Рыцарский турнир

Мы

столько раз писали о благородных рыцарях, что пришло время проверить: а

существуют ли они на самом деле - благородные мужчины, способные на

бескорыстные рыцарские поступки?

По классическому сценарию все должно происходить так: невинное

белокурое создание попадает в беду и уже не чает спасения и не надеется

выйти из воды сухой (или как минимум - такой же невинной), как

появляется сэр с мечом наперевес, кромсает злодеев, спасает красотку,

сажает ее на белоснежного коня и увозит к папеньке, где его уже ждет

пир горой, полкоролевства и, конечно, рука и сердце спасенной леди. Тут

и сказке конец. Однако мы, во-первых, легких путей не ищем, а

во-вторых, ратуем за истинное мужское благородство и чистоту не только

шеи, но и помыслов. Поэтому в роли жертвенной красавицы выступает наш

автор Наташа Ежик, чьи рука и сердце прочно заняты, и в благодарность

рыцарю за свершенное деяние могут достаться только улыбка, вселенский

почет и, при самом удачном раскладе, домашние котлетки.

Подвиг 1

“Б-52”, ВОДА И МЕДНЫЕ ТРУБЫ

я и не совсем белокурое нежное создание, главную часть сценария, а

именно - мое попадание в беду, никто не отменял. Причем попадать куда

бы то ни было мне ну совсем не хочется. Поэтому я, не долго думая,

выбрала в качестве первой злой ведьмы свой Чертов Кухонный Кран.

Чертов Кухонный Кран - сантехническое приспособление, которое в прошлой

жизни было трактором, что доказывает его зубодробильная привычка

тарахтеть на весь микрорайон во время мытья посуды. А когда он

понимает, что его тракторное прошлое давно кануло в Лету, он, видимо,

расстраивается и начинает, собака страшная, плакать горючими слезами -

кап, кап, кап…

Планировалось, что рыцарь номер один во время мужниной командировки (не

надо так ухмыляться, сами попробуйте пригласить в дом чужого дядю

чинить кран в присутствии хозяина, пусть и беспомощного в сантехнике,

но все равно гордого) приедет и спасет меня от водопроводных закидонов.

“Я девушка работающая, заканчиваю поздно, когда доползаю до дома,

сантехники спят мертвым сном, муж уехал, по-мо-ги-те”, - выдала я как

на духу.

Витя крякнул от моей наглости, но нашелся быстро: “Кран, говоришь?

Мать, а ты языки знаешь? Тут такое дело… Приехал мой иностранный

партнер, я же его бросить не могу. А еще он слегка… нет, не слегка, он

сильно озабоченный, а переводчик - подруга моей жены. Она краснеет. И,

как пить дать, заложит, если мы сейчас по девочкам рванем. А другого

толмача я на ночь глядя не найду. Помоги, а? Выгуляем Чертова Француза

и поедем чинить Чертов Кран. Услуга за услугу, давай?”

Ну как было не согласиться? Оказывается, я хорошо знаю английский язык.

В принципе, там достаточно было знать термины sex, blow-job и

doggy-style - больше ни о чем мои рыцари не беседовали. Запнулась я

только на слове “клитор” - не потому, что покраснела, а потому, что

слово это мне на следующий день перевел словарь (оказалось все банально

- clitoris).

–Тебя вообще чем-то смутить можно? -

спрашивает меня Кристиан где-то в два часа ночи, когда мы в

стриптиз-клубе пьем “Б-52” и, бурно жестикулируя, обсуждаем недостатки

фигур танцовщиц.

–Я работаю в Cosmo, - отвечаю я. - Так что вряд ли.

–Ого! И над чем ты сейчас трудишься?

–Рыцарей ищу. Вообще-то планировалось

заставить сегодня благородного рыцаря Виктора починить мне дома

сантехнику, а получилось, что рыцарь в юбке Наташа помогает ему

выгуливать тебя по бабам.

Кристиан хохотал истерически. Остаток ночи любая попытка Вити подать

мне пальто или руку сопровождалась смешком и фразой типа “He's a real

knight!”. К четырем утра, когда я вызвала такси и поехала домой, к ним,

конечно, было гораздо более применимо словосочетание “пьяные мачо”.

В

общем, приходите ко мне кто-нибудь ремонтировать мой Чертов Кран.

Потому что он до сих пор плачет и тарахтит, тарахтит и плачет… С меня

улыбка, вселенский почет и домашние котлетки.

Подвиг 2

РУКА И СЕРДЦЕ

оглушительного провала первого сценария я решила, что раз началось все

гомерическим хохотом, так оно должно и продолжаться. Под раздачу попали

мои клиенты (моя работа подразумевает общение с ними по icq). Особенно,

ясное дело, пострадали любители мгновенно переходить на “ты”, в разгар

рабочего дня осведомляться, как у меня дела и не хочу ли я выпить кофе

после работы.

“А ты не согласился бы жениться на моей беременной подруге?” - опросила

я человек десять самых нахальных. В качестве “беременной подруги”

согласилась выступить мой редактор. Ее-то фотографии я и рассылала

незадачливым ухажерам.

Господи, как же все-таки современные мужчины не хотят жениться! Вот

что, спрашивается, им мешало сказать честно: “Слушай, брак - это

серьезное дело, я не готов, тем более она в положении”.

Мальчики принялись искать отговорки кто во что горазд: “Э нет, ну я

женюсь, потом встречу свою любовь, разведусь, а ее папаша заставит меня

алименты платить?”, “Слушай, вот без обид, но как-то в ней маловато

женственности”. (Четвертый размер груди - это, по-вашему, “мало

женственности”?!) Или еще: “А на каком она месяце? На четвертом,

говоришь? Нет, извини, не могу. Я родом из деревни Пупкино, у нас там

народная примета, что нельзя на женщине жениться, если у нее срок

больше четырех месяцев. До - пожалуйста, а после - ну никак”.

Честно говоря, я была несколько обескуражена тем, что в семи случаях из

десяти сразу за моей просьбой жениться следовал вопрос: “А квартира у

нее есть?” Стыд и срам, мужчины! Как можно быть такими корыстными?

Но больше всего удивило то, что лишь один человек догадался, что я

издеваюсь. Остальные приняли мое бредовое предложение руки и сердца с

ребенком под ним за чистую монету. Интересно, часто им приходится с

таким сталкиваться?

Пока горе-женихи искали несуществующие недостатки в фотографии моего

шефа, сама она, не теряя времени, консультировалась со своими

знакомыми, почему же никто не хочет на ней жениться, перебрасывая им

для ознакомления особенно понравившиеся куски моей переписки. Ответ за

всех дал лишь один человек: “Беременность - дело семейное. Пугаются.

Вот ты бы их попросила, допустим, ради гражданства жениться или ради

прописки, было бы гораздо эффективнее”.

Честно говоря, не верится. Но экспериментировать не стали - и так,

хохоча, продлили себе жизнь как минимум на неделю. Боюсь, если бы

продолжили, пришлось бы мне жить вечно.

Подвиг 3

НЕСОВЕРШЕННЫЙ

придумывая сценарий для эксперимента в общественном месте. И тут

судьба-приколистка, чтоб ее, сама подбросила мне сюжет (далеко не из

приятных) в самом что ни на есть общественном месте - метро.

Десять вечера. Люди, в большом количестве, надо сказать, едут по домам.

Какой-то подонок выхватил у меня из рук КПК и выбежал из вагона. Я даже

пикнуть не успела. Как, впрочем, не успели пикнуть и человек пять

больших сильных мужчин, стоявших и сидевших рядом со мной, которые

теоретически могли помочь, поставить вору подножку, схватить за

шиворот, как-то задержать…

Милиция, может быть, в результате и помогла бы чем-то, если бы я,

вместо того чтобы хлопать молча ртом, как рыбка на берегу, разглядела

хоть что-то, кроме черного рукава тошнотворно-дерматиновой куртки: цвет

волос, национальность - что угодно. Но я не увидела.

Очень тяжело в такие моменты не портить себе карму всяческими

непроизвольно лезущими в голову проклятиями в адрес преступника.

Хочется, знаете ли, нажелать ему такого “счастья” в жизни, что поджилки

трясутся. Вышла на улицу, поплакала минут пять на морозе, сцепив зубы,

пожелала ему обогатиться несоразмерно стоимости кражи и - да, грешна,

не сдержалась - проблем с кишечником.

Очень надеюсь, что стерла из памяти наладонника всяческие фотографии

эротического содержания. (Хоть убей - не помню, были они там или нет.

Надеюсь, в Интернете все-таки не появятся.)

А рыцари… Рыцари, видимо, не ездят в метро. Во всяком случае, рядом со мной.

Подвиг 4

СПАСЕНИЕ РЕПУТАЦИИ

В организации самого сложного эксперимента мне помогли в грузинском

ресторане. Мизансцена: девушка на грани нервного срыва за столиком в

уголке, теребя салфетку и поглядывая на часы, названивает всем знакомым

и умоляет спасти ее от неминуемой погибели. Бес попутал: решила, пока

муж в отъезде, вспомнить молодость и сходить на свидание, да не

повезло. Ухажер оказался не из книжек, взял, вышел в туалет и не

вернулся, подлец разэтакий, оставив красавицу (это меня то есть) с

неоплаченным счетом. Денег нет, чего-то ценного на залог - тоже, а над

головой тучей навис суровый менеджер, орлицей - официантка и, в

стороночке, поигрывая связкой ключей, - массивный охранник.

В ресторане, когда я пришла договариваться о декорациях, меня сначала

не поняли: у нас тут, мол, во-первых, красивых девушек не бросают,

во-вторых, даже если что-то неприятное произошло, всегда можно

договориться. Мы своих гостей любим и не обижаем. Тем более не угрожаем

охраной. Давайте мы к вам, Наташа, лучше музыканта приставим,

послушаете традиционные песни настоящих грузин. Но я была настойчива,

мне не смогли отказать - договорились.

–Вы только палку не перегибайте, -

весело улыбаясь, сказал мне управляющий, - плакать у нас не надо. Если

заплачете, вокруг вас тут такая толпа соберется утешать!..

В день X для затравочки, что называется, а может, от собственной

трусости решила сначала пройтись по накатанной дорожке: постучала в

“аську” парочке знакомых. Выложила все как на духу: готовлю материал,

трушу, а вдруг ничего не получится. Вот как бы ты отнесся к тому, что я

тебя сначала буду умолять в пятницу вечером по пробкам приехать по

адресу, раскошелиться, а потом вручу деньги и скажу: “Спасибо большое,

я тебя подставила. Улыбочку! Свои фотографии можешь посмотреть в Cosmo!”

–Ну, я бы с тобой больше никогда не разговаривал, - ответил первый. - Кстати, на месте твоего мужа - тоже.

–Ни в коем случае. Я в будущем в политику собираюсь. Мне фотографии в журнале не нужны. Давай лучше просто так увидимся.

А суть - приехал ли бы кто спасать малознакомую барышню от позора? -

так и осталась тайной, покрытой мраком. Так что пришлось мне топать

после работы в ресторан и проверять на вшивость знакомых и собственные

актерские способности. Мне предоставили, как и было оговорено, столик

на двоих в уголочке, счет с соседнего столика на правдоподобно

приличную сумму, сурово-чинного официанта и полный простор для

творчества.

“Была не была!” - подумала я и позвонила первому кандидату.

Первый кандидат - один из моих клиентов, знакомы мы, что называется, шапочно, но вспомнить, кто я, он обязан.

–Привет, - говорю, - это Наташа,

помнишь меня? Ты извини, что я к тебе поздно и по такому делу. Просто

твой номер наизусть помню, а я в дурацком положении и помочь некому… -

и, сумбурничая и правдоподобно прерываясь, объясняю ситуацию.

–Господи, это что же у тебя за друзья

такие, которые мужу заложат? М-да, не повезло… Сколько денег-то нужно?

Так, ладно. Ты там сиди, не нервничай, а я еду. Только я сейчас за

городом, так что подождать придется, пока доберусь. Выдержишь? Кофейку

попей пока, я угощаю. Все, жди.

Тут уж моя совесть не выдерживает и я раскалываюсь: еще не хватало мне

выдергивать человека из загородного дома и заставлять стоять несколько

часов в вечерних пробках! Выкладываю всю правду-матку и внутренне

скукоживаюсь, ожидая потока нецензурной лексики. И в ответ слышу… хохот.

–А тебя мама в детстве не учила, что издеваться над людьми и их лучшими побуждениями нехорошо, а?

–Учила, - говорю. - Именно благодаря ей я не стала дожидаться, пока ты приедешь.

Первая же удачная попытка расшевелила во мне дремлющий

естествоиспытательский дух. Остапа понесло.

Следующим пунктом программы я решила проверить на вшивость своих

бывших. С Женей мы не виделись миллион лет, созваниваемся два раза в

год поздравить друг друга с днем рождения. Насколько я знаю, сейчас у

него до неприличия ревнивая девушка.

–Алло, Жень, это Ежик. Ты только не падай, надо мою задницу спасти… - и выдаю ему на-гора уже зазубренный сценарий.

–Блин. По-моему, ты, мать, темнишь.

Что-то я не помню, чтобы ты хоть раз так влипала и не выкрутилась. Что,

совсем помочь некому? Мне ужасно стыдно, но… прости, я не смогу. Я к

Анечке еду, и, если вдруг сейчас позвоню и скажу, что еду тебя спасать,

она не поймет.

–Что, не можешь с ревнивой бабой справиться? - вставляю я последнюю шпильку, уже будучи уверенной, что тут мне ничего не светит.

–Я это даже обсуждать не буду. Извини, что не могу вырваться. Не горюй, сейчас кто-нибудь найдется. Всего хорошего.

Я мысленно перекрестилась: как же все-таки хорошо, что мы когда-то

давным-давно расстались. Уверена, он того же мнения - по крайней мере,

его ревнивая женщина не ходит налево, даже виртуально.

Пора было ставить жирную финальную точку эксперимента - надо уже, чтобы

кто-то все-таки приехал. Кто-то с чувством юмора и необидчивой натурой.

Я сделала ход конем и позвонила Леночке, своей доброй приятельнице и

девушке моего коллеги Александра. Леночка прониклась сразу же:

–Ты где? В центре? Саша тоже где-то

там. Сиди, сейчас я его выловлю и к тебе пришлю. Не нервничай только.

Помощь будет. Перезвоню.

Через двадцать минут в зал влетел Сашка и, только увидев меня, стал

хохотать: “Ну девчонки! Ну молодцы! Вот так надули!”

Оказывается, Леночка, выдавая милому инструкции, куда ехать спасать

подругу, по непонятным причинам забыла упомянуть, какую именно подругу

придется спасать. Увидев меня, Сашка тут же понял, что проходит

какой-то Cosmo-эксперимент, и - слава богу - даже не обиделся.

Оказалось, что рыцари на свете есть. Но их, как и в былые времена,

совсем-совсем немного. Что настоящего рыцаря невозможно угадать с

первого взгляда и никогда не знаешь, с какой стороны придет помощь. А с

какой - не придет. Еще я приобрела четкую уверенность, что хороших

людей надо ценить и беречь - и тогда в нужный момент они обязательно

явятся тебя спасти, даже если ты совсем уж посторонняя барышня. При

желании даже на белом коне, хотя в вопросах спасения конь далеко не

главное.

Наталья Ежик,

почти принцесса