Мой друг Горюня.
Это история лично моя (FinnKinn), и нигде еще не публиковавшаяся.
Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим
другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать
Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных,
сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе
с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и
ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему
называли его Гарюня.
И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой
ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы,
покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с
нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял
сознание.
В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и
напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились.
Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как
бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг
с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают
"Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про
животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах
ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать!
Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она:
- А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук!
- Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так
интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про
глубоководных кальмаров!
***
Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в
отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее
гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на
подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под
самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща
попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить
надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши,
поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и
скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на
прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого,
Горюня выгулял собаченку.
Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог
перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на
свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в
лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай
место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его
еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и
офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся
двери лифта!
Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном.
Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до
полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых
высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно
ближе к верхней точке дверей лифта...
С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...
***
Еще один эпизод, про мого друга.
Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы.
Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще
раз пыхтели.
И вот его рассказ.
Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага.
Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться,
насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного
перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...
После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж
рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые
хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту,
продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от
дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни
случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул
ржачем и весь трамвай.
Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает
как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился
в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для
VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так,
что Гарюня перестал говорить... мог только мычать.
По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним.
Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После
расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал
(да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было
уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о
экстренных мерах по принятию человеческого облика...
День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома
Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться
уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это
ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит -
думал он - может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже
наоборот...
Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и
врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или
наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар,
колыхал отрицательно головой.
И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола...
Это, -как говорил сам виновник торжества, - был оргазм из всех всех кайфов...
А у нас с ним были еще много разных похождений...
Но это, как Вы сами понимаете, уже совсем другая история)
