Как-то так по жизни считается, что совершать мелкие глупости и
глобальные проступки – прерогатива женщин. Типа не царское это дело. Но
история и Наталья Радулова знают как минимум десять случаев, когда
сильная половина… так скажем, сильно-сильно облажалась. А именно…
1. АДАМ СЪЕЛ ЯБЛОКО
Да знаю я, что ты сейчас скажешь, знаю. Но разве Ева связывала своего
любимого, чтобы насильно набить ему рот антоновкой? Адам сам взял
яблоко и сам его ел, почавкивая. И вообще все началось с того, что Бог
именно мужчину поставил охранять райский сад. Может, даже берданку с
солью ему выдал. А мужчина хоть и пообещал: “Усе будет у порядку,
шеф!”, но сам, видимо, где-то сладко спал под кустом, пока по
территории ползали всякие твари и приставали к женщинам. С таким
сторожем можно было не только Еву успеть соблазнить, но и ведра два
черешни из Эдема на компот уволочь.
Но самое главное – это то, как ловко Адам потом переводил стрелки.
Когда Господь стал разбираться: “Зачем ты съел плод с дерева познания
добра и зла?”, наш герой быстро нашел виноватого: “Это жена дала мне от
дерева, и я ел”. Потом подумал и добавил: “Жена, которую Ты мне дал”.
Речь сия зафиксирована в третьей главе “Бытия” и по праву считается
самым древним образцом в галерее мужских оправданий. Это ведь так
типично для вас – перекладывать ответственность за свои поступки на
женщин и на Бога. Вот спроси сейчас приятеля, зачем он изменил своей
девушке, наверняка услышишь что-нибудь вроде: “Моя девушка сама
подтолкнула меня к измене! Она ходила по дому в бигуди!”, или: “Эта
Людка сама на меня вешалась!”, или: “Да бог его знает почему!”.
2. ГЕРОСТРАТ СЖЕГ ХРАМ
Многие парни мечтают зафиксировать свое имя в веках. Некоторые ради
этого вырезают ножичком на скамейках “Здесь был Вася”, а некоторые, как
юный житель Эфеса, поджигают помещения. Не исключено, что сначала
Герострат рассматривал вполне достойные способы для того, чтобы
прославиться: хотел победить на Олимпийских играх, стать великим воином
или изобрести зубной эликсир. Но не получилось. Лишний вес помешал,
тупость или трусость – это нам не известно. Известно только, что 21
июля 356 г. до н.э. лузер Герострат сжег в своем родном городе храм
Артемиды. И, конечно, тут же попался. Или пропалился…
Горожане были страшно возмущены. Соседи давали комментарии для
прессы: “Как такое могло произойти? Он ведь был очень хорошим
мальчиком, всегда здоровался”. Мама пыталась прорваться в следственный
изолятор: “Геростратик! Сынок! Зачем ты это сделал?” А Геростратик
своих намерений и не скрывал: “Я это сделал для того, чтобы мое имя
запомнили потомки”. И тогда суд – о, эти мудрые мужчины! – постановил:
“Предать Герострата забвению! Не упоминать его имя нигде и никогда –
пусть это будет наказанием для наглеца, мечтавшего о бессмертной
славе”. Слух об этом процессе пронесся по всей земле. В Элладе,
Персии, Египте – везде люди делились новостью: “Вы знаете, что в Эфесе
храм сожгли? Знаете, что нам всем приказано забыть имя поджигателя
Герострата! Ге-рос-тра-та, говорю. Через “т”. Последняя “а”.
Самого Герострата то ли казнили, то ли изгнали из города – в общем,
судьба его точно не известна. Но парень добился того, чего хотел. Отдал
жизнь, чтобы сейчас я написала о нем целых два абзаца, снабдив их
комментарием: “Ну и идиот!”
3. МАО ЦЗЭДУН УНИЧТОЖИЛ ВОРОБЬЕВ
Вы, мужчины, редко знаете, как сделать счастливой одну-единственную
женщину, зато всегда в курсе, как обустроить мир. Вот и руководитель
Китайской Народной Республики однажды проснулся, хлопнул себя по лбу и
заявил: “Черт побери! Я понял, почему в нашем сельском хозяйстве
проблемы. Во всем виноваты воробьи. Они жрут наше зерно”. Мао вскочил с
кровати, всунул ноги в тапочки и побежал звонить в Академию наук:
“Срочно разработайте план по уничтожению этих наглых прожорливых птиц!”
Академики – тоже, безусловно, умные ребята – инициативу своего кормчего
поддержали. И в 1958 году в Китае началась антиворобьиная кампания:
крестьяне, а также мобилизованные для этого дела школьники и горожане
бросили все свои дела, бегали по полям, орали и били в тазики, пугая
несчастных воробышков. Утомленные птицы без сил падали на землю, и
тогда их добивали. Мао радостно потирал руки: “Ну все, теперь заживем!
Наедимся риса вдоволь!”
За полгода в Китае, по неполной статистике, было истреблено около
двух миллиардов воробьев. Но единственные, кто от этого выиграл, –
гусеницы и саранча, лишившиеся своих главных врагов и в честь этого
активно поедающие побеги. В стране начался голод, в результате которого
погибло предположительно до 30 миллионов человек. А спасителей-воробьев
потом пришлось завозить из Советского Союза.
4. ДВА ГОСУДАРСТВА РАЗВЯЗАЛИ “ФУТБОЛЬНУЮ ВОЙНУ”
Начиналось все мирно: сборные Гондураса и Сальвадора играли
отборочный матч чемпионата мира по футболу. Болельщики вяло
переругивались: “Судью на мыло!.. Там был штрафной. Штрафной – это сто
процентов!.. Куда ты бьешь, мазила?” Но когда Сальвадор выиграл,
гондурасские фанаты взбунтовались: “Это нечестно! Тут все стопудово!”
Сначала они вроде хотели просто слегка намять бока судье и успокоиться.
Но тут уже за свою команду обиделись сальвадорцы: “Вы считаете, что мы
не можем честно выиграть? Да мы вас одной левой сборем!” В общем, не
мне тебе объяснять, как это обычно на стадионе происходит: свист,
потасовки, полиция с дубинками и крики “Гондурас – чемпион!”.
Культурный досуг, так сказать.
Но ребята увлеклись. Пока в Сальвадоре мутузили гондурасских
футболистов и болельщиков, в Гондурасе – от нашего стола вашему! –
начали лупцевать сальвадорцев. Даже двум вице-консулам досталось. У
вас, мальчиков, ведь как? Увидел, что коллеги дерутся, – немедленно
присоединяйся. И не имеет значения, что послужило причиной конфликта.
Это драка! Дай кому-нибудь в челюсть – и дело с концом.
Короче, эмоции накалились до предела. Стали сжигаться национальные
флаги, десятки тысяч беженцев носились туда-сюда с пожитками и криками:
“Спасайся кто может!”, дипломатические отношения были разорваны, а в
некоторых областях начался экономический кризис. Через месяц, в июле
1969 года, сальвадорские ВВС нанесли удары по целям в Гондурасе, а
гондурасские ВВС в отместку разбомбили сальвадорские нефтяные
хранилища. Всего в “футбольной войне” погибло около трех тысяч человек.
Мирный договор между странами был подписан только через 10 лет. А кто
лучше играет в футбол, до сих пор так и не выяснилось.
5. ГЕРАЩЕНКО ДАЛ РУКУ НА ОТСЕЧЕНИЕ
Мужчины любят давать обещания, которые и не думают выполнять: “Я
тебе перезвоню”, “Мы поженимся”, “Я без тебя умру”. Вот и Виктор
Геращенко, глава правления Государственного банка СССР, пообещал в 1991
году не допустить денежной реформы. “Обмена купюр не будет, - заявил
он. - Даю руку на отсечение”. А когда обмен все-таки начался, вся
страна, затаив дыхание, следила за верхними конечностями товарища
Геращенко.
Потом Виктор Владимирович объяснял: “Я имел в виду 25-рублевые
купюры, а не сотки или там полтинники”, но звучало это как-то
неубедительно. Как оправдания бросающего девушку парня, который на
вопрос “Ты же говорил, что любишь меня?” приводит доводы вроде:
“Нет-нет, я ни разу не употребил эту формулировку. Я говорил, что
обожаю тебя, что ты нужна мне, что я не могу без тебя жить. Но про
любовь – ни слова!”
6. НИКОЛАС ЛИСОН РАЗОРИЛ СВОЙ БАНК
Парни любят риск. Неслучайно почти все почетные места в Книге
рекордов Гиннесса и списке лауреатов премии Дарвина принадлежат им.
Один прыгнул из самолета без парашюта, другой скатился с Эвереста на
картонке, третий засунул в ухо тридцать горошин. Вот и 28-летний
трейдер Николас Лисон решил пощекотать нервишки. Он занялся срытыми
махинациями – швырял деньги банка налево и направо, все более и более
запутывался, не признавался никому в собственных ошибках и гадал:
“Интересно, чем все это закончится?”
Закончилось все крахом самого надежного британского банка Barings в
конце февраля 1995 года. Молодой финансовый гений разорил
инвестиционную империю на 850 млн фунтов стерлингов и, получив свою
порцию славы, отправился в тюрьму. Но самое удивительное – теперь он на
свободе и является одним из самых востребованных докладчиков в мире.
Тысячи парней хотят знать: “Николас, братишка, как у тебя это
получилось?”
7. ТАЙСОН ОТКУСИЛ УХО
У Майка Тайсона такое выражение лица, с которым кредит в банке не
дают. Нет, он вроде мускулистый такой, высокий и по-своему красивый
гражданин (хотя, на мой взгляд, вставил бы себе нормальный, а не
золотой зуб). Но все-таки у него явно переизбыток агрессии. Возможно,
его мало ласкали в детстве или ему следовало бы применить свою энергию
в полезных целях, например принести мир на Ближний Восток. Однако
вместо этого он решил откусить ухо боксеру Эвандеру Холифилду.
За год до памятного боя Майк уже успел получить от Холифилда
нокдаунд и технический нокаут. Поэтому 28 апреля 1997 года на ринге он
был крайне зол. А может, просто забыл принять таблетки или, как многие
горячие парни, не считал нужным сдерживать негативные эмоции. В третьем
раунде железный Майк несколько раз ударил Эвандера головой, откусил у
него кусок правого уха и толкнул в спину. Вызвали врача, но поединок
продолжился. Видимо, у мужчин это в порядке вещей – перекусывать в
минуты душевного волнения частями тела соперников. И если бы через
некоторое время Тайсон снова не вцепился в холифилдский орган слуха,
дело наверняка бы замяли. А так – дисквалификация и место в истории под
грифом “Ухоед”.
8. БИЛЛ КЛИНТОН РИСКНУЛ ПОСТОМ ПРЕЗИДЕНТА
Некоторые мужчины, когда у них начинается кризис среднего возраста, справляются с этой проблемой следующим образом:
а) пересаживают волосы;
б) покупают красную спортивную машину;
в) трахают няню их детей.
Биллу не подходил ни один из этих вариантов: у него было все в
порядке с шевелюрой, он и так передвигался на президентском самолете, а
няня его взрослой дочери уже не требовалась. Поэтому Клинтон решил
закрутить интрижку с какой-нибудь скромной, а значит, молчаливой
девушкой, находящейся поблизости. “Ну вот хотя бы с Моникой, - решил
он. - С этой, как ее… Левински!” Это, согласись, блестящий мозговой
прорыв: глава супердержавы занимается в Белом доме оральным сексом с
22-летней стажеркой и надеется, что она будет молчать. Ха-ха.
Впрочем, когда дело касается секса, многие мужчины готовы рискнуть
не только собственной карьерой и семьей, но даже жизнью. Возьмем, к
примеру, парней, которые спали с Клеопатрой… Или самца богомола. Ты
знаешь, что богомол может продолжать спариваться и после того, как
самка откусила ему голову? Из чего следует вывод: мозгами в это время
не все самцы пользуются.
9. ПУТИН ПОЦЕЛОВАЛ МАЛЬЧИКА В ЖИВОТ
К сожалению, стереотипы требуют от мужчины ограничивать свою
эмоциональность (если только речь не идет об агрессии, как у того же
Тайсона). Поэтому несчастный сильный пол всю жизнь вынужден
притворяться, что сделан из железобетона, что не умеет плакать,
нежничать и сюсюкать. Естественно, из-за такого жесткого самоконтроля
происходят срывы. Иногда в самые неподходящие моменты. Как у бывшего
президента России, который увидел мальчика Никиту, растрогался и, не
сдержавшись, по-отечески поцеловал его в живот.
Пресса и раньше с удивлением отмечала любовь Владимира
Владимировича к процессу целования – то жеребца он чмокнет, то лосося,
то собаку. Но чтобы вот так, при всем честном народе, задрать пацану
маечку – это уже был перебор. А все почему? Не бойся, мой друг, быть
ласковым. Не стесняйся демонстрировать свою любовь к близким. Не копи в
себе нежность…
10. СААКАШВИЛИ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛ СВОЙ ГАЛСТУК
Представь на минутку, что на месте нервничающего грузинского
президента была бы женщина. Ох, что бы потом началось. Вопли “Бабе не
место в политике!” и “Когда у тебя ПМС – сиди дома!” раздавались бы со
всех сторон. Но галстук жевал мужчина, поэтому никто и не подумал
вспоминать о его половой принадлежности. Это был просто человек по
имени Михаил Саакашвили, а не символ всего мужского рода.
Ошибаются и совершают дурацкие поступки очень многие люди: Борис
Ельцин дирижировал оркестром, Том Круз скакал на диване у Опры,
император Павел Первый продал Аляску, а корабль с деньгами так и не
доплыл – потонул. Но есть одна особенность – никто и никогда не говорит
в таких случаях: “Это случилось потому, что он мужчина”. Я, пожалуй,
первая такая. Потому что знаю: если бы ошиблась женщина – ее
воспринимали бы не просто как конкретную личность, а как неумеху,
которая дискредитирует свой пол. И, кстати, именно такое предвзятое к
нам, женщинам, отношение я считаю самым-самым идиотским мужским
поступком.
