Инструкции для начинающих невест

Так уж повелось - в нашем обществе

царит патриархат. Ты можешь и возразить, мол, это женщины правят миром,

но ведь это мы, вроде как исподтишка правящие, умудряемся варить по

утрам борщи, отправлять детей в садик/в школу/в армию, до ночи пахать в

офисе, драить полы и проводить выходные с магазинной тележкой, весящей

не меньше центнера. Это мы со спокойствием психотерапевта слушаем Его

нытье о том, что начальник - зверь, «наши продули чемпионат» и «вообще

я устал». При этом современным Адамам не приходится часами изводить

себя выщипыванием бровей, выдергиванием волос на ногах и вытравливанием

шевелюры на голове. Им не приходится ломать голову, как уложиться в 100

«зеленых», когда нужно купить туфли, сумку и пояс к ним, солнечные

очки, пару новых нарядов, да еще и в салон неплохо бы наведаться. Да, у

них-то один парадно-рабочий костюм плюс три галстука на весь год - им

не понять, зачем нам все это. И главная несправедливость: мужскому полу

не нужно считать, сколько баллов у гамбургера по Монтиньяку. Они вообще

вряд ли знают, кто такой Монтиньяк и зачем булке с котлетой давать

коэффициент.

В общем, несправедливо устроен мир. Это мы охотимся на

них. Мы грезим белоснежным платьем а-ля-бисквитный-торт и ради сотни

пьяных вдрызг гостей из провинции, горланящих «Горько!» сразу после

безумных танцев под Сердючку, мы терпим его нелепую страсть к

бразильскому футболу, его друзей и его мать. Да, глупо - но это так.

Не ходите, девки, замуж!

сли

ты открыла эту статью, значит, не против оказаться в загсе. Если не

бросила каверзную идею, прочитав, про нелегкость брачной жизни и

нелепость свадебного обряда в современном мире - значит, увы, ряды

свободных и независимых редеют и ты ступила в круг «невесты на

выданье». Раз уж решилась, давай действовать... плясать в одной туфле

под браваду сумасшедшей тамады и считать количество абсолютно

неотличимых друг от друга подаренных сервизов - это неплохое

развлечение. К тому же, на развод подать никогда не поздно. Даже на

следующий день.Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая,

симпатичная, хорошенькая, не слишком хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко попадают в загс худые, полные (особенно в животике - месяце на

третьем!) и глупые. Труднее выйти замуж умной. Какой же дурак захочет

иметь жену с бОльшим коэффициентом ай-кью! Поэтому, если уж тебе не

повезло - тебя угораздило умной - придется ловко прятать свой

«недостаток» и казаться глупее, чем есть на самом деле. Проще выйти

замуж девушке, не склонной к трудоголизму и излишним амбициям. Посему,

если ты предпочитаешь работать теплыми вечерами вместо того, чтобы

охотиться на мужа в местах скопления возможных претендентов, лучше

работай дальше - ибо, зачем они тебе тогда? Если же ты, напротив,

любишь с подругами рыскать в поисках жертвы по

паркам/ресторанам/клубам, если ты слаба - предпочитая кушать за счет

мужчины и подбирать «шмоточный» реквизит для охоты целыми днями - у

тебя гораздо больше шансов. Во-первых, ты выглядишь слабее - а это

привлекает Их больше, чем независимость и «Я сама!», а во-вторых, у

тебя мотивация и стремление выйти замуж значительно больше. Ну и,

наконец, ты, не погрязшая в трясине карьеры, активна в своих поисках

супруга... Логично, что и шансов найти-приручить-охомутать (окольцевать

то есть) у тебя также гораздо больше.

Еще один важный вопрос:

зачем тебе нужен супруг. Для некоторых барышень муж - это

психологическая и финансовая опора, которая сознательно берет на себя

ответственность за существование (счастливое существование!)

возлюбленной. Для прочих супруг - атавизм, без которого родственники и

бывшие подруги не считают девушку полноценным членом общества. Для

оставшихся супруг - материализация материнского инстинкта в виде

стокилограммового детища. Этот маленький ребенок самостоятельно, без

«мамочки», не может выйти на улицу так, чтобы не забыть шарфик и

шапочку, и не может собрать комплект из двух серых носков в

вертикальную полоску. Ах да, бывают еще случаи, когда девушку ослепляет

мужественность возлюбленного, две розы (одну милый подарил на 14

февраля, вторую - на первом свидании) и его любовь к тем же самым

фильмам - она загорается желанием перебраться в дом этого дара небес,

родить ему кудрявого карапузика и провести с любимым остаток своей

жизни. Если последний вариант - это про тебя... перечитай начало статьи

и здраво подумай: действительно ли тебе хочется провести так остаток

лет? Да? Значит, идем дальше.

Мужа не глядя не бери

Итак,

мы разобрались в твоей мотивации. Что дальше? Отбираем нужного

кандидата из всех возможных. Сразу отсекай два типа: женатого, но

обещающего развестись, и холостого, помешанного на свободе. Эти два

типа не приручаемы и бесперспективны - возни с ними больше, чем смысла.

Про геев и альфонсов - то же самое. Так же смело вычеркивай из списка

всех, кто имеет нестандартные хобби: алкоголь, девушки с размером

«стремящийся четвертый», секты, прикарманивание чужих вещей,

рукоприкладство. Их добиться легко и легко завести под венец... но есть

ли смысл? Еще хорошо бы распрощаться с жадными, конфликтными,

забывчивыми (вдруг и о свадьбе забудет!), агрессивными, идейными,

маменькиными сынками и прочее и прочее... Впрочем, последнее не

обязательно: во-первых, идеальных принцев не бывает, во-вторых, все

неидеальные принцы поддаются перевоспитанию. И, наконец, твоя цель -

выйти замуж. За кого - уже другой вопрос.

Я искала тебя годами долгими...

И

вот, ты перебрала всех претендентов, остановилась на самом близком к

образу МММ (к образу «мужчина моей мечты»). Теперь переходим к основной

части. Что делать, чтобы довести объект до пункта назначения?

• Доказать,

  что ты идеальна. То есть ты... чудесно выглядишь вечером на

  романтическом ужине в ресторане и не превращаешься в лягушку с опухшим

  лицом под утро. Ты отлично ладишь с его друзьями, разбираешься в марках

  машины и знаешь, чем отличается голкипер от форварда.

• Убедить

  его в том, что ты незаменима. Да, мужчины быстро привыкают к хорошему и

  через пару месяцев сожительства забывают, на каком масле готовится

  омлет и где находится стиральный порошок. Пользуйся их плохой памятью!

  Первый шаг - пробраться в холостяцкую нору, закрепиться - а там все

  получится само собой. Главное, выучи рецепт пары-тройки блюд и найди

  кнопку, включающую его стиральную машинку.

• Подружись

  с его мамой. Как только женщина, родившая твоего мужчину, признает всю

  положительность твоей натуры - он автоматически перейдет в твое

  пользование. Самое сложное (но нужное) - работа над положительным

  образом. Ты готовишь хорошо, но чуть хуже ее (хотя и исключительно по

  ее рецептам)? Ты выучила перечень всех болезней, которые любимый

  перенес в детстве? Ты советуешься с ней по любому поводу... кроме того,

  как выпросить у мужа шубу из норки? Считай, вы уже подруги.ю Последнее

  условие для страждущей выйти замуж - забыть о своем главном желании.

  Хотя бы вслух. Мужчины - они ведь парадоксальны: если ты водишь его

  мимо свадебного салона и скромно тупишь глаза, рассказывая о свадьбе

  лучшей подруги, если ты прямолинейно рассуждаешь «Когда мы будем

  отмечать серебряную сва...», можешь забыть как выглядел бывший (уже

  бывший). Если же ты всячески избегаешь острой темы и отчетливо

  признаешься «Не понимаю, зачем все так хотят выйти замуж - это же

  глупо!», он тут признает тебя здравомыслящей особой, которой можно

  доверить свое семейное мужское счастье. Ура!

Удачи, дорогая невеста!