Подарки, которые приносят радость

2009-12-24 17:18 426 Нравится

Очередные именины застали меня

неожиданно. Переключение даты на еще один год я почувствовала сразу,

что говорится, почувствовала нутром, как первый снег. Это подобно тому,

когда, еще не глянув в оконный проем, ты понимаешь, что там все белое,

холодное и настроение тоже сразу падает ниже нулевой отметки. Так и мой

неожиданные нагрянувшие 25.

Не люблю я дни рождения, что ни говори.

Вот, включаешь телевизор, а там сияющая, как медный пятак, сухопарая модель рекламирует крем и будто говорит: «Ну что, тебе уже за 20? Тогда бери и мажься волшебным кремом...» Типа про возраст намекает, коллагеновая кукла!..

День рождения - это, как всегда, мама с ее воспитательным методом: «Вот уже и двадцать пять стукнуло тебе, дорогая, а ума не прибавилось».

А

еще этот рецидивный вопрос от благоверного, последние две недели до дня

икс регулярно поступающий, как жалобы измученным родителям от

совсем-совсем измученных учителей 10-летнего хулигана: «Что тебе подарить?»

Аквариум с рыбкой из золота 585 пробы подари, что ли! Или книжку «100

способов сделать так, чтобы муж не задавал дурацкие вопросы»!.. Ох,

лучше бы рыбку с книжкой подарил,

а не то опять утюг какой-нибудь или духи вручит, намекая либо на то,

что я или неряха вечно мятая, или благоухаю непристойными ароматами.

Или вот презентует комплект безразмерного белья - типа я твой размер до

сих пор не запомнил, бери, это тебе на вырост, милая.

Да, в общем, накануне знаменательного дня я злая.

Вчера

вернулся после внеочередной разгрузки слонов на работе, взмыленный,

молчаливый. Ужин ел молча, на вопросы отвечал, как немой партизан в

фашистском плену... в общем, вчера мы поругались. Так, что соседи явно

пожалели о том, что стены у нас в доме сделаны не из того же материала,

из какого мастерят ядерный реактор.

Впрочем, наверное, кипятилась я зря. Подарок, врученный с утра, перевесил все разногласия,

и, пока я счастливая прыгала по дому, соседи не раз вспомнили про

достоинства бесшумной жизни в реакторе. Причина дикого восторга

понятна: бедный мой благоверный вчера оббегал все близ- и далеколежащие

магазины (оттого и пришел в непотребно-уставшем

виде), купил мне... телефон! Хотя да, слово «телефон» не объяснит вам

моей неуемной радости, ведь телефоны тоже разные бывают. Так вот, утром

мой милый пупсик торжественно вручил мне - бар-р-рабанная дробь,

пум-пум-пум-пум! - LG-KM900 под кодовым названием ARENA.

Еще

накануне дня, отмеченного крестиком на кухонном календаре, я впадаю в

лирическое настроение. Погружаюсь старательно и глубоко, как Титаник в

холодный Атлантический океан. Вчера роль холодного айсберга сыграла

маман. Милая родительница с умилением вспомнила, как меня с

уверенностью в том, что я у них латентное дарование, отдали в

танцевальную школу. На третий день, когда у преподавателя мутнели глаза

от моих коленец, меня вежливо попросили учиться изящным искусствам

дома. И только при закрытых окнах и дверях. Бедная маман еще несколько

недель носилась по всем инстанциям, требуя восстановить непризнанный

талант, но инстанции лишь скрещивали руки и с мертвецким спокойствием

качали головой. Потом история повторилась к студии для юных

импрессионистов, в классе фортепиано, виолончели и даже в кружке по

креативному складыванию оригами из фантиков...

Впрочем,

сейчас я точно знаю, что вожу машину я еще хуже, чем сооружаю слоников

из хрустящих бумажек. Записаться в автошколу было, конечно, безумством.

Особливо учитывая мой предыдущий опыт общения с переднеприводной

техникой: в первый раз общение закончилось словами «Ой, мама!». Сразу после сакраментальной фразы я отпустила руль и закрыла глаза. Второй случай - те же самые два слова при

взгляде на полоумный взгляд моего благоверного, сидевшего в момент

истины рядом. Про свой ужас он забыл к моему прошлому, 24-му, дню

рождения, когда неожиданно даже для себя самого решил подарить мне

обучение в автошколе. Подарок получился неудачным...

Можно

не говорить, что мои познания в области автомобилеустройства ранее

сводились к трем моментам: я знала, с какой стороны открывается

пассажирская дверь, как опускается зеркальце сверху, чтобы накрасить

губы, и почему нельзя ругаться с мужем, пока он смотрит на дорогу. Вот

если не смотрит, а стоит перед красным светофором и с интересом

поглядывает на девушку в машине слева - то, разумеется, можно.

В

момент знакомства мой инструктор мне показался интеллигентным

мужчиночкой с именем Владимир-для-вас-можно-просто-Вова. К третьему

уроку вождения от интеллигентного налета остался только флер: Вовочка

ужасно сверкал бешеными глазами, когда я в очередной раз забывала, где

тормоз, а где газ. Забывала в пользу последнего. После его вопроса «А может, мы тебе деньги вернем? Зачем тебе машина?»

во мне проснулась совесть, и к концу срока обучения я уже начала

форсировать по самым пустым улицам. С малюсенькой гордостью за себя,

хорошую, и с огромным ужасом к несчастью оказавшихся рядом

представителей водительской братии.

Когда

дело дошло до обучения на площадке, у инструктора Владимира начала

предательски дергаться щека. Обе щеки к концу экспресс-обучения в школе

извергов начали дергаться и у преподавателя, который никак не мог

объяснить, за сколько метров и с какой стороны нужно объезжать

регулировщика. Не буду врать, из 20-ти вопросов обычно я правильно

делала 20. Из них половину заговорщицки подглядывала

у соседки по парте, а половину списывала с ответов, пока преподаватель

сворачивал в рулоны схемы. Пока до экзамена оставался месяц, я еще

верила, что сдать теорию - для меня все равно, что тапком во вредного

кота, стащившего бутерброд попасть. Осталась неделя, и тут меня

осенило, что сдать теорию - равносильно попаданию лыжней в муху,

сидящую на противоположной стене. Нельзя никак, в общем.

Билеты

пришлось дедовским способом заучивать - экзамен был сдан блестяще.

Что-что, а удивлять я еще не разучилась. Особенно когда, наконец-то

оказавшись за рулем семейного авто, задала вопрос: «А чего это у нас парковка такая узкая?!? В автошколе попросторнее была как-то».

Супруг бился головой о приборную панель, терпеливо слезал с

пассажирского сидения, лихо парковал транспортное средство двумя

поворотами руля и одним переключением передачи. Тихонько бубнил: «Когда ж ты повзрослеешь-то?»

А зачем? Не факт, что, превратившись в старую бабушку во флиссовом

халате, я смогу также лихо втискиваться в один квадратный метр

свободной парковки... Милый соглашался. А на меня рушилось глобальное

счастье, ведь он любит меня даже, зная, что за рулем до сих пор висит

стикер «Л-сцепление, С-тормоз, П-газ». И двадцатипятилетнею меня тоже

любит.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Стоит ли наказывать продавцов медицинских масок по спекулятивной цене?

Реклама
Реклама