели ни одного

подходящего парня, с которым могли бы рассориться. Мы входим туда с

заплаканными лицами и на каждое приветствие продавца: «Могу я вам

чем-нибудь помочь?» – готовы снова разрыдаться: «Да! Отправьте меня на

необитаемый остров вместе с Брэдом Питтом». Но через час магазинной

терапии мы уже вполне жизнерадостно бегаем в примерочную, пока,

наконец, не достигаем полной кульминации – оплаты вороха тряпок,

большинство из которых никогда не наденем.

Вот и я притащила из магазина несколько платьев и джинсы, в которых

похожа на Чарли Чаплина. «Ну что ж, – сказала я, стоя дома перед

зеркалом. – Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я точно так

же хреново разбираюсь в джинсах». По крайней мере, мне было смешно

целых три минуты, а это уже прогресс.

Прочие современные женские методики из серии «антистресс» –

поедание шоколада, разговоры с подругами, просмотр фильма «Красотка» и

убийство персонажа с именем бывшего любовника в игре «The Sims 3» – я

использовать не стала. Что толку, если я это и так регулярно делаю?

Я также отказалась от искушения лечь на диван и не вставать с

него недели три. Я отказалась голодать и отказалась есть всё подряд. Я

не завела кошку, не занялась сексом с женатым приятелем, не записалась

на ринопластику и не начала ремонт в квартире. Не сделала я всё это

главным образом потому, что вдруг осознала – женские способы выхода из

депрессии, в общем-то, такие же смешные и жалкие, как и у мужчин.

Единственное между нами различие – я, среднестатистическая

женщина, не боюсь открыто жаловаться на свою грусть и печаль, а

среднестатистический мужчина боится. Наверное, опасается, что после

такого признания его затопчут более сильные конкуренты, отберут у него

его пиво, шпингалеты и шанс полететь в космос, чтобы чинить там сортир

на радость всему человечеству.

И когда я это поняла, мне стало так жалко этого

среднестатистического парня, что захотелось скривиться на манер Фимки

из «Формулы любви»: «Бееедненький». Вот уж кому в сто раз хуже, чем

мне. Я-то что? Я надела свои чарличаплинские джинсы, села за компьютер

и немедленно потребовала у читателей сочувствия и поддержки, не

опасаясь нарваться на отклик: «Разнюнилась, как баба». Хоть один

колумнист-мужчина на этом сайте может себе такое позволить? Бедненькие.

Им всегда приходится быть героями. И при этом их даже покупка одежды не

больно радует. Вот ужас, да?

Нет, всё-таки хорошо, что я родилась женщиной. Даже как-то радостно на душе от этой информации становится.

Наталья Радулова