Пойду туда, не знаю куда

2009-12-24 18:40 719 Нравится 2

Тебя

разлюбили. Что ж, бывает. Пережив сложный период отвыкания от прежней

жизни, ты понимаешь, что это не конец света, и начинаешь смотреть

вперед. А там – миллион возможностей для новой жизни.

Но почему-то ясно просматриваются только три: броситься на поиски более

достойного объекта (не все же такие негодяи), стать убежденной

феминисткой и показать сильному полу, кто здесь на самом деле сильный;

наконец перестать зацикливаться на мужчинах и со страшной силой

полюбить себя.

И стоишь ты, как богатырь перед камнем, раздумывая, в каком

направлении искать пресловутое личное счастье. Все дороги по-своему

перспективны и каждая обещает бонусы и награды. При условии, что

избранный путь соответствует твоему характеру и не требует жертв и

кардинальных личных перестроек. Если же резко менять жизненные ценности

кому-то назло, квест может закончиться очередным крахом. Конечно, никто

не может запретить тебе двигаться туда, где видится решение проблем.

Просто советуем смотреть на это как на эксперимент: если что-то пошло

не так, срочно сворачивай на другую, более подходящую для тебя

тропинку.

Путь 1. Опять на старт?

Не увязнуть в депрессии, бесконечно пережевывая ностальгические

моменты прошлых отношений, а решительно заняться устройством новых –

это, в принципе, правильно. За исключением одного “но”: пока ты не

поймешь, в чем причина разрыва, не беги сломя голову охмурять

очередного претендента на руку и сердце.

В чем подвох

Не слушай тех, кто убеждает, мол, нечего анализировать и травить

себе душу. Все и так ясно – ушел, значит, не твоя судьба. Растравлять

душевные раны действительно не стоит, а вот разобраться в себе и своих

проблемах нужно – иначе одни и те же грабли тебе обеспечены. Если тебя

бросают не в первый раз и все происходит по накатанной схеме, это ли не

повод сделать паузу и поразмыслить, отчего парни бегут от тебя со

скоростью, близкой к световой?

Эксперимент

Маша (27, переводчица) долго верила в то, что в погоне за мужчиной

своей мечты нельзя делать остановки. Наконец устала, притормозила и

задумалась.

“Сначала после каждого разочарования я спрашивала себя: как я

могла повестись на такого негодяя? Или у меня карма такая – притягивать

мужчин, не способных на роман длиннее трех месяцев? В общем, винила

кого угодно, только не себя. Я же такая милая, добрая, преданная…

Только на руках носить. Но почему-то не носили. Более того, сами

норовили прыгнуть ко мне на руки, чтобы я их понесла в светлую даль. То

ли руки у меня были слабые, то ли им скучно становилось, однако до

светлой дали со мной не добрался ни один.

Однажды мне это надоело и я решила трезво посмотреть на ситуацию:

где я ошибаюсь, что делаю не так. Нельзя же серьезно всех мужчин

записать в подонки. Ведь некоторые не доставляли мне особых проблем,

были даже добры и внимательны. Но в какой-то момент признавались, что

любовь ушла и они не хотят делать мне больно притворством и обманом. В

общем, сделала первый шаг к осознанию проблемы, перестав дуться на весь

мир.

Второй сделать было сложнее: ну не видишь ты в себе недостатков.

Ангел во плоти, и крылья за спиной шуршат. Никогда не устраиваю

скандалов, не настаиваю на своем, отношусь ко всем их фокусам с

сочувствием… Даже хозяйство безропотно беру на себя. А потом поняла:

самый главный минус и есть это самое страстное желание угодить. Видимо,

все время идя на уступки и потакая любым капризам, я становлюсь такой

себе домашней тапочкой, которую и потерять не жалко. Ни тебе охоты, ни

борьбы характеров, ни ревности. Тоска! Однако я совсем об этом не

думала, а продолжала упорно демонстрировать свой ангельский характер.

Не соображая, что иногда партнера необходимо и удивлять, и дразнить, и

даже бросать ненадолго. Пусть поволнуется, а вернешься ли.

Заканчивается эта суетливая погоня за достойным кандидатом,

конечно, плохо. Последний ухажер не продержался и недели. Что и

неудивительно: попытки реабилитироваться в своих и чужих глазах (“Меня

бросили, а я нового, еще лучше найду!”) приводят к тому, что цепляешься

за первого встречного, который не то что не лучше, а совсем уже никуда

не годится – по крайней мере, для тебя. И этих случайных связей

становится все больше. Ты это видишь, а остановиться не можешь.

Боишься, что навесят клеймо неудачницы. И не хочешь признать, что чем

чаще теряешь партнеров, тем крепче к тебе это клеймо прилипает. Но это

еще не самое страшное (какое мне дело, что думают остальные). Хуже, что

все эти неудачи разрушают тебя, превращают в неврастеничку, от которой

даже самые порядочные сбегают – чувствуют, что девушка пытается

избавиться от одиночества любой ценой. И напрасно. Одиночество нужно

для того, чтобы успокоиться, накопить силы, продумать более эффективную

тактику обращения с мужчинами. Если надо, пройти тренинг, где учат быть

немножко стервой, больше ценить свои желания и ловко обходить ловушки,

которые расставляет любовь.

Шаг в сторону

Я лично до тренинга еще не добралась, но прочитала столько

литературы на эту тему, что срочно захотелось стать другой: роковой и

желанной. Естественно, за один день измениться трудно. Но можно хотя бы

изменить сам подход. И не рассматривать каждого как последний шанс:

если не сейчас, то никогда. Кстати, недавно встретила одного из своих

бывших – даже не вздрогнула. Мило поболтали. Он смотрел на меня с

удивлением, сказал, что отлично выгляжу, и попрощался в глубокой

задумчивости. Понимаю его: дело не в том, что я сильно похорошела.

Просто он не увидел моего обычного затравленного взгляда снизу вверх. А

уверенность в себе и блеск в глазах очень украшают”.

Путь 2. Мужчин – ф топку?

Феминизм… Как много в этом слове. Почти ругательном для мужчин.

Пугающем своим радикализмом большинство из нас. Но движение живо и не

собирается пока сдаваться в утиль. И если ты вступаешь в феминистские

ряды по велению души и идеологическим соображениям – это твой выбор и

твое право.

В чем подвох

Если же тебя гонит туда разбитое сердце, разочарования не

избежать. Искать спасения в идеологии, о которой ты знаешь только

понаслышке, – гиблое дело. Потому как люди серьезными вещами

занимаются, а ты всего-навсего пришла искать подтверждение своему

новому прозрению: “Мужчины – это зло”. Тебя, конечно, в этом мнении

поддержат, но все же у феминизма задачи шире и глубже, чем просто

поносить мужиков на чем свет стоит. Посиделки с подругами по несчастью

помогли бы тебе намного эффективнее.

Эксперимент

Виктория (30, ландшафтный дизайнер) чуть не вырастила из себя

Франкенштейна в юбке – так старалась слепить новый образ сильной и

независимой женщины, которая не боится жить в мире без мужчин.

“Бойфренд, с которым я прожила около трех лет, так старательно

разрушал мою веру в себя и в счастье с ним, что добился своего – я с

отвращением стала думать о семейных отношениях в принципе. Но прежде

чем поставить точку, решила подлечить самолюбие: знакомилась с парнями,

некоторое время притворялась белой и пушистой, а потом безжалостно их

бросала. Сначала помогало, но чем дальше, тем настроение портилось еще

сильнее – не такая уж я злая, чтобы долго упиваться чужими страданиями.

Встал вопрос – как отвлечься от мыслей о своей горькой судьбе и

найти новый смысл жизни. Желательно – не убив в процессе кого-нибудь. В

это время меня пригласили на вечер выпускников, где я встретила

когда-то закадычную подругу Свету. После третьего бокала меня прорвало.

Бедная Света часа два слушала мои причитания и проклятия в сторону

экса. Нужно признать, ее сочувствие было вполне искренним (кто в нашем

возрасте не расставался с парнем не по своей инициативе?). Слово за

слово, выяснилось, что Света нашла утешение в клубе феминисток, причем

самого радикального характера. Оказывается, есть феминизм равенства и

гендерный. Первый не имеет ничего против мужчин и борется за

гармоничные и равноправные отношения. Второй же основывается на идее,

что с ними (мужчинами) не договоришься, ибо они никогда добровольно не

окажутся от права угнетать слабый пол. Поэтому нужно стремиться к

победе матриархата. Света доказывала мне, что от гендерного больше

толку, а равенство – это путь предательства и унизительных соглашений.

Я ничего не понимала, но чувствовала, что это по мне – поучаствовать в

разрушении агрессивного и грубого мужского мира. В общем, она меня

завербовала. Утром я проснулась с радостным ощущением, что смысл жизни

найден. Но радовалась я недолго.

Роль настоящей феминистки – не для слабых. Тебя тащат на сборища,

где звучат доклады о харрасменте и дискриминации по половому признаку.

Все вроде бы правильно, но на пятом заседании с тоской осознаешь, что

тебе это нисколечко не интересно и нет тебе дела до этих проблем, а

гложет тебя обыкновенная обида на бывшего, который не оценил в тебе

суперженщину. Да еще довел до того, что тебе приходится слушать всякую

ерунду, кивать с умным видом и распространять буклетики с пропагандой

феминизма среди своих знакомых. А те отмахиваются и предлагают никому

не признаваться в своей принадлежности к этим экстремисткам. Мои вялые

попытки раззадорить их прописной истиной, что “все мужики – сво…”,

успеха не имели. Подумаешь, новость. “Мы тоже не подарки, - усмехаясь,

говорили самые умные. - Надо как-то притираться и искать более-менее

приличную сво…” Когда я поговорила с другими коллегами по феминизму,

совсем грустно стало: все они пришли в этот клуб после несчастной любви

и права женщин их так же мало трогают, как и меня. Просто хочется

сплотиться с себе подобными и вместе пережить боль потери или

неоцененности.

Шаг в сторону

В конце концов я решила покинуть клуб, пока меня оттуда не выгнали

за саботаж. И потом, такой образ жизни мне совсем не нравится – я люблю

комплименты и не готова подавать в суд, если на танцполе меня слишком

сильно прижали к себе. Да, меня обидели и даже унизили. Но делать из

частного случая общий вывод – глупо. А перспектива стать злобной

мужененавистницей и вечно чувствовать себя жертвой насилия меня пока не

прельщает”.

Путь 3 – в никуда?

Любить себя не запретишь. Более того, в случае низкой самооценки

такой путь очень даже рекомендован. Не нужно говорить, как легко

мужчины могут помочь потерять остатки уважения к себе. Мы часто

становимся заложниками замкнутого круга: трудно полюбить себя, когда

тебя никто не любит. Но этот круг нужно прорвать. Как верно заметил

Оскар Уайльд: “Полюби самого себя – это начало романа, который будет

длиться всю жизнь”.

В чем подвох

Одна проблема – можно очень просто впасть в нарциссизм.

Неконтролируемое обожание самой себя – это уже патология. И закончится

такое поведение тем, что кто-то посоветует обратиться к специалисту –

пока совсем не свихнулась. Это еще одна дорога в одиночество: кому

понравится делить территорию с самовлюбленной и суперэгоистичной

особой?

Эксперимент

Мила (26, режиссер монтажа) не заметила, как слишком увлеклась

собственным обожествлением. Правда, произошло это не от хорошей жизни,

а по причине нежелания молодых людей видеть в ней нечто большее, чем

интрижку на вечер. Не то чтобы она разлюбила мужчин вообще. Нет, она

просто сделала вывод, что единственно возможное взаимное чувство – к

себе.

“Как-то раз я прочитала женский роман, в котором героиня обрела

душевный покой, полностью сосредоточившись на своем эго. Она возвела

себя в культ и ежедневно себе поклонялась. Естественно, кучу времени

уделяя своей внешности и умению себя подать. В общем, холила и лелеяла

себя, как могла. В результате она настолько преобразилась, что мужчины,

ранее ее не замечавшие, стали осаждать ее толпами. Старая истина

“Полюби себя – и тебя полюбят остальные” сработала на все сто. И вот

она сама выбирает себе партнеров, манипулирует ими, как хочет, при этом

никого не впускает в сердце и потому больше не страдает. Она – хозяйка

своей жизни, и никто не смеет указывать ей, что делать.

Я подумала: а почему бы и мне не пойти по этому пути? Может,

наконец мужчины перестанут меня избегать. И решительно занялась

созданием нового имиджа. Разработала подробный план по смене

невыразительного образа в стиле унисекс на нечто более соблазнительное

и женственное. Намучилась, конечно, пока научилась носить кружевное

белье, чулки и платья и делать себе идеальный макияж. Испытания

проводились, как говорится, на живых людях: смотрят с восхищением –

значит, угадала. Дико оглядываются – нужно срочно что-то менять.

Увлекательное, между прочим, занятие – растить из гадкого утенка

прекрасного лебедя. Но это оказалось не так тяжело, как выработать

уверенную манеру поведения. Пока ты крутишься перед зеркалом – все

тип-топ. Как только выходишь на улицу – вся уверенность пропадает. Вера

в свою привлекательность была еще очень неустойчива. Достаточно одного

неодобрительного взгляда, чтобы захотелось снова залезть в мешковатые

брюки и спортивные кофты. Тебя не замечают, но и не критикуют. Правда,

на работе все были в шоке, обнаружив, что я вполне симпатичная девушка,

которая умеет эффектно выглядеть. Все это страшно льстило и придавало

силы для дальнейшего самосовершенствования.

Все вроде бы идет по плану. Но постепенно игра в Мисс Совершенство

становится образом жизни. Ты не воспринимаешь критику, не видишь в себе

недостатков, тебя распирает чувство гордости. К другим относишься

снисходительно: слабаки, они не прилагают никаких усилий, чтобы

измениться к лучшему. Все меньше нуждаешься в общении с бывшими

друзьями – неинтересно. Я как будто поместила себя в прозрачный кокон:

из него так хорошо и безопасно наблюдать за внешним миром, для которого

ты практически неуязвима. И вот, когда внимание парней уже давно

реальность, а не мечта, возникает новое препятствие: никто не хорош

для тебя. Этот недостаточно успешен, тот – не так предан, как хотелось

бы, третий много болтает, мало делает… И так без конца. Ты работаешь

над собой, а придет кто-то – и одним неловким движением все разрушит. И

снова все тот же вопрос: а где же долгожданное счастье?

Шаг в сторону

Чувствуешь, как трещит твой спасительный кокон, а внутри возникает

ощущение пустоты. Зачем вся эта красота, если ты не можешь ею кого-то

радовать? Ведь поиски идеального партнера – всего лишь отговорка. Тебя

мучает страх хотя бы на секунду позволить себе увлечься кем-то и

подставиться под удар. Обидно, что твои знакомые с кем-то встречаются,

выходят замуж, живут полнокровной жизнью. А ты, такая совершенная, одна

и одна. Как выбраться из этой ловушки? Понимаю, что дальше так жить

нельзя. Еще понимаю, что сама не справлюсь. И хотя идти к психологу

страшно (а вдруг еще что-нибудь неприятное о себе узнаешь), похоже, это

единственный способ скорректировать внутренний разлад”.

Комментарий психолога

Любовь, конечно, праздник, но очень часто сопровождающийся таким

негативом, как расставание и обманутые надежды. И самое страшное не

потеря любимого человека, а потеря себя. Слишком сильно погрузившись в

партнера, ты рискуешь исчезнуть как личность. К сожалению, твое “я”

восстанавливается не сразу, на это уходит много времени. Более того, ты

прежняя себе категорически не нравишься. Тебе кажется, что такую, как

ты, любить нельзя и нужно немедленно меняться. Вопрос только – в какую

сторону? Все это проявления комплекса неполноценности, который ты

успела приобрести в результате неудачных отношений. Что-то в себе

изменить, конечно, можно и иногда полезно. Если ты добрая, значит, надо

становиться злой – это так по-детски. Другое дело – научиться не

позволять другим манипулировать своими чувствами. Как и не лучший

вариант – возненавидеть всех скопом и готовиться прожить всю жизнь в

этой ненависти и глубоком одиночестве. Как ни банально это звучит, вера

в свою половинку обязательно сработает – все зависит от силы веры. В

себя в том числе. Лишь бы любовь к себе не превратилась в себялюбие.

Нарциссизм может быть не только врожденным, но и ситуативным – человек

испытывает недостаток любви со стороны и начинает всем доказывать, что

он достоин восхищения и обожания. И очень злится, когда окружающие ему

в этом отказывают. Если ты не в состоянии сама справиться с этим,

обратиться к специалисту – лучшее решение.

К слову, парадокс: замечено, что те, кто слишком объективно

оценивает свои возможности, страдают нервными срывами. Иногда полезно

слегка завышать свои способности в собственных глазах и относиться к

себе с искренним уважением. Без иллюзий такого рода жизнь была бы

слишком тяжела.

Благодарим за помощь в подготовке материала семейного психолога Светлану Матвиенко.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

По какой причине вы планируете привиться или уже привились от COVID-19?

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама
Реклама