Женщина - это существо, которое:

*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал

её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять,

чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то

Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной

реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой,

что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение

навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние

пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира

оскорбляется до глубины души;

*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

*не любит спать у стенки;

*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

*иногда после секса долго и задумчиво плачет;

*искренне полагает, что Джорж Клуни – замечательный актер;

*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;

*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается

словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

*вообще больше пишет писем;

*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,

посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что;

*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...

-на Сейшелах;

-на десять килограммов стройнее;

-на "Ламборджини-Дьябло";

-на девятом месяце беременности;

-на диете из черной икры и ананасов;

-на седьмом небе от счастья;

-на сцене "Метрополитен-Опера";

*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты

слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...

-на шаг от отчаянья;

-на цыпочках перед своей мамой;

-на антидепрессантах;

-на ножах со всем миром;

-на панели;

*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка,

характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается

взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на

пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на

пару тысяч больше, чем их собственные;

*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо

покупает для них очаровательные домики – с красной крышей, трубой и

окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;

*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц

подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого

Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил

сильнейший насморк;

*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

*Приняв ванну, женщина – неважно, длинноволосая, стриженая или

переболевшая тифом – обязательно наматывает себе на голову

самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.

Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.