Заводи!

Принять

верное решение - самое сложное дело. Поэтому топ-менеджерам так много

платят. Как принимать решения о диверсификации производства или слиянии

корпораций, учат на курсе МВА. Но нигде не учат, что делать, если очень

хочется завести кота или мужа. Особенно если ты не уверена, кого

хочется больше.

Мы отобрали восемь типичных идей, которые однажды приходят в голову

почти каждой девушке. Можно, конечно, действовать импульсивно - р-р-аз,

и готово! Но лучше предварительно составить список вопросов по теме и

попробовать на них честно ответить. Чтобы не пришлось потом задавать

один-единственный, но зато глобальный вопрос, не имеющий ответа: “И

зачем мне все это было нужно?” Некоторые вопросы можешь скатать у нас.

Идея номер 1

Завести новую прическу

Вообще-то, скажет дотошный филолог, прическу не “заводят”, а “делают”.

И будет неправ, потому что в специфически организованном пространстве,

именуемом “женская психология”, прическу именно “заводят”. Причем в

периоды смятения и душевных кризисов. Это у нас такая третья сигнальная

система. Если хочется обстричь все к черту до тифозного ежика и

выкрасить его в малиновый цвет - значит, разрыв. И чем все хуже, тем

лучше. Наш ответ Чемберлену. А вот капитальные затраты на наращивание

волос и дорогущую краску с “эффектом бриллиантового блеска” означают,

что в перспективе все очень-очень неплохо. И все же, прежде чем

хвататься за ножницы (краску), стоит притормозить и поговорить с самым

лучшим из собеседников - с самой собой:

• “Если я обстригусь под Юлю Савичеву и выкрашусь в цвет

  взбесившегося баклажана, что мне делать с прежним гардеробом,

  рассчитанным на длинные льняные кудри и образ ундины, резвящейся при

  луне?”

• “Сколько лет мне понадобится, чтобы заново отрастить косы,

  над которыми я работала с пяти лет, если мои волосы растут со скоростью

  один сантиметр? В год”.

• “А если мы все же помиримся? Нет, ну чисто теоретически. Что

  он скажет, когда обнаружит столь радикальные изменения в стиле?

  Особенно если учесть, что его любимая певица - Бейонсе, а я после всех

  манипуляций буду напоминать не то Пинк с химзавивкой, не то Лену Перову

  с триммингом”.

• “Интересно, что он подумает, если решит запустить пальцы в

  мои длинные роскошные волосы и обнаружит, что вся голова возлюбленной

  усеяна странными твердыми образованиями явно неестественного

  происхождения?” Примечание: вопрос задается непосредственно перед

  принятием решения о наращивании волос.

• “Сколько времени и денег мне придется потратить, чтобы

  поменять оба паспорта и водительские права? Примечание: вопрос задается

  непосредственно после задержания тебя органами госбезопасности при

  попытке пересечь государственную границу по твоему родному

  загранпаспорту со старой фотографией.

• “Почему мне никто не сказал, что отросшие корни придется

  красить каждые три недели?” Вариант: “Почему мне никто не сказал, что

  наращенные волосы придется корректировать каждые два месяца?”

  Примечание: постоянные затраты на поддержание новой прически - от 100

  гривен до ста долларов в месяц.

• “Правда ли, что сложные и дорогостоящие процедуры по

  реконструкции волос разработаны как раз для нас, любителей

  поэкспериментировать с цветом и длиной?”

Идея номер 2

Завести кошку

Мысль

обзавестись котом или кошкой приходит девушкам в голову, когда

материнские инстинкты уже проявились, а будущий отец ребенка - еще нет.

Или к появлению ребенка не готова материально-техническая база, зато

есть желание потискать что-нибудь нежное и малобюджетное. Или нежные

супруги рассматривают милое животное как тренировочный объект перед

появлением долгожданного потомства. В любом случае котик - это любимый

“сыночек” (или “доченька”). И как это часто бывает с настоящими детьми

- проблемы растут вместе с объектом. А ведь как хорошо все начиналось...

• “Способна ли я безжалостной рукой отдать невинное пушистое создание

  хирургу, который навсегда лишит его возможности любить и быть любимым?”

  Если твой ответ “да”, переходи к предпоследнему пункту, если “нет” - к

  следующему пункту.

• “Готова ли я выслушивать ночи напролет вопли бедного

  животного, которое хочет плодиться и размножаться, как завещал ему

  Творец?” Если ответ “да” - переходи к предпоследнему пункту, если “нет”

  - к следующему пункту.

• “Готова ли я позволить ему/ей гулять на улице?” Если ответ

  “да” - переходи к следующему пункту, если ответ “нет” - к

  предпоследнему пункту.

• “Достаточно ли у меня знакомых с добрыми руками, чтобы

  пристроить несколько десятков котят? Ежегодно?” Если ответ “да” -

  переходи к предпоследнему пункту, если ответ “Так у меня же котик!” - к

  следующему пункту.

• “Хочу ли я стать счастливой обладательницей короля мусорных

  баков, победителя дворовых драк и носителя десятка кожных инфекций,

  который приходит домой только чтобы поесть и отоспаться?” Если ответ

  “да” - переходи к следующему пункту, если ответ “нет” - пересмотри свою

  позицию по пункту “один”.

• “Нравятся ли мне следы кошачьих когтей на всех вертикальных

  поверхностях в доме как то: обои, шкафы, кресла и свисающая с тремпелей

  одежда?” Если ответ “да” - переходи к следующему пункту, если ответ

  “нет” - заведи рыбок.

• “Готова ли я ежедневно чистить от кошачьей шерсти одежду,

  диваны и ковры?” Если ответ “да” - заводи перса, если ответ “нет” -

  донского сфинкса.

Идея номер 3

Завести собаку

Единственный

способ купить настоящую любовь за деньги - это пойти на птичий рынок и

выбрать щенка поумильнее. Собака не бросит тебя, если ты вдруг

растолстеешь или облысеешь. Ее всегда будет волновать, в каком

настроении ты встала утром или пришла вечером. Она не уйдет к другой

хозяйке только потому, что та на десять лет моложе. И кризиса среднего

возраста у собак не бывает. С собакой ты всегда можешь быть самой собой

и рассчитывать при этом на самые искренние чувства, пока смерть не

разлучит вас. Правда, есть нюансы.

• “Могу ли я каждое утро вставать на час раньше, чтобы успеть

  выгулять свою собаку хотя бы до состояния легкой запыханности (ее, не

  моей)? Независимо от того, во сколько я легла, с кем и делала ли

  укладку накануне?”

• “Могу ли я каждый вечер приходить засветло, чтобы моя крошка

  могла вволю порезвиться на зеленой травке/в грязной луже?” Примечание:

  засветло придется приходить, если у тебя виды на лабрадора или болонку.

  Если ты замахнулась на стаффа, мастино неополитано или хотя бы овчарку,

  гулять можно в любое время суток.

• “Способна ли я после каждой прогулки отмывать грязь с

  собачьих лап и лохматого пуза в собственной ванне из элитного акрила? А

  также вычесывать псину и чистить ей уши хотя бы раз в неделю?”

• “Способна ли я ежедневно готовить собачьи деликатесы из

  почек, вымени, легких и прочих неаппетитных частей тела крупных

  парнокопытных? Сухие корма не в счет. Ни один истинный собачник не

  присадит свою пусечку на сухари из целлюлозы, синтетических витаминов и

  ароматизаторов, “идентичных натуральным”.

• “Есть ли у меня финансовая возможность купить новый шкаф,

  диван, тумбу для обуви, коллекцию тапочек и туфли от Маноло Бланика

  взамен тех, что будут сгрызены любимым щенком в процессе взросления?”

Идея номер 4

Завести роман

с женатым мужчиной

Ты

всегда с осуждением смотрела на фиф, которые рушат чужие семьи и уводят

из стойла отцов безутешных малюток. И тут - бац! - любовь! Подкралась

незаметно. И ты понимаешь, что чужие малютки волнуют тебя значительно

меньше, чем свои собственные, которые непременно случатся от такой

большой, вселенской, всепоглощающей любви. А его жена - бессовестная

манипуляторша, ловко симулирующая не только оргазм, но и инсульт. И он

непременно разведется. Если не на этой неделе, то на следующей. В

крайнем случае, через год, когда этой симулянтке надоест притворяться,

что у нее паралич. И ты даже любишь его еще больше за то, что он не

хочет бросать эту дуру прямо сейчас, твой благородный герой! Доблестный

рыцарь Айвенго! Осталось выяснить детали:

• “Что я буду делать одна по субботам-воскресеньям? А также на

  Рождество, майские и Пасху? В то время когда он будет наряжать елку,

  печь куличи и окучивать картошку с мымрой, имеющей на это законное

  право”.

• “Даже если мы поженимся, как он обещает уже восьмой год

  подряд, захочет ли он от меня ребенка? Особенно если принять во

  внимание, что у него уже имеется трое детей: два от второго брака и

  один от третьего”.

• “Приятно ли быть всегда номером два в жизни любимого? Даже

  если он утверждает, что с женой у них ничего нет, причем уже много лет.

  А то, что у них годовалый ребенок, так он тут ни при чем. Аналогичная

  история случилась в Назарете. Две тысячи лет назад”.

• “Как долго я смогу встречаться с мужчиной моей жизни в

  условиях глубокой конспирации, как большевики в 1917 году? Никаких кино

  или совместных походов на каток. Чтобы ничем не огорчать нашу больную

  мымру”.

• “А не будет ли он с той же легкостью обманывать меня, когда

  мы поженимся, с какой сейчас обманывает свою действующую супругу?

  Говорят, за склонность к изменам отвечает какой-то особенный ген.

  Может, ампутировать?”

• “Всегда ли врет статистика? Надеюсь, что да, потому что, по

  статистике, 90 процентов женатых мужчин, клянущихся любовнице пойти с

  ней под венец, никогда этого не делают. Потому что жена уже есть, а

  любовницу терять жалко”.

Идея номер 5

Завести роман с шефом

Заманчиво,

черт возьми, заманчиво! Вот он сидит такой важный и надутый.

Притворяется непокобе… тьфу, непоколебимым, как форт Нокс. Говорят, ни

разу не был женат. А тут я, вся в мини. “Да, Иван Иваныч, я знаю, что

юбка такой длины - это нарушение офисного дресс-кода. Спасибо, что

обратили внимание на это обстоятельство. Разумеется, никогда не

повторится. Сегодня же куплю что-нибудь до середины колена. Посмотрите,

вот до сюда нормально будет? А с глубоким декольте можно приходить?

Примерно вот таким. Ой, а что это с вами?” И все - его можно брать

голыми ног… тьфу, руками. Супер! Девчонки обзавидуются! Самооценка

повысится! Представляю, сколько раз его хотели слопать. А получилось

только у меня. Вот такая я молодец! А если подумать?..

• “Дайте догадаться, кто будет искать новую работу, если этот роман

  оборвется на самой пронзительной ноте. Одно из трех: выставит за дверь

  начальник, чтобы совесть не мучила; выживет трудовой коллектив, чтобы

  впредь неповадно было; сбежишь сама, чтобы зализать раны”.

• “Дайте догадаться, кто будет искать новую работу, если этот

  роман закончится хеппи-эндом. Почти все серьезные компании специально

  оговаривают в своих уставных документах, что между начальником и

  подчиненным не может быть личных, а тем более интимных отношений”.

• “Дайте догадаться, чем закончится счастливый брак,

  если муж и жена будут проводить 24 часа в сутки вместе: днем на работе, а вечером - дома? Причем один из них,

  согласно служебному расписанию, будет иметь право отдавать распоряжения другому в приказном порядке”.

• “Как я буду рассказывать своим подружкам, что подарила

  любимому трусы с купидонами и сердечками, если счастливый обладатель

  трусов каждое утро проводит с этими самыми подружками оперативку и

  рычит на них начальственным басом? Они же хихикать будут!”

• “Останутся ли у меня в принципе подружки после того, как я

  стану доверенным лицом их непосредственного начальства? Самодура и

  сатрапа по умолчанию”.

• “Поверит ли кто-то в то, что я сделала карьеру исключительно

  благодаря своему таланту, уму и деловой хватке, если я при этом буду

  спать со своим шефом? И что мне теперь делать с талантом, умом и

  деловой хваткой? Не могу же я в самом деле подсидеть любимого, не

  обладающего ни первым, ни вторым, ни третьим”.

Идея номер 6

Завести мужа

Муж -

это такой архетип, который гнездится в сознании любой девы от трех до

ста лет. Никакие доводы рассудка тут не действуют. Уж замуж невтерпеж!

Спокойная Европа потихоньку скатывается в сторону тотального безбрачия,

и все вполне довольны. А чего напрягаться? Общеизвестно: браки

заключаются на небесах. То есть уже после окончания земного пути

брачующихся. Так зачем торопить события? Но эта мудрость приходит

примерно после третьего развода. Если же у тебя в анамнезе нет ни

одного мужа, все, что написано ниже, будет иметь для тебя не больше

смысла, чем Упанишады на языке оригинала. И все-таки мы попробуем:

• “Что еще я приобрету, вступив в брак, кроме железной выдержки, ангельского терпения и хронического невроза?”

• “Какая категория мужей мне нравится больше: бабник, зануда,

  трудоголик, алкоголик, неудачник, садист, сексист? Впрочем, возможны

  комбинации, например: зануда-садист, трудоголик-неудачик,

  бабник-алкоголик”.

• “Сколько часов в неделю мы сможем уделять друг другу? А если

  после работы ходить в тренажерный зал? А если не ликвидировать подружек

  как класс? А если появятся дети?”

• “Способна ли я навсегда отказаться от секса с кем-либо еще?

  Ну, если не навсегда, то хотя бы до тех пор, пока мысль о

  свинг-вечеринках не начнет казаться привлекательной?”

• “Нравится ли мне перспектива готовить завтрак, обед и ужин из

  трех блюд отныне и до конца моих дней?” Примечание: совместные ужины в

  ресторанах прекратятся естественным путем, как только он сообразит, что

  дома еда вкуснее.

• “Способна ли я разделить с ним не только свою жизнь, но и ванную комнату”?

Идея номер 7

Завести детей

Еще

один стереотип общественного сознания, согласно которому любая особь

женского пола просто обязана мечтать о крошках в подгузниках числом не

менее двух. Желательно о мальчике и девочке. Справедливости ради нужно

заметить, что детей мы заводим все-таки более осознанно, чем рыбок или

котиков. И главное препятствие на пути к радостям материнства - это

цена вопроса. Дети нынче недешевы. Даже если учесть, что правительство

любезно выделило некие пособия на младенцев. Правда, получить их могут

только самые бесстрашные - на страже пособий стоят лютые тетки из

собесов, поднаторевшие на отбирании пайков у малоимущих. Если ты уже

определилась с желаемым полом ребенка, именем оного и даже кандидатом в

отцы младенца, есть еще некоторые философские вопросы, с которыми стоит

разобраться, прежде чем в окошечке струйного теста выскочит вторая

полоска.

• “Готова ли я радикально и навсегда изменить свой образ жизни, полностью отказавшись от самого дорогого - собственного эгоизма?”

• “Как заработать деньги, необходимые на воспитание, обучение и

  развлечения драгоценного чада, сократив при этом время пребывания на

  работе до минимума?”

• “Хватит ли у моей мамы энергии, здоровья и желания, чтобы

  сидеть с ребенком до достижения им совершеннолетия?” Примечание: няни

  приходят и уходят, мамы - остаются. Доказано жизненным опытом.

• “Если задача усложнится и сидеть с ребенком придется его

  маме, хватит ли у меня душевных сил для ежедневного общения со

  свекровью? Особенно если принимать во внимание, что основные

  педагогические принципы она почерпнула из “Морального кодекса строителя

  коммунизма”?”

• “Понимаю ли я, что дети - это не пенсионный фонд и не

  долговременная инвестиция? Они имеют полное право вырасти и вспоминать

  обо мне только на 8 Марта”.

• “Единственный способ привить детям хорошие привычки - это

  собственный образ жизни. Являюсь ли я достойным примером для

  подражания? Даже если немедленно брошу курить и пообещаю складывать

  нижнее белье в комоде аккуратными стопочками”.

• “Может ли отец ребенка ответить утвердительно на все эти вопросы?”

Идея номер 8

Завести дом

Мысль о

домике в коттеджном поселке посещает обычно сразу после того, как

реализуется идея номер шесть и номер семь. Детям нужен свежий воздух.

Мужу - просторный гараж и отдельный кабинет. А лично тебе надоели

соседи сверху, которые тебя регулярно заливают. И вообще долой жизнь в

муравейнике, даешь природу, свежий воздух и утренние пробежки по лесу с

собакой, жизнь которой тоже изменится к лучшему (см. идею номер три).

Вопрос “Строить или покупать готовый дом?” не стоит. Конечно, строить.

Такой, как мечталось. С просторной верандой, камином, бассейном и

ванной, утопленной в пол, как у Клеопатры из старого фильма с Элизабет

Тейлор. Строим? Йес! Но вначале пару вопросиков к собственному

внутреннему голосу.

• “Есть ли у меня возможность вычеркнуть из полноценной жизни 2-3

  года, которые придется потратить на строительство?” Примечание:

  предполагается, что у тебя имеется золотая шахта или урановый рудник,

  позволяющий обеспечить строительство финансовыми вливаниями,

  увеличивающимися экспоненциально.

• “Достаточно ли у меня человеколюбия, чтобы каждого следующего

  прораба отпускать с миром, вместо того чтобы с наслаждением закатать

  его в асфальт?” Примечание: строители - это особый подвид человечества

  с двумя левыми руками, косыми глазами и черепной коробкой, состоящей из

  цельной кости. Обычно встречаются в двух состояниях - алкогольного

  опьянения и тяжелого алкогольного опьянения.

• Ну хорошо, вот мы построились. А что мы будем делать, если отключат газ, воду и электричество, а ЖЭК - это мы сами?

• Как жить, если до ближайшего торгового центра, школы, больницы

  не менее двадцати верст и все лесом? Ну ладно, больница, слава богу,

  случается редко, а вот продукты заканчиваются с обидной регулярностью.

  Стремно как-то за солью ездить двадцать километров в один конец и

  двадцать километров в другой.

• Можем ли мы, помимо няни, позволить себе еще садовника,

  охранника и домработницу? А если нет, то где взять еще 24 часа в сутки,

  чтобы следить за садом, убирать весь дом и никогда не оставлять его без

  присмотра?

• С кем будут дружить мои дети, если в радиусе сорока

  километров других детей не наблюдается? А заодно не имеется детских

  садиков, школ и кружков бальных танцев? Может, прикупить квартирку в

  городе? Дорогой, мы еще не законсервировали наш урановый рудник?

Лариса Марцева