Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты,
ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у
него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много
не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но
потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал
к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В
общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,
рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я
спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь
открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим
мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся
прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в
хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату
я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
***
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...
***
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
***
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
***
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"?
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
***
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
***
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
-
А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я
же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут
кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
-
А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько
денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А
вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
-
Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я
ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в
другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
-
Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам
теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне
солнце загораживаете...
 | |||
