2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (Е415);
консервант (Е202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
.................
Гинеколог прощается с другом:
— Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
...................
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от
паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер
наблюдения.
...................
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и
вдруг понял, что говорю сам с собой!
.......................
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
--------------------------------------------------------------------
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал
Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему
нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает,
зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю...
Принеси ты
мне чайку горячего,
да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный,
зеленый,
фруктовый... Столько
сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на
свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках!
Зубы
золотые! Чаю
попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся
- если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А
теперь
килограмм чая - литр
кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет
посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку
и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
-----------------------------------------
- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.
.....................
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь.
Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что-ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
.......................
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или
девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
.....................
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу.
Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
........................
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а
спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.
...........................
Вопрос
-Зачем придумали 2-х процессорный комп?
Ответ
-Чтобы без проблем тянуть 2-е задачи.
Вопрос
-А какие?
Ответ
- Ну первая - это ВИДЕО! А вторая - Windows Vista!
....................
Купил 50-и летний
мужик путевку на НЮдистский курорт
Приехал, разделся, вышел НЮ на берег океана
Потянулся , огляделся - у него от красоты и обилия НЮ Герлов
- ЭРЕКЦИЯ.
Ближайшая девушка - подбегает к нему и говорит -
У нас так принято- Если видишь мужчину с ЭРЕКЦИЕЙ -
выполняешь ВСЕ его желания.
НУ ВЫПОЛНИЛА ВСЕ..... МУЖИК на седьмом небе.
Отдохнул , покупался, прокушал, принимает душь - и от
полноты чувств
- КАК ПЁР*НЕТ....
В душ вламывается НЕГР и говорит
У нас так принято- Если услышишь , что ктото ПЁР*нул
-ТРАХАЕШЬ ЕГО....
ОТОДРАЛ НЕГР МУЖИКА....
На следующий день мужик собирается домой
Метрдотель -говорит -" Да вы что, такие девочки, такой
секс, вы бросаете все это ?...
Мужик отвечает
Да понимаешь - ТРАХАЮСЬ Я РАЗ В МЕСЯЦ, А ПЕР*ЕТЬ -МОГУ
КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ...
.......................
Старый медведь учит
молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть
и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
....................
Встречаются два
приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!!
.........................
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”,
долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали
одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и
совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный
разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский
смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, всё время повторял
странную боевую мантру:
-
Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
..................................
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с
навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес,
тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она
опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...
.....................
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но
весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
.......................
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
.......................
- Маш, твой муж всем
рассказывает, что он за ночь может шесть раз....???
- Да это он так считает: туда - раз, сюда - два...
..........................
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти
восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит
пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас
магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает:
сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика
и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб,
выскакивает
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура... Боже мой, можно подумать, два года хлеба не
ела! ..
...........................
Поляк приходит в
костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
......................
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
....................
Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького
медвежонка, а тот конючит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!
- Нет, я сказал...
- Ну пааааап!!!...
- Ну хорошо, но потом сразу спать...
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих
черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать
разными голосами:
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...
....................
Посреди автобуса
пьяный мужик:
- Спереди в автобусе все бабы дуры, а сзади - б**ди.
Сзади старушка:
- Да как вы смеете, я 50 лет с мужем прожила, ни разу ему не
изменила...
Мужик:
- Проходи вперед.
