От Адама и до наших дней

2009-12-23 22:19 373 Нравится 2

Как-то так по жизни считается, что совершать мелкие глупости и

глобальные проступки – прерогатива женщин. Типа не царское это дело. Но

история и Наталья Радулова знают как минимум десять случаев, когда

сильная половина… так скажем, сильно-сильно облажалась. А именно…

1. АДАМ СЪЕЛ ЯБЛОКО

Да знаю я, что ты сейчас скажешь, знаю. Но разве Ева связывала своего

любимого, чтобы насильно набить ему рот антоновкой? Адам сам взял

яблоко и сам его ел, почавкивая. И вообще все началось с того, что Бог

именно мужчину поставил охранять райский сад. Может, даже берданку с

солью ему выдал. А мужчина хоть и пообещал: “Усе будет у порядку,

шеф!”, но сам, видимо, где-то сладко спал под кустом, пока по

территории ползали всякие твари и приставали к женщинам. С таким

сторожем можно было не только Еву успеть соблазнить, но и ведра два

черешни из Эдема на компот уволочь.

Но самое главное – это то, как ловко Адам потом переводил стрелки.

Когда Господь стал разбираться: “Зачем ты съел плод с дерева познания

добра и зла?”, наш герой быстро нашел виноватого: “Это жена дала мне от

дерева, и я ел”. Потом подумал и добавил: “Жена, которую Ты мне дал”.

Речь сия зафиксирована в третьей главе “Бытия” и по праву считается

самым древним образцом в галерее мужских оправданий. Это ведь так

типично для вас – перекладывать ответственность за свои поступки на

женщин и на Бога. Вот спроси сейчас приятеля, зачем он изменил своей

девушке, наверняка услышишь что-нибудь вроде: “Моя девушка сама

подтолкнула меня к измене! Она ходила по дому в бигуди!”, или: “Эта

Людка сама на меня вешалась!”, или: “Да бог его знает почему!”.

2. ГЕРОСТРАТ СЖЕГ ХРАМ

Многие парни мечтают зафиксировать свое имя в веках. Некоторые ради

этого вырезают ножичком на скамейках “Здесь был Вася”, а некоторые, как

юный житель Эфеса, поджигают помещения. Не исключено, что сначала

Герострат рассматривал вполне достойные способы для того, чтобы

прославиться: хотел победить на Олимпийских играх, стать великим воином

или изобрести зубной эликсир. Но не получилось. Лишний вес помешал,

тупость или трусость – это нам не известно. Известно только, что 21

июля 356 г. до н.э. лузер Герострат сжег в своем родном городе храм

Артемиды. И, конечно, тут же попался. Или пропалился…

Горожане были страшно возмущены. Соседи давали комментарии для

прессы: “Как такое могло произойти? Он ведь был очень хорошим

мальчиком, всегда здоровался”. Мама пыталась прорваться в следственный

изолятор: “Геростратик! Сынок! Зачем ты это сделал?” А Геростратик

своих намерений и не скрывал: “Я это сделал для того, чтобы мое имя

запомнили потомки”. И тогда суд – о, эти мудрые мужчины! – постановил:

“Предать Герострата забвению! Не упоминать его имя нигде и никогда –

пусть это будет наказанием для наглеца, мечтавшего о бессмертной

славе”. Слух об этом процессе пронесся по всей земле. В Элладе,

Персии, Египте – везде люди делились новостью: “Вы знаете, что в Эфесе

храм сожгли? Знаете, что нам всем приказано забыть имя поджигателя

Герострата! Ге-рос-тра-та, говорю. Через “т”. Последняя “а”.

Самого Герострата то ли казнили, то ли изгнали из города – в общем,

судьба его точно не известна. Но парень добился того, чего хотел. Отдал

жизнь, чтобы сейчас я написала о нем целых два абзаца, снабдив их

комментарием: “Ну и идиот!”

3. МАО ЦЗЭДУН УНИЧТОЖИЛ ВОРОБЬЕВ

Вы, мужчины, редко знаете, как сделать счастливой одну-единственную

женщину, зато всегда в курсе, как обустроить мир. Вот и руководитель

Китайской Народной Республики однажды проснулся, хлопнул себя по лбу и

заявил: “Черт побери! Я понял, почему в нашем сельском хозяйстве

проблемы. Во всем виноваты воробьи. Они жрут наше зерно”. Мао вскочил с

кровати, всунул ноги в тапочки и побежал звонить в Академию наук:

“Срочно разработайте план по уничтожению этих наглых прожорливых птиц!”

Академики – тоже, безусловно, умные ребята – инициативу своего кормчего

поддержали. И в 1958 году в Китае началась антиворобьиная кампания:

крестьяне, а также мобилизованные для этого дела школьники и горожане

бросили все свои дела, бегали по полям, орали и били в тазики, пугая

несчастных воробышков. Утомленные птицы без сил падали на землю, и

тогда их добивали. Мао радостно потирал руки: “Ну все, теперь заживем!

Наедимся риса вдоволь!”

За полгода в Китае, по неполной статистике, было истреблено около

двух миллиардов воробьев. Но единственные, кто от этого выиграл, –

гусеницы и саранча, лишившиеся своих главных врагов и в честь этого

активно поедающие побеги. В стране начался голод, в результате которого

погибло предположительно до 30 миллионов человек. А спасителей-воробьев

потом пришлось завозить из Советского Союза.

4. ДВА ГОСУДАРСТВА РАЗВЯЗАЛИ “ФУТБОЛЬНУЮ ВОЙНУ”

Начиналось все мирно: сборные Гондураса и Сальвадора играли

отборочный матч чемпионата мира по футболу. Болельщики вяло

переругивались: “Судью на мыло!.. Там был штрафной. Штрафной – это сто

процентов!.. Куда ты бьешь, мазила?” Но когда Сальвадор выиграл,

гондурасские фанаты взбунтовались: “Это нечестно! Тут все стопудово!”

Сначала они вроде хотели просто слегка намять бока судье и успокоиться.

Но тут уже за свою команду обиделись сальвадорцы: “Вы считаете, что мы

не можем честно выиграть? Да мы вас одной левой сборем!” В общем, не

мне тебе объяснять, как это обычно на стадионе происходит: свист,

потасовки, полиция с дубинками и крики “Гондурас – чемпион!”.

Культурный досуг, так сказать.

Но ребята увлеклись. Пока в Сальвадоре мутузили гондурасских

футболистов и болельщиков, в Гондурасе – от нашего стола вашему! –

начали лупцевать сальвадорцев. Даже двум вице-консулам досталось. У

вас, мальчиков, ведь как? Увидел, что коллеги дерутся, – немедленно

присоединяйся. И не имеет значения, что послужило причиной конфликта.

Это драка! Дай кому-нибудь в челюсть – и дело с концом.

Короче, эмоции накалились до предела. Стали сжигаться национальные

флаги, десятки тысяч беженцев носились туда-сюда с пожитками и криками:

“Спасайся кто может!”, дипломатические отношения были разорваны, а в

некоторых областях начался экономический кризис. Через месяц, в июле

1969 года, сальвадорские ВВС нанесли удары по целям в Гондурасе, а

гондурасские ВВС в отместку разбомбили сальвадорские нефтяные

хранилища. Всего в “футбольной войне” погибло около трех тысяч человек.

Мирный договор между странами был подписан только через 10 лет. А кто

лучше играет в футбол, до сих пор так и не выяснилось.

5. ГЕРАЩЕНКО ДАЛ РУКУ НА ОТСЕЧЕНИЕ

Мужчины любят давать обещания, которые и не думают выполнять: “Я

тебе перезвоню”, “Мы поженимся”, “Я без тебя умру”. Вот и Виктор

Геращенко, глава правления Государственного банка СССР, пообещал в 1991

году не допустить денежной реформы. “Обмена купюр не будет, - заявил

он. - Даю руку на отсечение”. А когда обмен все-таки начался, вся

страна, затаив дыхание, следила за верхними конечностями товарища

Геращенко.

Потом Виктор Владимирович объяснял: “Я имел в виду 25-рублевые

купюры, а не сотки или там полтинники”, но звучало это как-то

неубедительно. Как оправдания бросающего девушку парня, который на

вопрос “Ты же говорил, что любишь меня?” приводит доводы вроде:

“Нет-нет, я ни разу не употребил эту формулировку. Я говорил, что

обожаю тебя, что ты нужна мне, что я не могу без тебя жить. Но про

любовь – ни слова!”

6. НИКОЛАС ЛИСОН РАЗОРИЛ СВОЙ БАНК

Парни любят риск. Неслучайно почти все почетные места в Книге

рекордов Гиннесса и списке лауреатов премии Дарвина принадлежат им.

Один прыгнул из самолета без парашюта, другой скатился с Эвереста на

картонке, третий засунул в ухо тридцать горошин. Вот и 28-летний

трейдер Николас Лисон решил пощекотать нервишки. Он занялся срытыми

махинациями – швырял деньги банка налево и направо, все более и более

запутывался, не признавался никому в собственных ошибках и гадал:

“Интересно, чем все это закончится?”

Закончилось все крахом самого надежного британского банка Barings в

конце февраля 1995 года. Молодой финансовый гений разорил

инвестиционную империю на 850 млн фунтов стерлингов и, получив свою

порцию славы, отправился в тюрьму. Но самое удивительное – теперь он на

свободе и является одним из самых востребованных докладчиков в мире.

Тысячи парней хотят знать: “Николас, братишка, как у тебя это

получилось?”

7. ТАЙСОН ОТКУСИЛ УХО

У Майка Тайсона такое выражение лица, с которым кредит в банке не

дают. Нет, он вроде мускулистый такой, высокий и по-своему красивый

гражданин (хотя, на мой взгляд, вставил бы себе нормальный, а не

золотой зуб). Но все-таки у него явно переизбыток агрессии. Возможно,

его мало ласкали в детстве или ему следовало бы применить свою энергию

в полезных целях, например принести мир на Ближний Восток. Однако

вместо этого он решил откусить ухо боксеру Эвандеру Холифилду.

За год до памятного боя Майк уже успел получить от Холифилда

нокдаунд и технический нокаут. Поэтому 28 апреля 1997 года на ринге он

был крайне зол. А может, просто забыл принять таблетки или, как многие

горячие парни, не считал нужным сдерживать негативные эмоции. В третьем

раунде железный Майк несколько раз ударил Эвандера головой, откусил у

него кусок правого уха и толкнул в спину. Вызвали врача, но поединок

продолжился. Видимо, у мужчин это в порядке вещей – перекусывать в

минуты душевного волнения частями тела соперников. И если бы через

некоторое время Тайсон снова не вцепился в холифилдский орган слуха,

дело наверняка бы замяли. А так – дисквалификация и место в истории под

грифом “Ухоед”.

8. БИЛЛ КЛИНТОН РИСКНУЛ ПОСТОМ ПРЕЗИДЕНТА

Некоторые мужчины, когда у них начинается кризис среднего возраста, справляются с этой проблемой следующим образом:

а) пересаживают волосы;

б) покупают красную спортивную машину;

в) трахают няню их детей.

Биллу не подходил ни один из этих вариантов: у него было все в

порядке с шевелюрой, он и так передвигался на президентском самолете, а

няня его взрослой дочери уже не требовалась. Поэтому Клинтон решил

закрутить интрижку с какой-нибудь скромной, а значит, молчаливой

девушкой, находящейся поблизости. “Ну вот хотя бы с Моникой, - решил

он. - С этой, как ее… Левински!” Это, согласись, блестящий мозговой

прорыв: глава супердержавы занимается в Белом доме оральным сексом с

22-летней стажеркой и надеется, что она будет молчать. Ха-ха.

Впрочем, когда дело касается секса, многие мужчины готовы рискнуть

не только собственной карьерой и семьей, но даже жизнью. Возьмем, к

примеру, парней, которые спали с Клеопатрой… Или самца богомола. Ты

знаешь, что богомол может продолжать спариваться и после того, как

самка откусила ему голову? Из чего следует вывод: мозгами в это время

не все самцы пользуются.

9. ПУТИН ПОЦЕЛОВАЛ МАЛЬЧИКА В ЖИВОТ

К сожалению, стереотипы требуют от мужчины ограничивать свою

эмоциональность (если только речь не идет об агрессии, как у того же

Тайсона). Поэтому несчастный сильный пол всю жизнь вынужден

притворяться, что сделан из железобетона, что не умеет плакать,

нежничать и сюсюкать. Естественно, из-за такого жесткого самоконтроля

происходят срывы. Иногда в самые неподходящие моменты. Как у бывшего

президента России, который увидел мальчика Никиту, растрогался и, не

сдержавшись, по-отечески поцеловал его в живот.

Пресса и раньше с удивлением отмечала любовь Владимира

Владимировича к процессу целования – то жеребца он чмокнет, то лосося,

то собаку. Но чтобы вот так, при всем честном народе, задрать пацану

маечку – это уже был перебор. А все почему? Не бойся, мой друг, быть

ласковым. Не стесняйся демонстрировать свою любовь к близким. Не копи в

себе нежность…

10. СААКАШВИЛИ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛ СВОЙ ГАЛСТУК

Представь на минутку, что на месте нервничающего грузинского

президента была бы женщина. Ох, что бы потом началось. Вопли “Бабе не

место в политике!” и “Когда у тебя ПМС – сиди дома!” раздавались бы со

всех сторон. Но галстук жевал мужчина, поэтому никто и не подумал

вспоминать о его половой принадлежности. Это был просто человек по

имени Михаил Саакашвили, а не символ всего мужского рода.

Ошибаются и совершают дурацкие поступки очень многие люди: Борис

Ельцин дирижировал оркестром, Том Круз скакал на диване у Опры,

император Павел Первый продал Аляску, а корабль с деньгами так и не

доплыл – потонул. Но есть одна особенность – никто и никогда не говорит

в таких случаях: “Это случилось потому, что он мужчина”. Я, пожалуй,

первая такая. Потому что знаю: если бы ошиблась женщина – ее

воспринимали бы не просто как конкретную личность, а как неумеху,

которая дискредитирует свой пол. И, кстати, именно такое предвзятое к

нам, женщинам, отношение я считаю самым-самым идиотским мужским

поступком.

Комментарии (0)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Справляется ли со своей работой Кабинет Министров?

Реклама
Реклама