1. Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
2. Было мне лет, эдак, 6-7, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...
3. -Слышали, один грибник нашёл мину?
-Да, слышно было очень хорошо!
4. Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена
5. Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил
его о потолок.
6. Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п.
А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла.
Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может не поймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.
7. Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик в шоке.Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.Мальчик:
- Раз!Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…
1. В школе нас учили надевать противогаз следующим способом(дословно речь препода по ОБЖ) -"Засовываем 4 пальца в задний проход и растягиваем до тех пор,пока очко не будет напротив глаза!"
