По
дороге с работы, наконец, удалось купить мой любимый старенький фильм,
где красавец супергерой, настоящий мужчина, в очередной раз избавляет
мир от гибели и без остатка, отдает сердце спасенной жертве. Сделав все
домашние дела, с удовольствием погружаюсь в мир приключений и высоких
чувств.
Но не тут-то было. Проходит несколько
минут, и начинается настоящая современная драматургия фильма, которая,
включает в себя не только сюжет, задуманный режиссером, но и то, что
встраивает в него сама жизнь. Но одно дело, когда с параллельным
монтажом идет двухминутный поход на кухню за бутербродом, и совсем
другое, когда поведение и взаимоотношения героев ленты переплетаются с
настоящими отношениями, и реальность услужливо предоставляет «вторую
серию» картины сразу после первой экранной части.
Итак, благоверный вернулся с работы.
«Здррравствуйте, товарищи, легко и тяжело раненные! Уже дома?». –
«Здравствуй, здравствуй…» И дальше нечленораздельное бормотание с
глубоким подтекстом «Не мешай смотреть!»
Ну, разумеется, начинаются усмешки и
подковырки. Он-то такие «слюнявые» фильмы не смотрит. Спецэффекты –
«тухлые». Герой – накачан протеином. Все нереалистично. Хотя у героини
«попка ничего».
Но в итоге сюжет увлекает циничного комментатора, и мы вместе досматриваем фильм до финального поцелуя.
И что же выясняется? Оказывается, что
любимый после работы решил полежать в ванне, и к концу фильма вода не
только успела добросовестно набраться, но и старательно залила пол всех
близлежащих окрестностей до самой балконной двери на кухне.
Традиционно встало два вопроса: «кто виноват?» и «что делать?»
То есть, что делать-то понятно – убирать воду всеми подручными
средствами, а кто виноват – разбираться потом, если в этом вообще есть
какой-то смысл. Но не тут-то было. Одна легкомысленно брошенная фраза
«эх, ты моя растяпка» становится поводом для полной переоценки наших
взаимоотношений, вызывая тут же за собой грозные раскаты грома: «Ты
что!? Ты считаешь, что это я виноват? Я!? Это я, по-твоему, фильм
купил!? Это я, по-твоему, поставил его?! Ты что, совсем ничего не
понимаешь?!» и проч. и проч. (дальше следуют в различных вариантах
слова, обозначающие женские оскорбления и упреки в том, что мы
совершенно друг другу не подходим, раз я не понимаю таких элементарных
вещей).
Вот и получается, прежде чем что-то сказать – подумай, а потом промолчи. Так и подумала. И на этот раз уже промолчала.
Но была шокирована. Ведь это же
абсурд! Человек совершенно не позволял себе осознать свою вину. А это
человек умный и образованный, способный на тонкий юмор и деликатный
спор. Что же с ним произошло?
Чтобы ответить на этот вопрос обратимся к истокам.
Страх признать свою ошибку был присущ
даже самому первому мужчине на земле. Только взгляните, как повел себя
Адам, когда Бог спросил его, не ел ли он плод с запретного дерева: «жена, которую Ты дал мне, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт., 3:1 – 24).
Добавить нечего. Раз уж самый первый человек в мире не смог достойно
ответить за свой поступок, свалив все на жену, то, что уж требовать от
современного мужчины?
Отказ признавать свои промахи, что
так характерно для мужчин, – это первый признак нарциссизма. Так что же
получается? Адам был нарциссом? Если так, то это многое объясняет. Ведь
тогда эгоизм должен быть заложен в мужчине, как основополагающая черта.
А вот несколько простых истин, одобренных психологами.
1. Он не признается в ошибке даже сам себе.
Нарциссическая
личность ни за что не признается даже сама себе в том, что совершила
какой-то промах. Для таких людей, признать свою ошибку равносильно
краху всего мира. Они не приспособлены выживать в условиях, когда
имеется хоть какая-то малейшая зацепка упрекнуть их в чем-то. Они
должны быть идеальны.
2. Он будет обвинять других, как бы не логично это ни было.
Основная защитная реакция, которую
они используют – нападение, критика, приписывание вины другому
человеку. Словом, основную тактику их поведения заключает в себе
выражение «лучшая защита-это нападение».
3. Его поведение обусловлено идеализацией и обесцениванием.
Нарциссы
могут использовать достаточно широкий диапазон психологических защит,
однако, по-настоящему они зависят от идеализации или обесценивания. Эти
защиты прекрасно дополняют друг друга в том смысле, что при идеализации
собственного «Я», значение и роль других людей обесценивается, и
наоборот. Причем реальные успехи и промахи могут совершенно не
учитываться. Вот и мой благоверный категорически отрицает предположение
о том, что и на солнце есть пятна.
4. Для него стыд – самое страшное наказание.
Причем опасность для него представляет не сам стыд, а страх его почувствовать.
Что это значит? Все объясняется очень
просто. Страх почувствовать стыд выражается в том, что его еще не
обвинили, а он уже начинает защищаться. Он, как шкодливый кот, который,
выдает себя тем, что прячется под диваном. Чьи там наглые глаза
сверкают в темноте? Ага, понятно. Ну что ж, сейчас будем искать, где у
нас на этот раз лужа.
Но вот только у кота защита более
адекватная – он знает, что виноват и прячется от того, кто его может
наказать, что очень логично.
В моем же случае, он знает, что
виноват и не прячется, а начинает нападать, и главное – нападать на
того, кто его наказывать-то и не собирался.
Итак:
Стыд
– это чувство, что со стороны тебя видят плохим. Поэтому нарциссы, во
имя сохранения собственной идеальности (которая, впрочем, для них
далеко не роскошь, а необходимое условие существования), готовы пойти
на любое абсурдное действие или высказывание лишь бы не признаться в
том, что они действительно поступили не правильно.
Вот почему вина вытесняется так
агрессивно. И на такое вытеснение я нарвалась. Но главное, я поняла:
если он не свалит вину на меня, то ему будет очень плохо. Гораздо хуже,
чем мне в самой абсурдной ситуации очередного обвинения. Значит, если я
люблю этого человека, то надо уступить ему, подыграть. Но с другой
стороны, если ввязаться в эту игру, приняв его обвинения, то получится,
что он останется «идеален», а на моей репутации появится одно лишнее
пятнышко, которое будет разрастаться, вбирая в себя последующие
подобные случаи, и в конечном итоге приведет к обесцениванию для него
моей персоны.
«Мораль сей басни такова»:
Всем очень хочется быть рядом
мужчиной, с которым будешь чувствовать себя, как за каменной стеной.
Чтобы он оберегал тебя и во всем поддерживал. Но оказывается, такие
отношения большая редкость. Мужчины по своей природе более слабые, и
часто, оберегать приходится именно их.
Так почти всегда происходит внутри
взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Только некоторые женщины не
выносят на обнародование слабости своего избранника. И тогда для людей
со стороны их отношения кажутся идеальными. И лишь самые близкие
подруги знают, чего стоит этот антураж. А другие женщины делятся во
всеуслышание своей «проблемой», даже в компании виновника, что и
замыкает окончательно и бесповоротно круг проблемы на веки вечные.
К такому мнению приходишь не сразу, а с опытом. При этом замечу, что опыт – это как раз и есть то, что получаешь, не получив того, чего хотела.
