Не
хочу, но делаю. Не нравится, но терплю. Да когда же это закончится?!
Никогда, если не принять срочные меры. Ты же не носишь одежду или
обувь, в которых неудобно? К жизненным ситуациям нужно относиться точно
так же. Чтобы всегда было комфортно.
Моя подруга регулярно ездит в аэропорт. Почти как на работу. Почему?
Все очень просто: ее любимый живет в другом городе, а ей приходится
встречать его друзей и родственников, подвозить и передавать какие-то
посылки. Поездки утомляют, а главное, ломают все планы. Тем не менее
подруга моя никому не отказывает. И не ради любимого. Просто неудобно.
Бред и самопожертвование? Нет, типичный случай. Есть у нас такой набор
ситуаций, в котором мы чувствуем себя неудобно, хотя и не должны.
Отказать навязчивому знакомому, не пойти в гости, встать из-за
праздничного стола и уйти, когда скучно. Да мало ли что еще! И так вот
терпишь и терпишь, а в итоге чувствуешь себя несчастной и без сил. Не
пора ли начать жить, не реагируя на чужое мнение, не опасаясь, что нас
разлюбят или осудят?
Так не делают!
У наскрайне интересное отношение к желаниям и потребностям. Если речь идет о
чужих, то пойти им навстречу (даже в ущерб себе) - всегда хорошо и
одобряемо. Если же речь идет о твоей собственной потребности (или того
постыднее - желании), то выполнить ее - чистой воды эгоизм. И никому
почему-то в голову не приходит, что желания и потребности окружающих
могут быть продиктованы тем же самым эгоизмом.
Выбирая между собой и другими, мы, по законам общепринятой морали,
всегда обязаны выбрать других. Нам как будто бы на время отказывают в
здравом уме: даже когда мы взвешиваем все за и против и прекрасно
осознаем, что в этой ситуации надо предпочесть собственные интересы,
общественное мнение резюмирует: “Ах ты, эгоистка бессовестная!” И вот
ты уже вновь, задвинув себя на самый дальний план, летишь нянчить
чужого ребенка, выручать чью-то тетю или берешь на несколько дней на
постой кота лучшей подруги. Хотя делать этого совершенно не хочешь. Вот
тут и находится корень зла: нам часто бывает неудобно, если мы НЕ
ЗНАЕМ, правильно поступаем или нет. Если бы ты была уверена в своей
правоте, никакой неловкости не испытывала бы. И вот это действительно
проблема, потому что полным-полно ситуаций, которые не регламентированы
никакими законами, и каждая конкретная группа людей - друзья, коллеги и
т.д. - сами решают, можно так поступать или нет. А тебя ставят перед
фактом.
Вот, например, приехала погостить твоя свекровь: поселить ее у себя или
снять номер в гостинице? Поверь, семей, в которых скажут: “Ты что! Это
же мама твоего мужа. Конечно, у себя!” - столько же, сколько и тех, кто
повертит пальцем у виска: “Вместе? Да ты с ума сошла! Это же мама мужа
- только отдельное жилье! Так же всем будет удобнее!” К сожалению (или
к счастью), таких ситуаций немало. К счастью - потому что ты тоже
можешь поставить перед фактом.
Например, я выросла в медицинской семье. И меня с детства приучили, что
приличные люди, когда кашляют или чихают, в гости не ходят. Неудобно.
Во-первых, ты можешь заразить. Во-вторых, даже если ты точно знаешь,
что твоя болезнь безвредна, хозяева могут об этом не догадываться и им
будет неприятно присутствие “инфекции”. Особенно гадко приходить
больным на праздники, ведь можно смутить и заразить целую толпу. Уже
подростком я столкнулась с тем, что многие мои знакомые не только ходят
в гости больными, но и считают это особой доблестью и демонстрацией
чрезвычайного расположения к имениннику (“Смотри, я вся в соплях, но
все-таки пришла!”).
Более того, когда я, следуя семейным заветам, говорила, как мне ни
жаль, но я простужена и не приду, на меня дико обижались: “Ты умираешь,
что ли?” или “Для тебя мой день рождения ничего не значит?”.
Получалось, что я не права, так люди просто не делают! А я думала и
продолжаю думать, что наоборот.
В общем, не бойся ответственности. Не хочешь или не считаешь возможным
идти на вечеринку - не ходи. Стань независимой. Но будь готова, что это
вызовет у многих людей недовольство и страх утратить над тобой
контроль. Зато ты сможешь распоряжаться своей жизнью.
Люби себя
Каждый хочет, чтобы его любили. Ижелательно все. Тут и целого мира будет мало. Это в теории хорошо
звучит: “Я не доллар, чтобы всем нравиться”. А на практике у нас в
голове только эта мысль и пульсирует: всеобщая любовь (или ее иллюзия)
не только доставляет радость сама по себе, но и создает ощущение
безопасности.
И есть люди, которые охотно играют на подобных слабостях. Если ты
говоришь, что не хочешь видеть их бойфрендов на своем девичнике, они
отвечают, поджав губы: “Ты так совсем без друзей останешься”. Если ты
вопреки обыкновению отказываешься поехать с ними на дачу и помочь
привести сад-огород в порядок, тебе непременно сообщат, что “ты очень
изменилась”, да таким тоном, что сразу понятно - изменилась ты к
худшему, пала низко и навряд ли уже восстановишь свое честное имя. Ну а
если ты имела неосторожность отказаться от их советов, услышишь: “Ты
еще пожалеешь об этом”, причем в интонациях, равнозначных: “Я тебе это
припомню”. И самое неприятное, что могут припомнить.
Психолог Мануэль Смит сказал: “Вас никогда не будут любить, если вы не
рискнете быть нелюбимыми”. Стоит попробовать. Для начала перестань
“покупаться” на холодность и отчуждение. Когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
научишься не реагировать, таких ситуаций станет гораздо меньше или они
исчезнут вовсе. Еще одна рекомендация: спроси напрямую человека: “Я не
понимаю, ты что, из-за этого больше не будешь меня любить?” Такая
постановка вопроса нередко помогает невольному манипулятору очнуться и
увидеть, как некрасиво он себя ведет. А еще тебя ждут приятные
сюрпризы: например, ты узнаешь, что люди любят и ценят тебя не только
за безотказность.
И наконец, практика показывает, что даже если мы завершаем отношения,
то опустевшее место очень скоро занимают новые друзья и любимые, лучше
прежних.
Только попробуй
Есть несколько простых советов, следуя которым ты сделаешь свою жизнь более комфортной.
- Всегда говори о своем недовольстве сразу. Если не удалось (помешали
обстоятельства) , не бойся специально завести беседу на эту тему. Чем
дольше ты сдерживаешься по причине “ой, как неудобно!”, тем сильнее
потом “грянет буря”.
- Не пытайся быть понятной каждому. Это еще никому за всю
историю человечества не удалось. У всех есть недоброжелатели или просто
люди, которые говорят: “Для меня его/ее поступки - темный лес”. И это
нормально! Ты всегда можешь вежливо объяснить мотивы своего поведения
или решения. Но только не оправдывайся! Ты не несешь ответственности ни
за чью обиду.
- Не пытайся быть логичной. У нас в обществе с большим
уважением относятся к тем, кто все умеет объяснить логично. Именно
поэтому ты думаешь: чем рациональнее обосновать, тем убедительнее
отказ. Ничего подобного! Тебя тут же заподозрят в неискренности, и
будет только хуже. Например, ты интуитивно чувствуешь, что не надо идти
на встречу одноклассников. Или просто не хочешь. Не старайся убедить
окружающих (и тем более себя), что тебе “завтра нужно рано вставать” и
т.п. Признай свои истинные чувства. Чем лучше ты будешь их осознавать,
тем решительнее будет твой отказ от ненужных предложений. Без
объяснения причин и без обид со стороны предлагающих.
- Поступай как удобно. Сколько раз ты не решалась задать в
гостях или в театре “интимнейший” вопрос, где здесь туалет, или
отказывалась от чего-нибудь вкусного, чтобы не затруднять хозяев
готовкой? Как часто ты не просишь “сделать потише”, “не болтать
ногами”, “не курить”? Я знаю девушку, которая, страдая аллергическим
насморком, выбегала с лекции в институте каждый раз, когда хотела
чихнуть или высморкаться. Неудобно же! А вот теперь скажи: тебе
хотелось бы узнать, что твой спутник или гость, общаясь с тобой, думает
только о том, как освободить свой мочевой пузырь?
Или что ты могла бы угостить человека чем-то вкусным, блеснуть своими
кулинарными талантами, заслужить похвалу, а он отказался, хотя ты сама
предложила!
И как ты думаешь, что чувствует преподаватель, с лекций которого каждые
10 минут выбегает студентка? Правило простое: чем нам удобнее, тем
комфортнее и приятнее людям общаться с нами.
- И если предыдущие не помогают - еще один совет. Когда ты
соглашаешься на что-то только потому, что отказать неудобно, представь:
на работе вдруг аврал и этот выходной - последний на ближайшее время.
Ты готова потратить его на поездку в аэропорт? Нет? Вот и не надо.
Самира Павлова,
психолог-консультант
Института психодрамы и ролевого тренинга
