Это жизнь!

2009-03-15 16:23 7081 Нравится 6

Мой друг Горюня.

Это история лично моя (FinnKinn), и нигде еще не публиковавшаяся.

Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим

другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать

Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных,

сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе

с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и

ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему

называли его Гарюня.

И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой

ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы,

покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с

нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял

сознание.

В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и

напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились.

Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как

бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг

с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают

"Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про

животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах

ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать!

Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она:

- А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук!

- Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так

интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про

глубоководных кальмаров!

***

Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в

отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее

гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на

подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под

самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща

попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить

надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши,

поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и

скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на

прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого,

Горюня выгулял собаченку.

Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог

перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на

свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в

лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай

место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его

еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и

офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся

двери лифта!

Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном.

Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до

полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых

высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно

ближе к верхней точке дверей лифта...

С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...

***

Еще один эпизод, про мого друга.

Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы.

Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще

раз пыхтели.

И вот его рассказ.

Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага.

Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться,

насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного

перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...

После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж

рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые

хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту,

продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от

дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни

случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул

ржачем и весь трамвай.

Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает

как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился

в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для

VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так,

что Гарюня перестал говорить... мог только мычать.

По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним.

Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После

расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал

(да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было

уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о

экстренных мерах по принятию человеческого облика...

День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома

Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться

уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это

ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит -

думал он - может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже

наоборот...

Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и

врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или

наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар,

колыхал отрицательно головой.

И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола...

Это, -как говорил сам виновник торжества, - был оргазм из всех всех кайфов...

А у нас с ним были еще много разных похождений...

Но это, как Вы сами понимаете, уже совсем другая история)

Комментарии (1)

Добавить смайл! Осталось 3000 символов
Создать блог

Опрос

Вы вакцинировались, но все равно заболели COVID-19?

ГолосоватьРезультатыАрхив
Реклама