Тебя
разлюбили. Что ж, бывает. Пережив сложный период отвыкания от прежней
жизни, ты понимаешь, что это не конец света, и начинаешь смотреть
вперед. А там – миллион возможностей для новой жизни.
Но почему-то ясно просматриваются только три: броситься на поиски более
достойного объекта (не все же такие негодяи), стать убежденной
феминисткой и показать сильному полу, кто здесь на самом деле сильный;
наконец перестать зацикливаться на мужчинах и со страшной силой
полюбить себя.
И стоишь ты, как богатырь перед камнем, раздумывая, в каком
направлении искать пресловутое личное счастье. Все дороги по-своему
перспективны и каждая обещает бонусы и награды. При условии, что
избранный путь соответствует твоему характеру и не требует жертв и
кардинальных личных перестроек. Если же резко менять жизненные ценности
кому-то назло, квест может закончиться очередным крахом. Конечно, никто
не может запретить тебе двигаться туда, где видится решение проблем.
Просто советуем смотреть на это как на эксперимент: если что-то пошло
не так, срочно сворачивай на другую, более подходящую для тебя
тропинку.
Путь 1. Опять на старт?
Не увязнуть в депрессии, бесконечно пережевывая ностальгические
моменты прошлых отношений, а решительно заняться устройством новых –
это, в принципе, правильно. За исключением одного “но”: пока ты не
поймешь, в чем причина разрыва, не беги сломя голову охмурять
очередного претендента на руку и сердце.
В чем подвох
Не слушай тех, кто убеждает, мол, нечего анализировать и травить
себе душу. Все и так ясно – ушел, значит, не твоя судьба. Растравлять
душевные раны действительно не стоит, а вот разобраться в себе и своих
проблемах нужно – иначе одни и те же грабли тебе обеспечены. Если тебя
бросают не в первый раз и все происходит по накатанной схеме, это ли не
повод сделать паузу и поразмыслить, отчего парни бегут от тебя со
скоростью, близкой к световой?
Эксперимент
Маша (27, переводчица) долго верила в то, что в погоне за мужчиной
своей мечты нельзя делать остановки. Наконец устала, притормозила и
задумалась.
“Сначала после каждого разочарования я спрашивала себя: как я
могла повестись на такого негодяя? Или у меня карма такая – притягивать
мужчин, не способных на роман длиннее трех месяцев? В общем, винила
кого угодно, только не себя. Я же такая милая, добрая, преданная…
Только на руках носить. Но почему-то не носили. Более того, сами
норовили прыгнуть ко мне на руки, чтобы я их понесла в светлую даль. То
ли руки у меня были слабые, то ли им скучно становилось, однако до
светлой дали со мной не добрался ни один.
Однажды мне это надоело и я решила трезво посмотреть на ситуацию:
где я ошибаюсь, что делаю не так. Нельзя же серьезно всех мужчин
записать в подонки. Ведь некоторые не доставляли мне особых проблем,
были даже добры и внимательны. Но в какой-то момент признавались, что
любовь ушла и они не хотят делать мне больно притворством и обманом. В
общем, сделала первый шаг к осознанию проблемы, перестав дуться на весь
мир.
Второй сделать было сложнее: ну не видишь ты в себе недостатков.
Ангел во плоти, и крылья за спиной шуршат. Никогда не устраиваю
скандалов, не настаиваю на своем, отношусь ко всем их фокусам с
сочувствием… Даже хозяйство безропотно беру на себя. А потом поняла:
самый главный минус и есть это самое страстное желание угодить. Видимо,
все время идя на уступки и потакая любым капризам, я становлюсь такой
себе домашней тапочкой, которую и потерять не жалко. Ни тебе охоты, ни
борьбы характеров, ни ревности. Тоска! Однако я совсем об этом не
думала, а продолжала упорно демонстрировать свой ангельский характер.
Не соображая, что иногда партнера необходимо и удивлять, и дразнить, и
даже бросать ненадолго. Пусть поволнуется, а вернешься ли.
Заканчивается эта суетливая погоня за достойным кандидатом,
конечно, плохо. Последний ухажер не продержался и недели. Что и
неудивительно: попытки реабилитироваться в своих и чужих глазах (“Меня
бросили, а я нового, еще лучше найду!”) приводят к тому, что цепляешься
за первого встречного, который не то что не лучше, а совсем уже никуда
не годится – по крайней мере, для тебя. И этих случайных связей
становится все больше. Ты это видишь, а остановиться не можешь.
Боишься, что навесят клеймо неудачницы. И не хочешь признать, что чем
чаще теряешь партнеров, тем крепче к тебе это клеймо прилипает. Но это
еще не самое страшное (какое мне дело, что думают остальные). Хуже, что
все эти неудачи разрушают тебя, превращают в неврастеничку, от которой
даже самые порядочные сбегают – чувствуют, что девушка пытается
избавиться от одиночества любой ценой. И напрасно. Одиночество нужно
для того, чтобы успокоиться, накопить силы, продумать более эффективную
тактику обращения с мужчинами. Если надо, пройти тренинг, где учат быть
немножко стервой, больше ценить свои желания и ловко обходить ловушки,
которые расставляет любовь.
Шаг в сторону
Я лично до тренинга еще не добралась, но прочитала столько
литературы на эту тему, что срочно захотелось стать другой: роковой и
желанной. Естественно, за один день измениться трудно. Но можно хотя бы
изменить сам подход. И не рассматривать каждого как последний шанс:
если не сейчас, то никогда. Кстати, недавно встретила одного из своих
бывших – даже не вздрогнула. Мило поболтали. Он смотрел на меня с
удивлением, сказал, что отлично выгляжу, и попрощался в глубокой
задумчивости. Понимаю его: дело не в том, что я сильно похорошела.
Просто он не увидел моего обычного затравленного взгляда снизу вверх. А
уверенность в себе и блеск в глазах очень украшают”.
Путь 2. Мужчин – ф топку?
Феминизм… Как много в этом слове. Почти ругательном для мужчин.
Пугающем своим радикализмом большинство из нас. Но движение живо и не
собирается пока сдаваться в утиль. И если ты вступаешь в феминистские
ряды по велению души и идеологическим соображениям – это твой выбор и
твое право.
В чем подвох
Если же тебя гонит туда разбитое сердце, разочарования не
избежать. Искать спасения в идеологии, о которой ты знаешь только
понаслышке, – гиблое дело. Потому как люди серьезными вещами
занимаются, а ты всего-навсего пришла искать подтверждение своему
новому прозрению: “Мужчины – это зло”. Тебя, конечно, в этом мнении
поддержат, но все же у феминизма задачи шире и глубже, чем просто
поносить мужиков на чем свет стоит. Посиделки с подругами по несчастью
помогли бы тебе намного эффективнее.
Эксперимент
Виктория (30, ландшафтный дизайнер) чуть не вырастила из себя
Франкенштейна в юбке – так старалась слепить новый образ сильной и
независимой женщины, которая не боится жить в мире без мужчин.
“Бойфренд, с которым я прожила около трех лет, так старательно
разрушал мою веру в себя и в счастье с ним, что добился своего – я с
отвращением стала думать о семейных отношениях в принципе. Но прежде
чем поставить точку, решила подлечить самолюбие: знакомилась с парнями,
некоторое время притворялась белой и пушистой, а потом безжалостно их
бросала. Сначала помогало, но чем дальше, тем настроение портилось еще
сильнее – не такая уж я злая, чтобы долго упиваться чужими страданиями.
Встал вопрос – как отвлечься от мыслей о своей горькой судьбе и
найти новый смысл жизни. Желательно – не убив в процессе кого-нибудь. В
это время меня пригласили на вечер выпускников, где я встретила
когда-то закадычную подругу Свету. После третьего бокала меня прорвало.
Бедная Света часа два слушала мои причитания и проклятия в сторону
экса. Нужно признать, ее сочувствие было вполне искренним (кто в нашем
возрасте не расставался с парнем не по своей инициативе?). Слово за
слово, выяснилось, что Света нашла утешение в клубе феминисток, причем
самого радикального характера. Оказывается, есть феминизм равенства и
гендерный. Первый не имеет ничего против мужчин и борется за
гармоничные и равноправные отношения. Второй же основывается на идее,
что с ними (мужчинами) не договоришься, ибо они никогда добровольно не
окажутся от права угнетать слабый пол. Поэтому нужно стремиться к
победе матриархата. Света доказывала мне, что от гендерного больше
толку, а равенство – это путь предательства и унизительных соглашений.
Я ничего не понимала, но чувствовала, что это по мне – поучаствовать в
разрушении агрессивного и грубого мужского мира. В общем, она меня
завербовала. Утром я проснулась с радостным ощущением, что смысл жизни
найден. Но радовалась я недолго.
Роль настоящей феминистки – не для слабых. Тебя тащат на сборища,
где звучат доклады о харрасменте и дискриминации по половому признаку.
Все вроде бы правильно, но на пятом заседании с тоской осознаешь, что
тебе это нисколечко не интересно и нет тебе дела до этих проблем, а
гложет тебя обыкновенная обида на бывшего, который не оценил в тебе
суперженщину. Да еще довел до того, что тебе приходится слушать всякую
ерунду, кивать с умным видом и распространять буклетики с пропагандой
феминизма среди своих знакомых. А те отмахиваются и предлагают никому
не признаваться в своей принадлежности к этим экстремисткам. Мои вялые
попытки раззадорить их прописной истиной, что “все мужики – сво…”,
успеха не имели. Подумаешь, новость. “Мы тоже не подарки, - усмехаясь,
говорили самые умные. - Надо как-то притираться и искать более-менее
приличную сво…” Когда я поговорила с другими коллегами по феминизму,
совсем грустно стало: все они пришли в этот клуб после несчастной любви
и права женщин их так же мало трогают, как и меня. Просто хочется
сплотиться с себе подобными и вместе пережить боль потери или
неоцененности.
Шаг в сторону
В конце концов я решила покинуть клуб, пока меня оттуда не выгнали
за саботаж. И потом, такой образ жизни мне совсем не нравится – я люблю
комплименты и не готова подавать в суд, если на танцполе меня слишком
сильно прижали к себе. Да, меня обидели и даже унизили. Но делать из
частного случая общий вывод – глупо. А перспектива стать злобной
мужененавистницей и вечно чувствовать себя жертвой насилия меня пока не
прельщает”.
Путь 3 – в никуда?
Любить себя не запретишь. Более того, в случае низкой самооценки
такой путь очень даже рекомендован. Не нужно говорить, как легко
мужчины могут помочь потерять остатки уважения к себе. Мы часто
становимся заложниками замкнутого круга: трудно полюбить себя, когда
тебя никто не любит. Но этот круг нужно прорвать. Как верно заметил
Оскар Уайльд: “Полюби самого себя – это начало романа, который будет
длиться всю жизнь”.
В чем подвох
Одна проблема – можно очень просто впасть в нарциссизм.
Неконтролируемое обожание самой себя – это уже патология. И закончится
такое поведение тем, что кто-то посоветует обратиться к специалисту –
пока совсем не свихнулась. Это еще одна дорога в одиночество: кому
понравится делить территорию с самовлюбленной и суперэгоистичной
особой?
Эксперимент
Мила (26, режиссер монтажа) не заметила, как слишком увлеклась
собственным обожествлением. Правда, произошло это не от хорошей жизни,
а по причине нежелания молодых людей видеть в ней нечто большее, чем
интрижку на вечер. Не то чтобы она разлюбила мужчин вообще. Нет, она
просто сделала вывод, что единственно возможное взаимное чувство – к
себе.
“Как-то раз я прочитала женский роман, в котором героиня обрела
душевный покой, полностью сосредоточившись на своем эго. Она возвела
себя в культ и ежедневно себе поклонялась. Естественно, кучу времени
уделяя своей внешности и умению себя подать. В общем, холила и лелеяла
себя, как могла. В результате она настолько преобразилась, что мужчины,
ранее ее не замечавшие, стали осаждать ее толпами. Старая истина
“Полюби себя – и тебя полюбят остальные” сработала на все сто. И вот
она сама выбирает себе партнеров, манипулирует ими, как хочет, при этом
никого не впускает в сердце и потому больше не страдает. Она – хозяйка
своей жизни, и никто не смеет указывать ей, что делать.
Я подумала: а почему бы и мне не пойти по этому пути? Может,
наконец мужчины перестанут меня избегать. И решительно занялась
созданием нового имиджа. Разработала подробный план по смене
невыразительного образа в стиле унисекс на нечто более соблазнительное
и женственное. Намучилась, конечно, пока научилась носить кружевное
белье, чулки и платья и делать себе идеальный макияж. Испытания
проводились, как говорится, на живых людях: смотрят с восхищением –
значит, угадала. Дико оглядываются – нужно срочно что-то менять.
Увлекательное, между прочим, занятие – растить из гадкого утенка
прекрасного лебедя. Но это оказалось не так тяжело, как выработать
уверенную манеру поведения. Пока ты крутишься перед зеркалом – все
тип-топ. Как только выходишь на улицу – вся уверенность пропадает. Вера
в свою привлекательность была еще очень неустойчива. Достаточно одного
неодобрительного взгляда, чтобы захотелось снова залезть в мешковатые
брюки и спортивные кофты. Тебя не замечают, но и не критикуют. Правда,
на работе все были в шоке, обнаружив, что я вполне симпатичная девушка,
которая умеет эффектно выглядеть. Все это страшно льстило и придавало
силы для дальнейшего самосовершенствования.
Все вроде бы идет по плану. Но постепенно игра в Мисс Совершенство
становится образом жизни. Ты не воспринимаешь критику, не видишь в себе
недостатков, тебя распирает чувство гордости. К другим относишься
снисходительно: слабаки, они не прилагают никаких усилий, чтобы
измениться к лучшему. Все меньше нуждаешься в общении с бывшими
друзьями – неинтересно. Я как будто поместила себя в прозрачный кокон:
из него так хорошо и безопасно наблюдать за внешним миром, для которого
ты практически неуязвима. И вот, когда внимание парней уже давно
реальность, а не мечта, возникает новое препятствие: никто не хорош
для тебя. Этот недостаточно успешен, тот – не так предан, как хотелось
бы, третий много болтает, мало делает… И так без конца. Ты работаешь
над собой, а придет кто-то – и одним неловким движением все разрушит. И
снова все тот же вопрос: а где же долгожданное счастье?
Шаг в сторону
Чувствуешь, как трещит твой спасительный кокон, а внутри возникает
ощущение пустоты. Зачем вся эта красота, если ты не можешь ею кого-то
радовать? Ведь поиски идеального партнера – всего лишь отговорка. Тебя
мучает страх хотя бы на секунду позволить себе увлечься кем-то и
подставиться под удар. Обидно, что твои знакомые с кем-то встречаются,
выходят замуж, живут полнокровной жизнью. А ты, такая совершенная, одна
и одна. Как выбраться из этой ловушки? Понимаю, что дальше так жить
нельзя. Еще понимаю, что сама не справлюсь. И хотя идти к психологу
страшно (а вдруг еще что-нибудь неприятное о себе узнаешь), похоже, это
единственный способ скорректировать внутренний разлад”.
Комментарий психолога
Любовь, конечно, праздник, но очень часто сопровождающийся таким
негативом, как расставание и обманутые надежды. И самое страшное не
потеря любимого человека, а потеря себя. Слишком сильно погрузившись в
партнера, ты рискуешь исчезнуть как личность. К сожалению, твое “я”
восстанавливается не сразу, на это уходит много времени. Более того, ты
прежняя себе категорически не нравишься. Тебе кажется, что такую, как
ты, любить нельзя и нужно немедленно меняться. Вопрос только – в какую
сторону? Все это проявления комплекса неполноценности, который ты
успела приобрести в результате неудачных отношений. Что-то в себе
изменить, конечно, можно и иногда полезно. Если ты добрая, значит, надо
становиться злой – это так по-детски. Другое дело – научиться не
позволять другим манипулировать своими чувствами. Как и не лучший
вариант – возненавидеть всех скопом и готовиться прожить всю жизнь в
этой ненависти и глубоком одиночестве. Как ни банально это звучит, вера
в свою половинку обязательно сработает – все зависит от силы веры. В
себя в том числе. Лишь бы любовь к себе не превратилась в себялюбие.
Нарциссизм может быть не только врожденным, но и ситуативным – человек
испытывает недостаток любви со стороны и начинает всем доказывать, что
он достоин восхищения и обожания. И очень злится, когда окружающие ему
в этом отказывают. Если ты не в состоянии сама справиться с этим,
обратиться к специалисту – лучшее решение.
К слову, парадокс: замечено, что те, кто слишком объективно
оценивает свои возможности, страдают нервными срывами. Иногда полезно
слегка завышать свои способности в собственных глазах и относиться к
себе с искренним уважением. Без иллюзий такого рода жизнь была бы
слишком тяжела.
Благодарим за помощь в подготовке материала семейного психолога Светлану Матвиенко.
