Часто проблемы в общении
возникают по двум полярным причинам: стеснительность и чрезмерная
болтливость. Причем людям со второй проблемой проще, чем стеснительным,
так как они реже задумываются над тем, почему с ними не хотят общаться,
чем те, у которых есть время помолчать и все осмыслить.
Устраняем болтливость
Если
ты, ну, очень любишь поболтать, но это доставляет тебе хлопоты
(например, подруга перестала звонить и ты понимаешь, что причина в том,
что ей просто нет места рядом с тобой, ей и слово вставить нельзя; или
же парень попался какой-то молчун, а ты все «затыкаешь» паузы своими
разговорами), придется придерживаться определенных правил общения.
Во-первых,
смирись с тем, что, несмотря на то, что тебе есть, что сказать, и ты
уверена, что это интересно, другому тоже наверняка есть, о чем
поведать. Выдерживай паузы после своих высказываний. Ожидай реакции на
сказанное тобой.
Во-вторых, научись слышать. Слушать и слышать - разные вещи. Никому не интересен собеседник, который не слышит.
В-третьих, задавай вопросы. Вопрос поможет проявить интерес к собеседнику и способствовать включению его в разговор.
Запомни,
что диалог происходит там, где говорят двое. Если ты не хочешь, чтобы у
твоего собеседника остался осадок, реплик должно быть поровну (это же
относится и к тем, кто обладает такой чертой как стеснительность).
Приятный собеседник - тот, кто слушает, поэтому если хочешь доставить удовольствие, дай другому больше пространства.
Как устранить стеснительность
Бывает
так, что чувствуешь, как содрогаются твои мышцы лишь при одной мысли,
что придется что-то сказать. Ты с ужасом замечаешь, что ты говоришь
меньше всех. Тебя беспокоит, что тебе нечего сказать. Появляется
фантазия, что ты как-то мало компетентна в теме разговора или никому не
будет интересно твое мнение. Побороть стеснительность не так просто.
Изменения требуют усилий и времени.
Но если ты чувствуешь, что
сказать есть что, и ты просто не успела вовремя вставить реплику, то
это уже значительное достижение.
Не
стоит устраивать себе экзамен или какой-либо полевой эксперимент на
устранение симптомов робости, не нужно бросать себя в общение «сгоряча»
и ожидать, что так разговоришься. Лучше все делать постепенно, не
спеша.
Начни с того, что стеснительность стоит принять. Да, есть у тебя такая черта. Такой уж родилась.
Во-вторых,
создай свой позитивный образ вначале для самой себя. Я стеснительная и
это хорошо, но это не мешает мне меняться. Я собой довольна.
В-четвертых,
прежде чем что-то менять, реши, зачем тебе это нужно. Возможно, в твоей
застенчивости есть какие-то выгоды и не стоит с ней прощаться навсегда.
Взвесь плюсы и минусы стеснительности.
В-пятых,
будь откровенна сама с собой, не приукрашивай, делая вид, что
стеснительность - это не про тебя, а ты просто иногда не в настроении;
или что плюсов в робости нет.
В-шестых,
отмечай изменения, которые в тебе происходят. Например, в компании ты
стала чаще поддерживать разговор, а иногда даже заводить новую тему.
План по внутренней работе выполнен. Теперь приступим к рекомендациям по внешнему устранению стеснительности:
1.
При встрече со знакомыми здоровайся первой. Так ты привыкнешь первой
проявлять активность. К тому же, поздоровавшись первой, ты не обязана
принуждать себя к продолжению разговора. Поздороваться - значит
проявить интерес.
2.
Чаще спрашивай у прохожих «который час?», а лучше интересуйся, как
куда-то пройти или проехать. Для начала можно потренироваться на
вопросе о времени. Он ни к чему не обязывает. А вопрос о том, как
куда-либо добраться, поможет привести к взаимодействию. Не бойся
уточнять, но не переусердствуй.
3.
Не поддавайся если кто-то, заметив твою робость, начинает сюсюкаться с
тобой или жалеть тебя вроде того: «Ты такая милая, молчаливая...». Это
тебе во вред. Такое отношение скорее укрепит тебя в мысли, что ты
действительно никчемная и заслуживаешь только на сострадание.
Решительно отвергай всякие такие поползновения на твою территорию,
например, вопросом: «Это ты о себе?» Или же скажи прямо: «Мне неприятно
такое обращение. Больше так ко мне не обращайся!». Не бойся обидеть,
отстаивай свои границы.
4.
Зная, что идешь в компанию, постарайся вспомнить, о чем там обычно
говорят, и приготовься заранее. Прочитай, что необходимо или спроси у
кого-то, обратись к своей фантазии. А, попав в среду общения, попробуй
завести разговор на интересующую тебя тему, но как-то ненароком, мол,
«а я сегодня видела, слышала, читала...».
Будь
готова к тому, что такая особенность как робость не устраняется
моментально, это потребует множество усилий. Помни, что неудачи терпят
все, но не все по этому поводу переживают.
Секреты контакта
К
секретам контакта относится, как и без того, понятное наличие улыбки на
лице, доброжелательного взгляда и опрятного вида, так и язык тела.
Поза должна быть открытой. То есть она сигнализирует собеседнику о том, что ты готова его понять и принять. Плохими позами для установления контакта являются: наличие
ступни на колене (похоже на вызов или нежелание вступать в контакт);
сплетение рук или заложенные под мышки руки (как будто говорит «ну, что
тебе?» ); поза, когда лицо подпирает рука (явно скучающий вид). Тело
стоит всячески «распутать», привести в свободный, раскрепощенный вид.
Бывает так, что даже когда язык говорит 
Есть такое понятие, позаимствованное из НЛП (нейро-лингвистическое программирование), как подстройка.
Это помогает расположить к себе собеседника без слов. Делается все
очень просто. Подстроиться можно по дыханию, незаметно копируя вдохи и
выдохи. Но не стоит при этом прямо выпячиваться на грудь собеседника,
лучше заметить колыхание волосинки, или пар (в холодную пору года).
Подстроиться
можно под движения собеседника. Например, он провел по волосам, и ты
через какое-то время делаешь что-то подобное. Главное, чтобы это не
выглядело как пародия.
Хороший вариант - подстройка по позе. Ведь сидеть обоим может быть удобно в определенной позе и никакого копирования.
Часто
можно заметить, что люди, которые долго общаются или просто сидят
рядом, через определенное время начинают не специально повторять и
позу, и жесты друг друга.
Прекратить
контакт так же легко, например, во время разговора, разглядывая
проезжающие машины в окно, или сложившись в «угрожающую позу», или
постоянно перебивая того, кто говорит.
В
общении должен быть баланс сказанного и услышанного, лишь тогда у
собеседников будет ощущение полноты общения, завершенности,
высказанности, понимания и принятия.
