- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете
-ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в
сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление
манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в
жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть
таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже
было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и
вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных
и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь
руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще
выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет
чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот
скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая
по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.
