Анекдоты

2009-06-23 15:51 656 Нравится 2

Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты,

ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у

него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много

не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но

потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал

к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.

Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это

время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня

осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,

достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову

с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а

дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В

общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,

рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.

Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную

непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек

сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я

спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь

открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим

мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся

прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в

хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату

я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...

***

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.

СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

СаХнец: Совсем плохо. "йот"???

СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".

СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

***

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.

Теперь боюсь на него садиться

***

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи

***

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:

- Ты русский?

- Да.

- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)

- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)

- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.

Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?

***

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел

на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

***

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

***

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

-

А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я

же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут

кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

-

А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько

денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А

вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

-

Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я

ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в

другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?

-

Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам

теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне

солнце загораживаете...

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Как считаете, в Украине от карантина больше пользы или вреда?

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама
Реклама